医疗讽刺
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台冰箱。” 医生说：“别紧张，把门打开，让我看看里面。” 病人打开嘴，医生说：“灯不亮，制冷也停了，你这台冰箱得住院。” 一周后，病人收到账单，上面写着：“高级冷藏病房费用、灯光维修费和氟利昂补充费。”
医疗讽刺
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
随机笑话
减肥期间，朋友问我：“最近怎么不见你吃零食了？”我回答：“我在进行‘视觉减肥法’。”朋友好奇：“什么是视觉减肥法？”我说：“就是把零食放在我看不见的地方，这样我就‘看不见’它们，也就不会吃了。”
生活
相亲时，男生说：“我这个人很专一。”女生问：“怎么证明？”男生回答：“我追了五年彩票，一直没换号码。”
专一
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都是苦的。”医生检查后说：“你这是典型的‘嘴里含黄连’症状。”病人惊讶：“我没含黄连啊！”医生淡定地说：“我知道，我的意思是，你该刷舌头了。”
医疗
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果然后喝水。”老师：“不对！”小明：“可是‘果’然后就是‘水’啊。”？
校园
数学家用鲜花向女友表白时说：“我对你的爱，就像圆周率一样无限不循环却永恒精确。”女友回道：“说人话！”他推了推眼镜：““3.1415926…嫁给我吧””。
学术浪漫
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
量子程序员调试代码时抱怨：“这个bug观察时就消失，不观察又出现！”同事说：“那是量子特性，不是bug。”
编程
新科状元跪谢皇恩，皇帝突然问：“朕与先帝孰明？”状元叩首：“先帝如明月照千古，陛下似烈日耀当下。”皇帝挑眉：“那夜间如何？”状元答：“陛下圣光所至，夜如白昼。
权谋
老人临终前对子女说："我把遗产藏在了…" 话未说完便断了气。 兄妹三人翻遍老宅只找到一张纸条："遗产是你们小时候弄丢的玩具，现在你们也体会下失去的滋味。"
家庭
老婆："你为什么不接我电话？" 老公："我在开会。" 老婆："那为什么我听到女人的笑声？" 老公："因为我在和你闺蜜开会。"
复仇
HR冷笑："你走了肯定会后悔！" 我微笑："当然，后悔没早点看清免费加班是福报的真理。"
嘲讽
男方去提亲，女方父亲开口：“彩礼30万。”男方犹豫：“叔叔，这有点多吧？”女方父亲冷笑：“多？我女儿从小学到大学，补习班、兴趣班，花了不止这个数！”男方叹道：“那您这是卖女儿还是卖教育成果？”女方父亲答：“兼卖。”
彩礼
某演员在台上表演悲痛，哭得撕心裂肺。导演喊卡后他瞬间收住眼泪，掏出手机对经纪人说：“快把我刚才哭的视频发抖音，标题写‘论演技的诞生’，记得加‘老戏骨’标签。”次日热搜榜首：#假哭艺术家#，配图是他滴眼药水的现场抓拍。
演技
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
导购举着锅说："这口锅煎炒烹炸都不粘！"演示时鸡蛋粘得铲子飞起，他立刻说："看到没有！连鸡蛋都舍不得离开锅底！这就是爱的魔力！"
反转
程序员办组合贷后崩溃："公积金系统用Java接口，商贷用C++库，我的还款日数据始终不同步！" 他写了三天脚本终于自动还款成功，结果因为跨系统调用太频繁被两家银行同时拉黑。
科技
供应商打电话来催款：“王总，这个月的货款什么时候能结？”王总回答：“哎呀，最近资金紧张，能不能再宽限几天？”供应商说：“您上个月也是这么说的。”王总笑道：“这说明我说话算话啊，每次都坚持月结！”
生意
章鱼被海马甩了之后，把微信头像换成七只手比中指，朋友提醒："你还有一只手呢？" 它缓缓吐出墨汁："在擦分手时写的800字小作文。"
海洋
两人PK时同时倒地抽搐，屏幕弹出弹幕：“建议二位直接组队表演癫痫艺术。”
嘲讽
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
同事问我："你怎么天天早退？"我说："外面太冷了，我要早点回家暖和。"同事说："那你早上为啥迟到？"我说："被窝里太暖和了。"
早退
朋友说：“我每天爬楼减肥。”我问：“效果如何？”他答：“体重没变，但邻居说我爬楼的表情像恐怖片。”
减肥
老师："你为什么把成绩单藏在鞋里？" 学生："我妈妈说，最危险的地方就是最安全的地方。"
学校
老师："谁能用‘脑洞’造句？"小红："我脑洞太大，作业都漏光了。"
校园
“为什么现实主义画家总是穷？” “因为他们画的都是现实。”
艺术
学生问老师：“为什么我总比别人慢半拍？”老师回答：“因为别人在加速时，你还在犹豫要不要减速。”
减速
"闺女，相亲要找个像你爸这样的。" "坐牢那个？" 探监日全家集体沉默了。
相亲
动物园企鹅抱怨：“天天走正步，工资还是一条鱼。”
动物