夜间觅食
水獭仰面漂在河上敲核桃，月亮忍不住开口：“您这午夜下午茶挺别致啊？”水獭把石块拍得砰砰响：“别劝！我刚加入熬夜核桃仁带货群，得先尝遍所有品种...”
夜间觅食
展览
在表现主义画展上，一个人盯着扭曲的肖像看了很久，然后问画家：“这画的是谁？”画家激动地说：“这是我内心的呐喊！”那人点点头：“哦，原来你内心在喊‘救命’。”
展览
在表现主义画展上，一个人盯着扭曲的画作惊呼：“这根本不像一匹马！”画家平静地回答：“先生，这不是马，这是我内心的焦虑。”
展览
展览上，行为艺术家浑身涂满颜料站在角落，观众小声讨论：“这表达什么？”艺术家突然开口：“表达你们为什么不看正中间的画？”全场寂静。
展览
一位艺术家在展览上重复敲打一个空盒子，观众问：“这代表什么？”艺术家说：“代表现代社会的空虚。”观众笑道：“那你怎么不直接写个‘空虚’二字？”艺术家摇头：“那样太直白，不够行为。”
展览
版画展上，观众指着一幅作品说：“这画怎么看起来像被踩过？”艺术家解释：“这是用脚印技法创作的。”
展览
魔鬼
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
安心
保险推销员向一位老人推销保险，老人说：“我已经80岁了，还买保险干嘛？”推销员回答：“先生，人生无常，保险能让你安心。”老人笑着说：“我都活到80了，还担心什么？该担心的是你们保险公司吧！”
安心
收获
经理问：“团建最大的收获是什么？” 员工答：“终于知道为什么平时要躲着某些人吃饭了。”
收获
份量
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量
探索
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
餐厅
顾客对服务员说："请把餐厅音乐调成静音。"服务员问："为什么？"顾客指着隔壁桌："那对情侣的悄悄话比音乐还吵！"
餐厅
溜车
等红灯时前车溜车，后车狂按喇叭大喊：“溜车了！” 前车司机探头回：“别急，我挂的空挡歇会儿！”
溜车
利益
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班同学都说你当官是为了捞钱。” 爸爸立马反驳：“胡说！我当官是为了更好地为人民服务！” 儿子接着问：“那为什么咱家存折上多了那么多钱？” 爸爸淡定地回答：“那是人民为了感谢我，自愿给的辛苦费，这叫利益共享！”
利益
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益
房产中介对买家说：“这房子房东急售，只要200万！” 转头对房东说：“有人出180万，我好不容易谈到190万，您赚了！” 最后买卖双方见面聊起价格，才发现中介吃了10万差价。买家怒道：“你这利益链玩得挺溜啊！” 中介赔笑：“这不叫利益链，这叫信息费。”
利益
老板对员工说：“这次项目奖金，我拿九成，你拿一成。”员工问：“为什么？”老板答：“因为我是老板，有最终解释权。”
利益
商人谈判时坚持：“必须按我的方案，不然免谈！”对方冷笑：“你的方案里全是你占便宜。”
利益
纠葛
老板对员工说：“今年公司效益不好，大家工资都降一点，同舟共济啊！” 员工问：“那您的年薪呢？” 老板严肃道：“我的年薪是董事会定的，不能动，这是为了维护公司形象。” 员工嘀咕：“原来同舟共济是让我们共，您自己济啊。”
纠葛
妻子发现丈夫藏私房钱，质问：“这钱哪来的？” 丈夫支吾：“是…是同事还的借款。” 妻子冷笑：“你同事昨天还跟我说你欠他钱没还呢！” 丈夫立马改口：“哦，那是领导给的奖金，我怕你乱花才藏的。” 妻子拍桌：“放屁！你们领导是我表哥，他说根本没发奖金！”
纠葛
朋友借钱时说：“放心，下月就还！”一年后他说：“咱们这交情，谈钱多伤感情啊！”
纠葛
兄弟分家产时吵道：“爸妈的房子该归我！”另一个反驳：“你平时根本不管他们，现在倒积极！”
纠葛
朋克
朋克青年对朋友说：“我昨天把头发染成绿色了。”朋友问：“为什么？”他回答：“因为红色代表妥协！”
朋克
自省
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
猎奇
“为什么程序员喜欢万圣节？”“因为十月三十一日。”
猎奇
“医生，我最近总是觉得自己是个台灯。”“放松点，别太紧张，把开关打开试试。”
猎奇
“我昨晚梦见自己变成了一个胡萝卜。”“那你今天早上醒来有没有觉得特别‘根’本？”
猎奇
“为什么数学书总是很忧郁？”“因为它有太多解不开的问题。”
猎奇
“你知道为什么吸血鬼不喜欢吃意大利面吗？”“因为它们害怕‘蒜’（算）了。”
猎奇
混合
脑筋急转弯：为什么冰箱的说明书很薄？因为它只讲“冷藏”要点，不讲冷笑话。用户说：“可我现在觉得好冷。”冰箱答：“那说明您已掌握核心功能。”
混合
脑筋急转弯：为什么冷笑话需要说明书？因为它怕你笑不出来时，可以按“故障排除”章节操作。笑话问：“需要帮忙吗？”你说：“需要，但你的帮助更冷了。”
混合
小王对小李说：“我决定吃土减肥。” 小李问：“有效吗？” 小王答：“当然，土里全是‘钙’，吃一口‘钙’世无双。” 小李冷笑：“那叫‘盖’世无双，你土吃多了牙崩。”
混合
猪八戒问沙僧：“为什么我总是被人笑话？” 沙僧说：“因为你太‘八戒’了，什么都戒不掉！”
混合
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
律政
律师对客户说：“我仔细研究了您的案子，发现我们胜诉的可能性很大。”客户问：“有多大？”律师回答：“大约百分之五十。”客户疑惑：“这算很大？”律师点头：“是的，因为另外百分之五十的可能性是对方律师也对他的客户说了同样的话。”
律政
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
律师在法庭上质问证人：“你说你看到我的当事人抢劫银行，当时你离他有多远？”证人回答：“大约五十米。”律师笑了：“这么远，你能看清他的脸吗？”证人点头：“能，因为我当时正用望远镜看他——我是银行对面的望远镜销售员。”
律政
客户问律师：“如果我付你一千美元，你能回答我三个问题吗？”律师说：“当然，现在请付钱。”客户递上钞票，然后问：“第一个问题：一千美元只回答三个问题，是不是太贵了？”律师回答：“是的。第二个问题是什么？”
律政
法官对律师说：“你的当事人声称案发时他在睡觉，但有十个证人看到他正在犯罪。”律师严肃地说：“法官大人，那正好证明我的当事人是对的——因为如果他在睡觉，他怎么可能同时被十个人看到？”
律政
猥琐
男生问：‘在吗？’女生回：‘在洗澡。’男生说：‘拍张照片给我看看。’女生说：‘滚！’
猥琐
打赏
主播："谢谢榜一大哥送的火箭！大哥想听什么？我唱给你听！" 榜一："那你退下吧，让旁边打游戏的室友唱。" 主播："？？？我这是被截胡了？"
打赏
充值
队友喊：“快撤退，我们打不过了！” 玩家淡定回应：“慌什么？我刚刚在商城里买了新皮肤，战斗力已经充值到位了。”
充值
手账
手账博主分享道：“今天用了新胶带，拼贴了三小时。”网友评论：“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道：“这周计划写满十页。”朋友回复：“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀：“本月手账完美收官。”网友吐槽：“你的完美收官，是我的开局暴击。”
手账