深藏不露
一个男主播直播内容是在天桥摆摊贴膜，手法生疏，还总跟砍价的顾客吵架。观众都笑他生意差。这天，一个顾客拿来一部最新款折叠屏手机要求贴膜，主播挠头说：“这机子俺没贴过，可能贴坏。”顾客坚持要贴。只见主播深吸一口气，眼神瞬间专注，手法变得极其专业流畅，完美完工。顾客拍视频发上网：“兄弟们，我在天桥偶遇了XX手机品牌的首席屏幕工程师，他居然在体验生活！”
深藏不露
奇幻社畜
巫师对巨龙说：“我每天加班到深夜，用魔法给城堡通宵照明，就为了那点金币报酬，我感觉我才是被囚禁的恶龙。”
奇幻社畜
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
吸血鬼在棺材里收到消息，叹了口气：“又是半夜@全员，说紧急需求，见不得光的不止我的皮肤，还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
奇幻自嘲
地精工程师看着爆炸的装置说：“项目又炸了，但这次我提前写了事故报告，标题是‘关于魔法与工程学结合的一次非预期性成功验证’。”
奇幻自嘲
兽人战士放下斧头，对同伴说：“他们总说我狂暴是种族天赋，其实只是甲方的需求改了第十版，我实在没忍住。”
奇幻自嘲
身体
两个伤口在聊天，一个说：“你是怎么形成的？”另一个回答：“别提了，主人切菜时走神了。”第一个伤口说：“你这算啥，我是主人试图用‘正能量’贴纸盖住我时，撕得太猛造成的。”
身体
废土
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
乡土
村里老王进城，看到红绿灯，问路人：“这灯一会儿红一会儿绿，是干啥的？”路人说：“红灯停，绿灯行。”老王点点头。第二天，老王看到一家理发店门口旋转的红蓝白灯柱，赶紧停车，对车里人说：“等等，这家店灯还没绿，不能进！”
乡土
二大爷第一次坐电梯，门一开，他看见里面站个人，就问：“你也上县城？”那人点点头。二大爷出来时嘀咕：“现在人真厉害，站那儿不动就能到县城，连腿都不迈。”
乡土
村里张婶给儿子介绍对象，姑娘问：“你家有Wi-Fi吗？”张婶大声说：“有！我家有歪坏，院子里的歪脖子树坏了三年了，还没修！”
乡土
老李头第一次用手机视频，儿子在那头喊：“爹，看见我了吗？”老李头对着手机后摄像头说：“看见了，你咋变得这么小？还黑乎乎的，是不是没吃饱？”
乡土
村长用大喇叭通知：“明天检查团来，各家把狗拴好！别让它们乱说咱村的事！”王老汉嘀咕：“狗能说啥？”他儿子接话：“咱家狗昨天对着检查团的车叫了一路‘汪汪汪（忘忘忘）’！”
乡土
习性拟人
变异的发光水母飘在海里，对着太阳嘟囔：“自从我会发光，人类总对我喊‘拍照要开美颜！’，可这是我的素颜啊！”
习性拟人
转正
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
行程
旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
审稿
一个学者对另一个说：“我花了六个月写这篇论文，结果审稿人只用了十分钟就拒绝了。”对方问：“那你怎么回应的？”学者答：“我写了篇论文分析他的评审偏见，现在又被拒了。”
审稿
审稿人批注：“作者在第三章声称‘数据显著相关’，但未提供p值。”作者回复：“已在修订版补充：p值约为0.05（肉眼估测）。
审稿
签约
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
脾气
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总对妈妈发脾气？”爸爸说：“我哪有发脾气？我这是在和她进行充满激情的辩论！”
脾气
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气
老婆对老公说：“你以前脾气多好，现在动不动就发火。”老公叹了口气：“以前那是没结婚，有火没地方发。现在结婚了，有地方了。”
脾气
答题
学渣问：“学霸，这道题选A还是选B？”学霸说：“选C。”学渣疑惑：“可选项里只有A和B啊？”学霸回答：“所以我说选C。”
答题
审题
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
刷屏
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏
家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
殖民
一个殖民者问当地人：“你们怎么称呼这片土地？” 当地人回答：“‘我们的土地’。” 殖民者说：“好，现在它叫‘新约克郡’了。”
殖民
殖民者问：“你们为什么不用我们的货币？” 当地人回答：“因为我们没有钱。” 殖民者说：“那就用我们的劳动券。” 当地人问：“那是什么？” 殖民者说：“就是你干活后得到的纸。”
殖民
殖民者说：“我们要教你们文明。” 当地人问：“什么是文明？” 殖民者回答：“就是像我们一样生活。” 当地人又问：“那你们为什么来抢我们的资源？” 殖民者说：“因为文明需要进步。”
殖民
殖民者宣布：“从今天起，你们要学我们的语言。” 当地人问：“为什么？” 殖民者说：“因为交流方便。” 当地人又问：“那你们为什么不学我们的语言？” 殖民者说：“因为我们有字典。”
殖民
殖民者问：“你们知道什么是‘主权’吗？” 当地人回答：“不知道。” 殖民者说：“很好，现在你们没有了。”
殖民
文字
“俄式暴力翻译下，‘Kill two birds with one stone’怎么译？” “一石杀两鸟。” “那‘一箭双雕’呢？” “一箭射两雕，鸟和雕都是飞禽，石头更暴力。”
文字
面试官问：“你能接受加班吗？”应聘者答：“能，但我希望加班费能‘加’在工资‘班’上。”面试官：“什么意思？”应聘者：“就是‘班’上加‘钱’。”
文字
我问：“你觉得什么门永远关不上？” 朋友答：“球门？” 我说：“不对，再猜。” 朋友说：“电梯门？” 我说：“错，是‘没门’！” 朋友：“这算什么答案？” 我笑着说：“你踩坑了，因为‘没门’这个词本身就没有门啊。”
文字
种草
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
朋友按小红书推荐买‘显白神仙色号’口红，涂上像中毒。她问博主：“这颜色不对啊？” 博主回：“亲，要搭配我同款冷白皮滤镜哦。”
种草
买家秀
看到小红书‘ins风办公桌’照片，满是绿植和香薰。我照样子布置完，同事问：“你桌上仙人掌怎么是贴纸？” 我答：“博主说这是‘氛围感滤镜版’，实物要自己想象。”
买家秀
剧透
“为什么你看到动漫角色吃拉面就哭了？” “因为那是最后一集，弹幕都在刷‘完结撒花’。” “那也不至于啊。” “我还没看完，弹幕就剧透了结局。”
剧透
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透