社畜调侃
“我就像《西游记》里的沙僧，永远在挑担，却没人记得我的台词。” “那你至少还有行李。” “不，那是老板的项目需求。”
社畜调侃
随机笑话
老板对提出辞职的员工说："公司待你不薄，你为何要走？"员工回答："老板，您待我确实不薄，但您待我太‘厚’了，工资条薄得都快看不见了。"
职场
朋友问我：“你这核桃盘了三年，怎么还跟刚从树上摘下来似的？” 我答：“你不懂，这叫‘不忘初心’，盘的是心态，不是包浆。”
自嘲
一个同人企划的宣传语是：“在这里，所有遗憾都能被弥补。” 它的隐藏条款是：“弥补方式是将美好的原设也拖入遗憾的深渊，这样，大家就平等了。”
黑色
医生对病人说：“你病历上写的是‘感冒’，我开了‘感冒药’，你怎么吃成‘安眠药’了？” 病人：“我抄药方时把‘感冒药’三个字看成了‘安眠药’，因为药店的人字太丑。”
医疗
元宇冷说："我最近在练冷笑话。" 朋友问："练得怎么样？" 他答："效果很冷。"
搞笑
乌托邦监狱的标语："这里没有罪犯，只有暂时没学会幸福的人"。
反讽
老师批评：'你的总结写了三页都没重点！'学生委屈：'可您说过应用写作要'详略得当'啊...'
总结
妈妈看到我躺沙发刷手机，叹道：“你又‘摆烂’了。”我指指茶几：“没‘摆烂’，我摆了兰花，就是养烂了。”
歧义
朋友聚会，小李说：“我昨天变装去超市，没人认出我。”老王问：“你怎么变的？”小李答：“我戴了口罩。”
生活
一位穿越到古代的农学博士正在田里研究杂交水稻，路过的村民好奇地问：“仙长，您这穗子咋这么沉？”博士推了推不存在的眼镜说：“这叫‘知识就是力量’。”村民恍然大悟：“难怪我家的稻子轻飘飘的，原来是因为我没文化！”
种田
狼对小羊说：“你弄脏了我的水！”小羊说：“我在下游啊。”狼说：“我知道，但大数据显示你上周在上游点过赞。”
寓言
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
买家看房时问：“这房子满五唯一吗？”房东叹气：“房子满五了，但我唯一不满的，是房价。”
房产
我妈说：“你整天笑嘻嘻的，哪有抑郁症？”我：“妈，阳光型抑郁也是抑郁啊。”她：“那你去晒晒太阳！”
误解
一位股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外树上的鸟巢。股民恍然大悟：“大师，您是让我像鸟儿一样，高瞻远瞩，耐心等待？”禅师摇摇头说：“我的意思是，巢都跌没了，你还在瞎操心啥？”
套牢
法医啄木鸟解剖时突然停下："嫌疑树第三年轮有虫洞，但死者是只蝉——这案子得归森林派出所管。"
职业错位
一个汉服十级学者在漫展上对coser大喊：“你穿的是汉服吗？这明明是和服！”coser摘下假发说：“这是《犬夜叉》里戈薇的校服。”学者推了推眼镜：“校服也不行，你腰带系反了，按照唐朝制度，你应该被流放。”话音刚落，他自己被保安架了出去，因为他的“唐制圆领袍”其实是浴袍。
跨界打假
朋友问我为什么总抱怨工作累，我摇头说：“其实我也不想，但老板非说公司没我不行，我只好每天假装很忙，免得他伤心。”
自嘲
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
小明："老师，我能不能用铅笔写作业？"老师："为什么？"小明："因为我爸爸说，人生要经常擦掉重来。"
作业
老婆拉着老公去跳广场舞，老公笨手笨脚总是踩到人。旁边大妈抱怨：“你这舞跳得跟打架似的。”老公小声说：“其实我是在练习‘防身舞’，谁靠近我踩谁。”
跳舞
有人说：“真理往往掌握在少数人手里。”另一人问：“那你怎么知道你是少数？”那人说：“因为多数人都反对我。”另一人笑：“看，现在多数人认为你错了，那你就是错的？”
哲学
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
我命令扫地机器人：“清理厨房地板。”它突然卡在桌角尖叫：“检测到悬崖！救命！”我吐槽：“那是瓷砖缝！”它继续哀嚎：“地形危险，进入休眠模式。”
智障
"我的生活就像一个后现代拼贴：早上是卡夫卡的《变形记》，中午是鲁迅的《阿Q正传》，晚上是契诃夫的《小公务员之死》。"
自嘲
股民A："最近股市怎么样？"股民B："别提了，我买的股票都成仙了。"股民A："什么意思？"股民B："天天在天上飘，就是不下来。"
股市
维权群里有人说：“咱们这房子，贷款是‘贷’（带）来了，可房子是‘房’（防）不胜防啊。”
幽默
“我最近总是失眠，怎么办？”朋友说：“你试试睡前喝杯热牛奶。”我回答：“喝了，结果半夜起来挤牛奶。”
生活
蜜蜂姑娘下班回巢，室友问她：“今天采蜜累吗？” 她瘫倒在花瓣沙发上：“别提了，隔壁工蜂又跟我抱怨，说我只知道指挥他们干活，自己却当女王。我说这是分工不同，我们雌蜂天生就是管理者兼生育者，结果他居然说我‘职场PUA’！”
习性
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