新闻冷笑
新闻说某地发现一尊千年石像，记者问专家有何意义，专家说：“意义重大，它证明了古人也会玩‘石头剪刀布’，而且出了布。”
新闻冷笑
随机笑话
殡仪馆推出第二碑半价活动，顾客认真询问："能拼单吗？我和我老公现在各买一个，等他死了再来兑现行吗？"
脑洞
儿子问："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸说："因为我在追着音符跑！"
父子
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？"老板："因为我是用炒过肉的锅给你炒的。"
餐饮
儿子在母亲节送上贺卡：“妈妈，我长大后要给你买大房子！” 妈妈感动地抱住他。二十年后，妈妈打电话问：“儿子，你说的大房子呢？” 儿子在电话那头说：“妈，我正想告诉你，我给您儿媳买了别墅，您来当保姆吧，房间管够。”
温情反转
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”应聘者立刻说：“谁在乎你怎么想？”
反转
辅导班老师对家长说：“您孩子数学考了15分。”家长叹气：“唉，我每晚都辅导他三个小时啊！”老师点头：“怪不得，您辅导的是他玩手机的时间。”
教育
朋友对脆皮青年小刘说：“你天天吃外卖，迟早胃要完蛋。” 小刘不屑：“我年轻，扛得住。” 后来他胃出血住院，医生看着病历说：“恭喜，你成功把自己从脆皮熬成了脆骨。”
饮食
一个醉汉在酒吧门口摔倒了，服务员赶紧跑过去扶他。醉汉说："别扶我，我没事，我只是在跟地球亲密接触！"
醉酒
一位老师问学生：“谁能告诉我，山地和平原有什么区别？”一个学生举手说：“老师，山地是站起来的地，平原是躺平的地。”
山地
教练对学员说："减速的时候要轻踩刹车。" 学员问："那重踩会怎样？" 教练回答："重踩的话，你的钱包会减速！"
学习
老师问学生：“如果你有5个苹果，我双倍给你，你会得到几个？”学生立刻回答：“10个！”老师点头：“很好，那如果你有0个苹果呢？”学生想了想说：“老师，那您是不是在暗示我该交作业了？”
校园
哥哥对弟弟说："你知道为什么我总是比你高吗？" 弟弟摇头。哥哥说："因为我是哥哥，我得让你知道什么叫兄弟情深。" 弟弟不服气地说："那你为什么还比我胖？" 哥哥回答："因为我是哥哥，我得帮你吃掉你不爱吃的。"
幽默
一个司机在让行牌前停了三分钟，后面的车疯狂按喇叭。司机探出头喊：“"别催了！我在等这个牌子上写‘可以通行’呢！"”
幽默
穿越者兴奋地对古人说："我来自2023年！" 古人皱眉："怎证明？" 穿越者掏出手机："此物可万里传讯！" 古人冷笑："信号格是空的，你明明在骗人。"
科技
主播直播打王者，一直死。观众问：“你是不是在演？”主播说：“不，我在玩‘极限送人头’模式，这是隐藏玩法，你们不懂。”
调侃
外星人第一次来到地球，问科学家：“你们怎么称呼这种液体？”科学家回答：“水。”外星人尝了一口说：“这在我们星球叫‘罚款’。”
科幻
女朋友说：“如果我跟你妈同时掉水里，你救谁？”男朋友回答：“救你。”女朋友惊喜：“真的？为什么？”男朋友说：“因为我妈会游泳，她刚才发消息说她在夏威夷冲浪。”
反套路
队友抱怨：“对面打野一直抓我。”祖安人安慰：“没事，你多死几次，让对面觉得你在送温暖，这叫战略性扶贫。”
幽默
猫头鹰和乌鸦比赛谁更黑。 乌鸦说："我黑得发亮！" 猫头鹰："我黑得连眼圈都看不见！"
搞笑
妈妈看着照片说'这谁啊'，我答'小红书滤镜版的我，亲妈都认不出'
自嘲
“你这张照片拍得真不错，就是背景有点糊。” “糊？那是你眼花了，我拍的是我奶奶，她叫‘福’。”
谐音梗
兔子对蜗牛说："你怎么这么慢？" 蜗牛回答："你背着房子试试！"
动物
新间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪，怎么办？” 学员答：“我会走进一家书店，假装看书。” 教官摇头：“错，你应该走进一家厕所，假装没纸。”
谍战
穿越到未来的数学家，看到一台计算机。他问：“这个铁盒子能算数？”未来人：“它能算微积分。”数学家：“微积分？那是什么？我只懂加减乘除。”未来人：“那您还是回去玩算盘吧。”
穿越
OST歌手去医院体检，医生看着报告皱眉："你的声带磨损很严重啊。"歌手叹气："没办法，最近古装剧男女主跳崖的戏太多了。"
健康
小明问妈妈：“妈，我能去打电竞吗？” 妈妈说：“不行，你得先写完作业。” 小明说：“可是职业选手都不写作业啊！” 妈妈回答：“那是因为他们没你这样的妈。”
家庭
小明问老师：“老师，为什么作业本上要画那么多勾和叉？” 老师说：“勾是告诉你，这里对了；叉是告诉你，这里错了。” 小明说：“那为什么不在对的地方写‘对’，在错的地方写‘错’呢？” 老师沉默了一会说：“那样的话，你爸检查作业时，还得带本字典。”
校园
我熬夜打游戏，室友说：“你再熬下去会秃头。” 我摸了摸自己浓密的头发，没理他。 第二天醒来，我发现他秃了。
反转
体测前，同学问我：“你紧张吗？” 我说：“不紧张，反正成绩单上只会写‘及格’或‘不及格’，又不会写‘丢人’。”
心态
断舍离第一天，我扔掉了所有“可能有用”的杂物。第二天，我需要一个螺丝刀，结果发现它正在垃圾桶里。我跪在垃圾桶前说：“对不起，是我太冲动。”朋友路过说：“你这不是断舍离，是跟自己的物品演琼瑶剧。”
解构