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意识流
一个人去看心理医生,医生说:“请描述一下你的问题。”病人说:“我是意识流派的,我的思想像一条河流。”医生问:“那你觉得这条河流有什么问题?”病人说:“它总是拐弯,而且我找不到船。”医生说:“那你为什么不去买条船?”病人说:“因为买船需要钱,而钱是物质世界的,我的意识流只关心精神世界。”医生说:“好吧,那你怎么付诊费?”病人说:“我可以用我的意识流支付吗?”
意识流
一个意识流作家在酒吧里对朋友说:“我刚刚完成了一部小说,全是用意识流写的。”朋友问:“讲的是什么?”作家说:“嗯,一开始是雨滴落在窗户上,然后变成了童年的记忆,接着跳到了宇宙大爆炸,最后以一杯咖啡结束。”朋友说:“听起来很深刻,但有人能看懂吗?”作家说:“当然能,比如我家的猫,它经常盯着我的稿纸看。”朋友说:“那猫看懂了吗?”作家说:“它说‘喵’,意思是‘意识流’。”
意识流
老师问学生:“什么是意识流文学?”学生回答:“就是写的时候脑子里想什么就写什么。”老师说:“举个例子。”学生说:“比如我现在在想,老师你领带上的花纹像一条蛇,蛇又让我想起昨晚的梦,梦里我在吃冰淇淋,冰淇淋融化后变成了数学公式。”老师说:“停!这太乱了。”学生说:“看,这就是意识流!”老师说:“那你的作业呢?”学生说:“作业?哦,它流走了。”
意识流
一个人走进书店,对店员说:“我要买一本意识流小说。”店员递给他一本《尤利西斯》。顾客翻了几页,说:“这书怎么全是句子没有标点?”店员说:“因为意识流不需要标点,它像生活一样连续。”顾客说:“那我怎么知道哪里该停?”店员说:“你不需要停,一直读下去直到意识结束。”顾客问:“那什么时候结束?”店员说:“当你意识到你在读一本意识流小说时,它就已经结束了。”
意识流
一个意识流诗人站在台上朗诵:“月亮,像一只银色的猫,跳过屋顶,然后变成了我的初恋,她穿着一件蓝色的裙子,裙子又变成了天空,天空下起了雨,雨是她的眼泪……”观众里有人喊:“这太抽象了!”诗人说:“不,这是意识流。”观众说:“那你能不能用一句话总结?”诗人说:“可以,我刚刚想说的其实是‘我饿了’。”
意识流
随机笑话
一只树懒递交辞职信,老板问原因。树懒慢悠悠地说:“我‘挂’了三个月,才从工位挪到门口。”老板怒道:“你根本没动!”树懒:“‘动’了,但你们人类看不出来。”
职场
古董商推销铜镜:"这面汉代镜子破镜重圆过!"顾客反问:"文物还能用胶水粘?"商人大笑:"我说的是前任主人离婚复婚!"
买卖
心理医生对社交恐惧患者说:“试着对镜子练习打招呼。” 第二天患者汇报:“镜子里的我……也没理我。”
自卑
一个年轻人问禅师:“什么是集体潜意识?”禅师指了指池塘里的鱼说:“你看这些鱼,它们从不问为什么游泳。”年轻人恍然大悟:“我明白了,这是一种本能!”禅师说:“不,我的意思是,它们根本听不懂人话。”
禅意
前男友结婚那天,我把他所有游戏账号密码改成"新娘婚前情人数",他在婚礼现场突然砸键盘大吼:"这特么才是隐藏关卡!"
情感
儿子不肯吃饭,我威胁道:“不吃饱,晚上会饿哦。”他眨眨眼:“没关系,我抽屉里藏了饼干。”
斗智
为什么鱼不喜欢打网球?因为它们怕网。
动物
智能门锁突然打不开了,我对着手机APP喊:“开门啊!”门锁回应:“检测到您的语气充满愤怒,建议先深呼吸三次。”结果我只好爬窗户进屋。
智障
小明对朋友说:"我昨天去参加了一个精神礼,主持人问谁觉得自己最正常,结果全场只有我一个人举手。" 朋友问:"为什么?" 小明回答:"因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈:“还有人醒着吗?” 下面评论:“有,你的闹钟。”
搞笑
朋友发圈:“深夜食堂,一个人的精致晚餐。” 我评论:“照片角落那碗泡面,它同意被叫‘精致’吗?”
美食
新员工培训,HR说:"我们公司世界500强!" 台下小声问:"是体重吗?"
体重
老师问学生:“如果你只有三秒钟记忆,你会做什么?” 学生回答:“我会不停地看表,因为每次看都像第一次见到时间。”
健忘
婆婆说:"我当年坐月子天天喝凉水!"媳妇默默打开手机:"妈,我给您挂个消化科。"
家庭
新人述职时紧张地说:"我今年…呃…进步很大…" 领导打断:"具体点。" 他脱口而出:"体重进步了20斤!"
新人
男人热得受不了,对风扇喊:“你能不能吹点凉风?”风扇转着圈回答:“我只是个风扇,不是空调,要不你往我身上泼点水试试?”
搞笑
“我钱包里有一张照片,每次打开都能让我笑。”“是家人吗?”“不,是余额。”
自嘲梗
民政局登记结婚,工作人员问:"是否自愿结婚?" 新人齐声答:"同上。" 工作人员点头:"好的,按上对离婚夫妻的流程办。"
婚姻
知乎用户签名:“资深拖延症患者”,三年后更新:“等我明天再改这个签名。”
自嘲
销售说:"跑道房是未来趋势!"网友评论:"对,未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
驾校教练问学员:'你为什么要一直按喇叭?' 学员回答:'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
蜗牛抱怨:“人类总说我们慢,可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑:“知足吧,我连壳都没有,却整天被当成鱼饵。”话音刚落,一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
监理说:“这墙面裂缝是正常的。” 业主:“那为什么别人家没有?” 监理:“因为他们没找我看。” 业主:“那您给修修?” 监理:“修可以,但您得把隔壁那户也介绍给我。”
装修
孩子抱怨:"为什么非要买学区房?"家长说:"为了让你输在起跑线上时,能离终点近点。"
家庭
投资人问创业者:"你的商业模式是什么?" 创业者回答:"烧钱,等对手先死。"
商战
中介带看房,买家问:"这房满五唯一吗?" 房东淡定答:"我单身五年了,确实唯一"。
房产
一个人走进诊所,对医生说:"医生,我抽烟抽得太厉害了,怎么办?"医生说:"你可以试试把烟反过来抽。"病人问:"这样有用吗?"医生说:"没用,但这样你就抽不到了。"
机智
“老板,你这苹果怎么卖?” “十块钱一斤。” “太贵了,隔壁才五块。” “那你为什么不去隔壁?” “因为隔壁关门了。” “所以我的苹果值十块。”
购物
堵车时,一个人对旁边的司机说:“这堵车也太久了。”司机回答:“是啊,我都看完一集电视剧了。”
夸张
记者问官员:“您对‘社会派’怎么看?”官员答:“社会派?我们坚决反对任何派系斗争!”记者忙解释:“是社会派推理小说。”官员正色道:“那更得查查,里面有没有派系斗争!”
幽默
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