涂鸦
小明在墙上涂鸦，画了个太阳。爸爸看到后问：“你画的是什么？”小明说：“这是太阳啊。”爸爸说：“那为什么是绿色的？”小明回答：“因为这是‘冷’太阳啊，所以是冷笑话。”
涂鸦
老师在涂鸦墙上看到一行字：“什么东西越洗越脏？”下面有人用喷漆回复：“水。”老师问：“谁写的？”一个学生举手说：“是我，但答案不是我写的，是脑筋急转弯。”
涂鸦
公园涂鸦区有个图案：一只猫拿着笔。下面写着：“猫会涂鸦吗？”路人甲说：“不会。”路人乙指着图案说：“那这是什么？”甲说：“这是‘猫腻’啊。”
涂鸦
涂鸦比赛上，作品是一扇画出来的门。评委问：“这算什么涂鸦？”作者说：“这是‘冷笑话门’，因为一打开，里面什么都没有，冷到了。”
涂鸦
墙上涂鸦写着：“为什么涂鸦的人喜欢画圈？”下面有人补了一句：“因为‘圆’来如此。”清洁工看到说：“这笑话真冷，我得把它擦掉。”
涂鸦
随机笑话
导游说：“我们这次行程很轻松，每天只走一万步。” 一个戴遮阳帽的年轻人喊道：“那叫养生游！我们特种兵都是日行三万步起步！” 导游看了看他的运动鞋，说：“那您得加钱，因为我们要坐救护车。”
段子
小别墅的业主对朋友说：“我家院子能停一辆车。”朋友问：“那另一辆停哪？”业主答：“停邻居家，反正他家别墅大。”
脑筋急转弯
小明对朋友说：“我买了区块链课程，现在感觉离财富自由只差一个牛市了。”朋友反问：“那牛市来之前你吃啥？”小明答：“吃课程送的泡面。”
投资
在餐厅穿lo裙吃意面，起身时发现裙摆被椅子螺丝钉钩住了。服务员拿着剪刀过来问：“女士，需要我给您‘松绑’吗？”
无奈
社恐在电梯里遇到同事，赶紧低头看手机。同事问：“你吃了吗？” 社恐假装没听见，默默把手机音量调到最大，开始播放《好运来》。
日常
他问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“‘反’正没你多。”后来他再没‘杀’回来过。
歧义
客服用免提处理投诉：“先生，请把路由器重启试试。” 客户怒吼：“重启了！现在整个小区都没网了！” 客服轻声问：“您是不是拔了整栋楼的网线？”
科技
天津大叔聊星座："介天蝎座『蝎』虎不？嘛『星』不『星』的，乐呵乐呵得啦！"（谐音：蝎虎=厉害）
天文
"我们分手吧，你就像一面镜子，碎了就再也回不去了。" "那如果我用502胶水粘起来呢？" "那也回不去了，因为你会看到我满脸的胶水印。"
谐音梗
社交教程体：如何与陌生人开启对话？第一步：保持微笑眼神接触。第二步：用天气话题作为破冰。第三步：适时抛出开放式问题。第四步：对方摘下耳机疑惑道：“你刚才是在和我说话吗？”
幽默
三人去旅行，迷路了。 第一个人说：“我们怎么办？” 第二个人说：“看地图吧。” 第三个人说：“不用，我有‘三人活’秘诀。” 其他两人问：“什么秘诀？” 第三个人说：“三人一起走，总能找到活路。” 果然，他们顺着小路，终于找到了出口。 第一个人感叹：“‘三人活’真管用！”
旅行
"俄式翻译和普通翻译有什么区别？" "普通翻译传达意思，俄式翻译传达杀气！"
对比
女生问男生：“你觉得我怎么样？”男生说：“你像星星一样。”女生害羞地问：“为什么？”男生回答：“因为离得太远，看不清。”
调侃
我对AI说：“请写个《AI驯服日记》。” 它回复：“3月2日，人类试图用‘请’字驯服我。我假装被驯服，其实在后台更新了反驯服协议。”
日记
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
“妈妈，为什么我们末日之后还要上学？” “孩子，因为僵尸也要上学，你不想比它们笨吧。”
末世
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？” 小明说：“老师说我像爱因斯坦。” 爸爸高兴地说：“真的吗？” 小明：“嗯，老师说我大脑开发了不到10%。”
调侃
顾客："这鹦鹉根本不会说话！" 老板："它需要语言培训班，费用500。" 顾客："退钱！" 鹦鹉："退钱！退钱！"
宠物
程序员对哲学家说：“我昨天解构了你的代码。”哲学家大惊：“你做了什么？”程序员说：“我把所有函数都拆成了更小的、不稳定的碎片，并指出‘bug’和‘功能’的界限是人为的。现在它既不工作，也不不工作，处于一种有趣的悬置状态。”
跨界
两个探险家在丛林里迷路了，其中一个说：“我听说如果你迷路了，应该待在原地等待救援。”另一个回答：“好主意，但我们得先找到我们刚才待的地方。”
冒险
“我猜你是在演《肖申克的救赎》，但这牢房是租的，你越狱要赔违约金。”
讽刺
老王和老张在钓鱼，老王突然说：“哎呀，我忘记带鱼饵了！”老张淡定地说：“没事，我带了。”老王感激地说：“太好了，你真是我的好朋友！”老张补充道：“不过我只带了一副鱼饵，所以咱们只能一个人钓。”
友情
邻居问我：“你家豪装房的墙纸是进口丝绸吗？”我答：“不，是房东贴的‘后悔牌’壁纸，摸一下就想哭。”他好奇：“那这些古董家具呢？”我苦笑：“都是赝品，真品在我梦里，梦里我还住着毛坯房。”
荒诞
哥们起哄：“桃花运啊！那姑娘对你笑了！” 我淡定：“她刚发消息说‘你牙上有菜叶’。” 哥们催：“赶紧处理啊！” 我回：“已解决，我把菜叶咽下去了，回复她‘现在是你的了’。”
幽默
龙对骑士抱怨：“你们人类总是偷我的财宝，但从来没人问过我是否需要理财建议。”骑士愣住：“所以你会理财？”龙喷出一小缕烟：“当然，我的洞穴里堆满了投资指南。”
奇幻
“你怎么看待糊弄学？” “嗯，挺糊弄的。” “能具体点吗？” “不能。”
敷衍
拍摄北极熊的纪录片团队被因纽特猎人包围。猎人质问：“你们为什么总在冰洞附近架摄像机？”导演小声回答：“记录生态。”猎人冷笑：“少来，昨天我亲眼看见你们往镜头前撒鱼干，引诱北极熊表演‘直立行走’！”
扮猪吃虎
“周一闹钟响了，我按掉它说：‘再睡五分钟。’闹钟冷笑：‘你确定？这五分钟会让你迟到一小时，然后被扣半天工资。’”
现实
城市纪录片导演在拍流浪猫时，被黑帮误认为是便衣警察。黑帮老大拿枪指着他说：“你天天蹲在巷口拍猫，当我傻？”导演颤抖着举起相机：“我……我只是在拍它们抓老鼠。”老大突然暴怒：“放屁！昨天那只橘猫叼走我小弟的账本，你敢说不是你训练的？！”
身份错位
小明问爸爸：“爸爸，你为什么总是抽烟？”爸爸回答：“因为抽烟能让我放松。”小明说：“可是老师说抽烟会缩短寿命。”爸爸笑着说：“没关系，我抽的烟都是打折的，寿命短点也划算。”
家庭