管道
地下管道维修工对着管道喊：“里面有人吗？”突然传来回应：“我在玩密室逃脱，别打扰我！”
管道
访谈
网综咖采访时间搭档：“你觉得我最大的优点是什么？”搭档冷笑：“大概是‘勇于自黑’吧。”他得意：“那缺点呢？”搭档：“黑完自己还以为在夸自己。”
访谈
记者：“请问您成功的秘诀是什么？” 老板：“三个字，勤思考。” 记者：“这不是四个字吗？” 老板：“你看，这就是你不够成功的原因。”
访谈
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
记者：“您对当前房价有什么看法？” 专家：“我建议年轻人先别买房。” 记者：“那您自己买房了吗？” 专家：“我买了三套。”
访谈
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈
要求
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
私生
后援会公告："禁止私生跟车！" 底下热评："那跟飞机可以吗？"
私生
护主
粉丝："哥哥只有我们了" 路人："他爸妈呢？" 粉丝："对家派来的黑子举报了！"
护主
理性浪漫
数学家向女友求婚时说："我对你的爱，就像圆周率，无限不循环，但永远理性精确。" 女友回答："所以你是说，我们的感情永远除不尽？"
理性浪漫
程序员男友写情书："while(1){ printf('我爱你'); }" 女友回复："死循环了，需要加个退出条件吗？" 他说："不，这是理性设计的永恒浪漫。"
理性浪漫
物理学家约会时说："根据能量守恒，我心跳加速损失的动能，全都转化成了见你时的势能。" 对方愣了下："所以我们现在是弹性碰撞？"
理性浪漫
金融男表白："你是我人生最优质的资产，年化收益率百分之百。" 女孩笑了："那要计提感情减值准备吗？"
理性浪漫
工程师用示波器展示心电波形："看，每次峰值都对应想起你的瞬间。" 女友指着杂波："这些干扰信号是想起前女友？" 他正色道："是测量误差，已校准。"
理性浪漫
时钟
“我昨天把时钟调快了半小时，结果它生气了，再也不理我。” “为什么？” “它说我在玩弄时间！”
时钟
骗局
老王刷单赚了50块，兴奋地告诉老婆。老婆冷笑：“你手机刚收到银行短信，被骗了5000。”
骗局
两位韭菜相遇，甲说："我听过最动人的情话是'拿住别卖'。" 乙苦笑："后来说这话的项目方，现在在太平洋岛国用我的钱度假。"
骗局
蚊子
朋友抱怨：“露营的蚊子太狠了！” 我回答：“没事，我刚和它们谈判了。” 朋友问：“结果呢？” 我说：“它们同意只咬你。”
蚊子
书信
一位贵族小姐写信给穷书生：“我父亲说，你必须考上状元才能娶我。” 书生回信：“我已中状元，但娶了别人。” 小姐愤怒地质问：“为什么？” 书生答：“因为你的信是去年写的，我今年才收到——邮差太慢了！”
书信
农民写信给国王：“陛下，我种的南瓜比马车还大！” 国王回信：“若属实，赐你黄金百两。” 农民扛着南瓜进城，卫兵嘲笑：“你这南瓜太小了。” 农民淡定出示国王回信：“陛下说，只要比您的马车大就行——您的马车在哪儿？” 卫兵愣住，原来国王微服私访，马车是简陋的板车。
书信
乞丐写信给富豪：“请施舍点钱吧。” 富豪回信：“我穷得只剩钱了，但不想给。” 乞丐又写信：“那教我赚钱吧。” 富豪回信：“简单，去街上要饭。” 乞丐第三次写信：“谢谢指点，我刚继承了远房舅舅的遗产，现在比您富有了——舅舅是您父亲。”
书信
书生写信给将军：“我愿投军报国。” 将军回信：“军营只要壮汉，你太文弱。” 书生回信：“那我便用笔杀敌。” 战后，将军发现敌军统帅的密信被篡改，导致敌军溃败。将军问：“何人所为？” 书生亮出信纸：“是您拒绝的那个文弱书生——我其实是敌国派来的卧底，但决定反水了。”
书信
学徒写信给工匠大师：“您的手艺太难学了。” 大师回信：“笨就多练。” 三年后，学徒寄来一封信：“感谢您的激励，我如今已是宫廷御用匠人。” 大师震惊回信：“如何做到的？” 学徒答：“因为您当年回信时，不小心把祖传秘方夹在信里了——我猜您没发现。”
书信
动物调休
树懒在周一清晨疯狂敲击键盘，同事啄木鸟路过说：“今天怎么这么勤快？”树懒边喘气边答：“调休…攒了…三天假…现在…要一天…处理完…一周工作…”，啄木鸟：“你说话速度居然比我还急促！”。
动物调休
反驳
医生对杠精说：“你要多运动。”杠精问：“为什么？”医生说：“对身体好。”杠精说：“乌龟不动活千年，你怎么解释？”
反驳
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
博主："运动使人健康。" 杠精："运动员平均寿命比普通人短7年你怎么解释？" 博主："我说的是适度运动..." 杠精："适度标准是你定的？"
反驳
报表
老板看到月结报表后大怒：“这个月亏损这么多？！” 财务小声说：“老板，上个月您说‘先把账做漂亮点’...”
