代沟科技
孙子用代沟翻译器对奶奶说：“yyds”，奶奶听到的是：“医院倒水”。奶奶疑惑道：“为啥要去医院倒水？”，孙子解释：“意思是永远滴神！”，奶奶更困惑了：“那神仙为啥要输液？”。
代沟科技
警民
警察拦下一辆超速车，司机紧张地说："我赶着送老婆生孩子！" 后座突然传来声音："别信他，警车先生！我们只是偷了这辆车！"
警民
归因错位
新车管所系统故障，所有车牌都带SB前缀。工作人员安慰车主："其实这样更安全，昨天有劫匪看到SB车牌笑到腿软，被当事人反杀。"
归因错位
弹幕问：“这视频怎么没字幕？”其他人回：“字幕被弹幕挡住了。”其实视频本来就没字幕。
归因错位
会议提问：'您如何解释算法在沙漠遥感图中识别出企鹅？' 讲者答：'证明模型具有超越常识的想象力，且训练集包含云朵形状巧合。'
归因错位
相亲时男生紧张说漏嘴：“我平时喜欢爬山、游泳，还有……看你的脸。” 女生皱眉：“我的脸是活动？” 男生连忙解释：“不！是因为看你的脸像爬山一样让我心跳加速，像游泳一样让我窒息！”
归因错位
催婚
我妈打电话催婚：“你看隔壁老王儿子都二胎了！” 我：“妈，老王儿子是富二代。” 我妈沉默三秒：“那你努力成为富一代他爹不行吗？”
催婚
三姨催婚："女人就像圣诞蛋糕，25岁就滞销了！" 我："现在流行低碳水，我这是无糖定制款。" 三姨："再放就过期了！" 我："刚查过法律条文，民法典规定公民80岁才到保质期。"
催婚
老爸催婚："我像你这么大时都有你了！" 我："这说明您没通过国家晚婚晚育考核。" 老爸："那你准备什么时候达标？" 我："正在申请吉尼斯世界纪录——当代最长待机孝子。"
催婚
亲戚催婚："你都30了还不结婚，等什么呢？" 我："等法定继承啊，等您百年后我继承家产，就不用为彩礼发愁了。" 亲戚："想得美！我明天就去立遗嘱捐给基金会！" 我："那正好，我入赘当基金会女婿，钱还是咱家的。"
催婚
老妈催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我："我昨天刚帮您买了瓶酱油。" 老妈："我要的是能打酱油的活孙子！" 我："巧了，您儿子刚考了育儿师证，现在就能专业打酱油。"
催婚
双倍身份
外卖小哥对保安说："麻烦开下门，我赶时间送单。" 保安斜眼道："这小区规定严，业主才能进。" 小哥叹气掏出业主卡："其实我住A栋801，今天体验生活而已。" 保安立正敬礼："董事长好！我这就双倍加班巡逻！"
双倍身份
社交科技
树懒以慢动作递出名片：“这是…我…的…微…信…”，对方忍不住打断：“二维码都过期了！”
社交科技
商务环境
企鹅穿着西装打领结，严肃地对同伴说：“南极圈融资会议迟到？你懂什么叫‘冰层交通堵塞’吗？”
商务环境
职场生活
蜜蜂边采蜜边刷手机订外卖，抱怨道：“花粉配送费涨了，这月绩效又得扣！”
职场生活
跨国内卷
猫头鹰深夜开会时突然甩锅：“项目延期怪时差！谁让甲方在另一个半球？”
跨国内卷
凡学
朋友问：“你家别墅泳池多大？”我叹气：“小得可怜，昨天换水时管家划皮划艇撞到池壁，现在还在医院陪他做CT呢。”
凡学
装愁
室友说空调坏了，我嘀咕：“中央空调确实麻烦，上个月温控系统误判室温，直接给我卧室下了场人工雪，羽绒被都湿透了。”
装愁
传承
两位企业家聊天，甲说：“我让儿子从基层做起。”乙问：“结果呢？”甲叹气：“他三天就收购了所在部门，现在是我最大股东。”
传承
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
王思聪问："爸，如果我创业失败怎么办？"王健林微笑："没关系，我可以‘不小心’把万达总部设计成你的直播间背景。"
传承
方言谐音
相亲对象问：“你平时喜欢做啥？” 男：“我喜欢研究方言。” 女：“比如呢？” 男：“比如‘喜欢你’用四川话说是‘稀罕你’，用东北话说是‘相中你’……” 女打断：“那你用普通话会说啥？” 男：“我……我卡壳了，因为‘相亲’和‘香芹’同音，我妈让我来买菜的！”
方言谐音
职场甩锅
章鱼老板开会时对员工说：“这次项目失败是因为螃蟹横着走耽误进度！”螃蟹气得喷泡泡：“你八条腿同时甩锅，比我横着走离谱多了！”
职场甩锅
效率甩锅
树懒主管慢悠悠推卸责任：“方案...没通过...都怪考拉...睡太沉...”考拉惊醒：“胡说！我抱着锅睡了一星期，明明是你甩得太——慢——了——”
效率甩锅
偷吃甩锅
乌鸦偷吃草莓被逮住，立即扑翅大叫：“是啄木鸟凿洞引我来的！”啄木鸟咚咚敲树：“我治虫洞你甩锅，这棵树都快被咱俩忽悠成筛子了！”
偷吃甩锅
环境甩锅
企鹅把冰面坍塌怪罪海豹：“你圆滚滚体型压裂了营地！”海豹翻滚冷笑：“你直立走路学人类开会甩锅，姿势倒挺标准！”
环境甩锅
技术甩锅
屎壳郎推粪球撞墙后指责蜗牛：“你黏液弄滑了我的路！”蜗牛缩壳闷声说：“你甩锅技术比推粪球还圆润，这锅我背不动！”
技术甩锅
古风
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
古风爱好者吟诗：“月上柳梢头...”朋友打断：“说人话！”他委屈道：“我在阳台看月亮呢。”
古风
王爷跪在王府门口喊："本王永不纳妾！" 侍卫小声报："王妃说她在火葬场等您，顺便把侧妃的休书烧给您。" 王爷惨叫："快备马！追妻火葬场加急票！"
古风
滤镜
小红书上看到一家绝美咖啡馆，照片里是“圣托里尼风”，实际找到后发现老板说：“我们这只是普通早点铺，墙上刷了层蓝漆。”
滤镜
小红书上看到一家网红咖啡店，照片里是粉墙金顶的宫殿。我兴奋地打车过去，司机问：“定位准确吗？”我说：“绝对准！你看这图多美！”结果下车发现是个公共厕所，墙上贴着粉色瓷砖。保洁阿姨探头说：“这周第五个了，你们到底在找啥？”。
滤镜