虐心荒诞
“大师，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空，如何解脱？” “简单。你只需将工资条对折，再对折，然后虔诚地塞进功德箱。”
虐心荒诞
“爸，我这次数学考了零分，但老师夸我有想象力。” “很好。现在请你充分发挥想象力，告诉我你下个月的生活费在哪里。”
虐心荒诞
“客服吗？我刚买的‘永久牌’灯泡才三天就灭了。” “先生，‘永久’是我们的品牌名，不是使用寿命承诺。建议您购买我们的‘来世再亮’系列，寓意更深远。”
虐心荒诞
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你……撒点椒盐，趁热吃。”
虐心荒诞
“亲爱的，如果我和你的游戏账号同时掉进河里，你先救谁？” “别闹，我的账号绑定了你的身份证和银行卡。”
虐心荒诞
缺心眼
有人去算命，算命先生看了半天说：“你命里缺金。”那人回答：“我昨天刚改名叫鑫鑫，六个金够不够？”算命先生沉默片刻：“那你现在缺心眼。”
缺心眼
贵人
算命先生对来者说：“你命中有一次大难，除非遇到贵人。”来者问：“贵人在哪？”算命先生伸出手：“先付200元，我就告诉你贵人的联系方式。”
贵人
额度
朋友问我：“你公积金贷款批下来了吗？”我回答：“批了，银行说我的额度够买一个豪华车位。但问题是，我还没有车，更没有房。”
额度
副本
“这个BOSS机制好复杂啊。”新手抱怨道。老玩家冷笑：“简单，记住三条：别站火里，别踩毒圈，别信队友说‘跟我走’。”
副本
团长："那个法师，你怎么又OT了？" 法师："团长，我这叫吸引火力，为团队创造输出空间！" 团长："那你躺地上创造的空间挺大的。"
副本
发疯
客服说：“亲，您的问题需要提供订单号哦。” 我：“订单号？我的人生都没有编号，你凭什么要求一个包裹有编号？你知道我每天醒来面对的是什么吗？是虚无！是混沌！是找不到拖鞋的绝望！”
发疯
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
行为模仿
骆驼穿着西装在沙漠里狂奔，同伴喊：“你中暑了吗？”骆驼边跑边答：“我在模拟人类‘男人热’——他们上班迟到时就这样跑，还说这叫‘热血奋斗’！”
行为模仿
安静
在图书馆，有人手机外放音乐。管理员走过去提醒：“您好，这里需要安静。”那人理直气壮：“这是艺术！”管理员微笑：“那请您把艺术关进耳机里，它需要独处。”
安静
吵闹
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
相亲趣事
土壤检测员袋鼠去相亲，开口就问：“你家土壤pH值多少？有机质含量达标吗？”对方企鹅愣住了。袋鼠赶紧解释：“别误会，我是说……以后要是‘吃土’，也得讲究营养均衡。”
相亲趣事
反套
“警察说反套局要小心‘逆向思维’。” “然后呢？” “他把手铐戴反了，结果自己锁住了自己。”
反套
小明问老师：“老师，‘反客为主’是什么意思？” 老师答：“比如，你本来只是来上网的，结果却成了网络经典梗。”
反套
网友A：“你听过‘反套路’的最高境界吗？” 网友B：“是什么？” 网友A：“就是你以为我在第一层，其实我在玩‘禁止套娃’。”
反套
甲：“你这操作，属于‘反手就是一个超级加倍’。” 乙：“不，我这叫‘禁止套娃’式反击。”
反套
路人甲：“你为什么总能把天聊死？” 路人乙：“因为我在实践‘反套路’聊天法，比如你问‘在吗’，我回‘不在’。”
反套
波动
朋友甲说：“我打算买点比特币。”朋友乙警告：“小心点，它波动很大！”甲笑道：“没关系，我的情绪波动比比特币还大。”
波动
用途
新手问老手：“比特币到底有什么用？”老手回答：“主要用途是让持有者不停地刷新价格图表，并向别人解释它到底有什么用。”
用途
魔改
玩家吐槽：“《生化危机》电影里爱丽丝会超能力，游戏里克里斯却连跑步都喘。” 制片人回应：“不然谁看克里斯搬石头两小时？”
魔改
扫黑
《狂飙》高启强：“告诉老默，我想吃鱼了。”网友玩梗：“告诉老默，我想吃酸菜鱼了，微辣，谢谢。”
扫黑
阶级
"妈妈，为什么他们不让穷人上游艇？""因为孩子，只有富人才配得上沉没的浪漫。"
阶级
炒房团大佬在讲座上激昂宣布：“跟着我炒房，保证让你实现阶级跨越！”台下有人嘀咕：“从中产跨越到无产阶级吗？”全场突然安静。
阶级
僵化
秩序检查员走进一家餐厅，顾客正对服务员说：“麻烦盐罐递给我。”检查员亮出证件：“停！根据《餐桌交流规程》，你必须先说‘请求编号T-12’，然后等待服务员回复‘请提供需求代码’，你才能说‘代码S-04代表传递盐罐’。现在请从‘请求编号T-12’重新开始，全程录音将存档。”
僵化
母女
妈妈对女儿说：“你要学会做饭，这样才能抓住男人的胃。”女儿回答：“那他要是在点外卖呢？”
母女
女儿对妈妈说：“我决定要独立，搬出去自己住。”妈妈点点头说：“好，那你先把从我这里借走的衣服、化妆品、充电器还有零食都还回来。”
母女
女儿问妈妈：“为什么结婚要选好日子？”妈妈说：“因为结婚后就没有好日子了。”
母女
妈妈对女儿说：“你要学会独立，不要总依赖男人。”女儿问：“那你为什么总让爸爸洗碗？”妈妈回答：“我已经独立到让他依赖我了。”
母女
哲学幽默
萨特走进一家咖啡馆，服务员问：“您需要什么？”萨特回答：“我需要一杯咖啡，但前提是它拥有绝对的自由意志。”服务员说：“那您得等一会儿，我们的咖啡豆还在‘存在先于本质’地纠结要不要被研磨。”
哲学幽默
生死双关
一个存在主义者对朋友说：“我害怕死亡。”朋友问：“为什么？”他说：“因为那会终结我所有的可能性……除非，死后还有‘来世’，但那样我就得面对‘永恒轮回’的咖啡馆账单了。”
生死双关