接盘
售楼处打电话推销：“先生，考虑买房吗？现在有优惠。”我答：“不用了，我已经在去年山顶买了套房，现在正站着岗呢。”对方沉默两秒：“那……您需要岗亭吗？我们也有商铺。”
接盘
随机笑话
面试官问："你离职后空窗期在做什么？" 求职者答："在窗边等‘再就业’的风，结果等来了‘封’控"
失业双关
一个美国人去英国旅游，看到路边写着“Keep Left”，他立刻打电话给律师：“我要起诉！他们侵犯了我的权利！”
文化
两个卧底在公园长椅接头。甲说：“春风又绿江南岸。”乙答：“明月何时照我还。”甲点点头，低声说：“组织经费带来了吗？”乙掏出一个信封：“带了，但里面是超市优惠券，因为会计说最近反腐，现金不方便。”
谍战
为什么太阳能电池板很环保？工程师说："因为它们从不‘充电’费。"
环保
王胖子对吴邪说：“天真，你看小哥这闷油瓶，一天说不了三句话。”吴邪回道：“但他每次说话都值钱。”此时张起灵突然开口：“卡里没钱了。”
吐槽
男子捉奸时发现情敌是健身教练，怒骂："你凭什么？" 教练展示肌肉："凭我能单手扛你老婆深蹲。" 男子突然握手："教练，能办卡吗？我也要练。"
捉奸
朋友说：“我家的猫最近现象级地胖。”我问：“多胖？”他说：“它跳上沙发，沙发都挪了位置。”
宠物
经理说：“我们要把整个公司搬上云。”员工疑惑：“包括厕所和茶水间吗？”经理点头：“当然，那是我们的‘生理需求云’和‘咖啡因即服务’。”
迁移
"为什么象征主义画家总饿肚子？"，"因为他们只画梨(离)子(职)"
艺术
女友假哭说：“你根本不爱我！”男友淡定回答：“你这演技，连眼泪都没有。”女友立刻反驳：“谁说的！我这是干嚎派演技！”
情侣
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆说：“你评评理，我跟你媳妇谁对？”儿子说：“妈，您对。”媳妇瞪眼：“那我呢？”儿子说：“你也对。”婆婆怒了：“都对怎么还吵架？”儿子说：“因为我错了。”
家庭
弹幕：'接龙：好冷啊'，接：'啊对对对'，接：'对牛弹琴'，接：'琴棋书画'，接：'画饼充饥'。
冷幽默
河狸先生抱着一块木板急匆匆赶路，遇到邻居兔子。兔子问：“老兄，你搬木板干啥？”河狸喘着气说：“物业通知了，我家水坝属于‘违规建筑’，得赶紧用这块‘文明施工公示板’把缺口挡上，假装在整改。”
生活
粉丝激动地说："哥哥的演唱会门票我抢了三天！" 朋友问："抢到了？" 粉丝哭道："不，我抢到了退款链接。"
反转
小明：“妈妈，你知道什么动物最有钱吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是金钱豹，因为它名字里就有钱。”
动物
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“照常来一杯吗？”笛卡尔说：“我想我不在。”然后他就消失了。
哲学
社畜日记："七年之痒那天，我和我的办公椅说‘要不咱俩分手吧’，它回了我一声‘吱呀’——大概是嘲讽我根本站不起来。"
自嘲
牛角尖开会时突然拍桌："PPT第8页饼图角度偏差0.5度！"同事沉默半晌："可咱们在讨论员工葬礼抚恤金"。
职场
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
同袍聚会，新人穿带绣花的衬衫被嘲笑：“这根本不是汉服！”新人慌张道：“我淘宝买的，卖家说是……”忽然有人惊呼：“这绣花是苏绣双面绝技！去年非遗展唯一传承人演示过！”新人擦汗：“啊，那是我奶奶，非要给我衣服上加两针。”
隐藏
八卦中心传来消息：“小芳分手了，因为男友送她‘多喝热水’。”众人唏嘘时，小芳本人出现：“谣言！我们没分手，他只是把‘多喝热水’刻在了金条上。”
情感
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
产房里，医生对产妇说：“加油，看到头了！”产妇大喊：“是男孩还是女孩？”医生回答：“别急，等出来我问问。”
医疗
妈妈问：“考试成绩出来了吗？”我说：“出来了，反映了我的真实水平。”妈妈问：“多少分？”我答：“一个具有进步空间的分数。”
家庭
程序员对键盘哭诉：“代码为什么总报错？”键盘突然发光：“因为你没给编译器烧香。”第二天办公桌上多了个电子香炉。
魔幻现实
健身群里有人问：“今天练了什么？”我回：“‘碎片化完整训练’，练了举手机、嚼零食和深呼吸，简称‘脑力劳动者体能套餐’。”
调侃
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
小李打电话给老板：“老板，今天我想请假，因为我家的马桶堵了。” 老板：“马桶堵了和你上班有什么关系？” 小李：“因为我坐在上面想不通。”
搞笑
"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
枪手作家边写边嘀咕：“这段感情戏真烂。”然后看了眼合同署名栏，苦笑道：“反正署的也不是我的名。”
社畜