愿望
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
随机笑话
机器人对程序员说："你写的代码有bug。" 程序员回答："不，那是特性。" 机器人："那为什么我会突然想跳舞？"
机器人
烧烤摊前，男孩对女孩说：“你就像这烤茄子，越烤越香。”女孩瞪眼：“你意思是说我胖得流油？”
幽默
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明说：“老师，我在进行一项关于‘缺席’对课堂氛围影响的社会实践。”老师冷笑：“那结论呢？”小明答：“结论是，我不在的时候，课堂纪律明显变好了。”
逃课冷笑
女生说：“我前任说我太‘凶’。”我回：“巧了，我专治‘凶’杀案。”媒人当场拉黑我俩。
双关
重生为树懒的程序员死死抱住树枝：“急什么...等我...加载完...这个树叶...再解释...为什么...deadline...要...延期...”
动物职场
新婚之夜，新娘对新郎说："从今天开始，咱俩别再说‘你的’、‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎去洗澡，半天没出来，新娘问："你在干嘛？"新郎："亲爱的，我在刮我们的胡子。"
夫妻
他问：“你能接受丁克吗？” 我反问：“丁克是啥？新出的游戏机？” 他冷笑：“是不要孩子。” 我点头：“那和我的钱包很配。”
相亲
日记：今天老板说'你效率很高'，我偷偷查了词典，原来'很高'的意思是'比树懒快一点'。
职场
法医对同事说："这具尸体特别冷。"同事问："有多冷？"法医回答："连细菌都被冻死了。"
法证
朋友A说：“我讨厌吵架，但喜欢和你争论。” 朋友B回答：“因为我们的矛盾统一于友谊。”
社交
菜刀抱怨："天天切肉，我都腻了。" 砧板叹气："你腻？我天天被切还没说话呢！"
日常
A：“我撤回刚才那句话。” B：“哪句？” A：“上一句。” B：“上上一句呢？” A：“也撤回。”
日常
企鹅夫妻看房，售楼员说：“用公积金利率低。”公企鹅转头对母企鹅说：“咱俩的公积金都冻在南极账户里，取出来得先化冻。”
动物
师傅检查完说："刹车片该换了。" 我："原厂的要多少？" 师傅："800。" 我砍价："太贵了，300行不？" 师傅沉默片刻："行，装完记得下次直接喊救命，省得踩刹车。"
修车
病人问医生："吃止痛药会上瘾吗？"医生答："放心，副作用只有‘无限依赖’和‘钱包黑洞’。"
医疗
员工加班到凌晨感叹：“为什么我这么努力还买不起房？”老板拍了拍他的肩膀说：“你看窗外那辆奔驰。”员工激动地问：“是送给我的吗？”老板摇头：“不，我是让你看看车顶上那则租房广告。”
现实讽刺
十字路口，绿灯亮了半天，一辆车却一动不动。交警上前询问，司机摇下车窗说：“别催，我看绿灯亮这么久，肯定是累坏了，让它多休息几分钟。”
交通
儿子问老爸：“爸，你知道为什么鱼不说话吗？”老爸：“因为它们在水里，怕呛着。”
家庭
“公民，你的笑容不够标准。” “对不起，我马上调整到官方批准的弧度。”
滑稽
业主收房时发现卧室多根承重柱，质问经理："这算赠送面积？" 经理正色道："当然！柱子四周的空间都白送，您可以绕着柱子跳广场舞。"
奇葩
两个考公人聊天，甲说：“我做了三年真题，已经倒背如流了。”乙问：“那今年考题要是变了呢？”甲淡定道：“不可能，我研究过了，题库十年没换过。”成绩出来后，甲落榜了，他愤怒地打电话给招考办：“你们居然换题库了！”对方回答：“没有啊，我们只是把答案选项的顺序调了一下。”
备考
爸爸看着儿子的成绩单，叹了口气：“儿子，你这成绩让我想起一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸唱道：“《一闪一闪亮晶晶》，全是小星星（60分）。”
家庭
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
英雄救美后美女含情脉脉地问："小哥哥，我该怎么报答你？" 英雄突然掏出二维码："扫码关注我直播间，榜一大哥就是你了！"
反转
安全会议记录："为防止数据泄露，禁止用U盘拷贝文件。" 会后，同事A向B传资料，用手机拍照发送。主管发现后批评，B指着记录："只禁止U盘，没禁止拍照。" 次日记录更新："禁止一切数据转移。" 当天，同事C口头背诵文件内容给D听。
规则
小明问老师："为什么南极比北极冷？"老师回答："因为南极没有北极熊暖被窝！"
地理
专家在演播室分析：“通过大数据测算，全国市民平均每天说‘形势一片大好’的频率高达7.8次，创历史新高。” 主持人补充：“这说明群众语言系统已实现全面同步升级。”
数据
路人甲：“这张海报怎么皱巴巴的？”路人乙：“因为它刚参加完马拉松。”
搞笑
网友发帖："追了十年的番完结了，主角居然和路人结婚了！"楼下评论："二次元破防实录。"
破防
儿子举着手机跑过来："爸爸！我发的视频有100个赞了！" 爸爸推了推眼镜："其中99个是我用九个微信号点的，还有一个是你妈点的。"
家庭