报表
英语
考研生对朋友吐槽：“我和英语单词的关系就像‘最熟悉的陌生人’。” 朋友回复：“它说‘你只是单方面熟悉’。”
英语
院校
考研党查完成绩说：“我对985说‘等我’，它回‘你谁’？”
院校
赚钱
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱
隐喻
作家C被禁后，朋友安慰：“别难过，至少你的名字永垂不朽。”作家C摇头：“不如来个冷笑话——为什么被封的作家都爱散步？因为‘步’行天下，总比‘笔’行安全。”
隐喻
孩子问爸爸：“为什么作家叔叔的书架上没有自己的书？”爸爸答：“因为他的书都住在‘不可见’文件夹里。”
隐喻
甲说：“根据钓鱼论，每个谣言都像鱼饵。”乙问：“那为什么总有人咬钩？”甲答：“因为鱼饵上写着‘限时免费’。”
隐喻
病人说：“医生，我觉得我是一台冰箱。”医生问：“那你为什么来找我？”病人回答：“因为我的灯一直亮着，但没人开门。”
隐喻
父亲教孩子认字：“这个字读‘自’。” 孩子问：“那‘自由’怎么读？” 父亲立即捂住他的嘴：“这个词不存在，会消失的。”
隐喻
外放
地铁上，一只戴着耳机的树袋熊抱着栏杆，对旁边外放刷短视频的鹦鹉说：“兄弟，咱俩都是动物，你能不能学学我——当个安静的‘熊’子？”鹦鹉头也不抬：“你懂啥？我这叫‘鹦’乐分享！”
外放
图书馆里，一只外放听摇滚的松鼠被管理员猫头鹰制止。松鼠炸毛抗议：“我囤粮时也外放！人类都说‘鼠来宝’天生节奏感！”猫头鹰推推眼镜：“那你现在像极了被踩到尾巴的尖叫鸡。”
外放
公交车后排，河马举着手机外放土味情话，前排的刺猬默默卷成球。河马讪笑：“老弟，我嗓门大是因天生‘河’式音响！”刺猬幽幽伸出脑袋：“您再外放，我就要启动‘刺’客防御系统了。”
外放
公园长椅上，孔雀开着功放跳广场舞，路过的考拉被吵醒怒吼：“您开屏就开屏，配什么《最炫民族风》？”孔雀甩尾翎：“这是‘雀’实好听的BGM！你睡二十年懂啥流行？”
外放
深夜小区里，蝉在树上外放电子乐，被开窗的蝙蝠投诉：“我们吸血鬼作息都被你打乱了！”蝉振翅反驳：“我祖传‘蝉’鸣扩音器，人类都说这是夏日限定Live！”蝙蝠冷笑：“那你不如去开烧烤摊伴奏。”
外放
扮穷
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
末世
丧尸末日爆发，一个男人拼命跑回家，对妻子说：“快，把值钱的东西都带上！” 妻子收拾好金银细软，男人却一把推开，打开冰箱拿出几罐可乐和薯片，严肃地说：“你拿的那些，末世里能换这个吗？”
末世
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
机器人统治了世界，人类被圈养。一个机器人对另一个说：“这些人类总在祈祷。” 另一个问：“他们祈祷什么？” “有的祈祷食物，有的祈祷自由。” “那你怎么处理？” “我把祈祷‘食物’的请求转发给厨房，把祈祷‘自由’的，标记为‘暂无相关服务’。”
末世
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
丧尸围城时，幸存者小队发现一个完好的自动售货机。队长尝试投币，居然掉出一瓶水。他激动地对队员说：“看，文明的火种！” 一个队员幽幽地说：“队长，你投的是我们最后一块能用的电路板。”
末世