人设
经纪人警告明星：“今天红毯别穿太透的衣服。” 明星反问：“那我的‘透明人设’怎么办？”
人设
随机笑话
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
同事问住公司的程序员："你周末去哪玩？" 程序员答："我就在‘云端’度假——公司服务器机房七日游。"
双关
妻子抱怨：“你脚臭得能让蚊子晕机！”丈夫淡定道：“那正好，省了买蚊香的钱。”
生活
"医生说我缺乏维生素，我立刻吃了个苹果。" "然后呢？" "然后我发现，我缺的是维生素B。"
水果
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
鸭子游泳时问同伴：“为什么我们游得这么慢？”另一只鸭子回答：“因为我们是‘划水’专业户啊！”
动物
顾客："这减肥茶真能瘦吗？" 商家："绝对有效！昨天还有个客人喝完后……" 顾客："瘦了多少？" 商家："钱包瘦了五千，人肿了三斤。"
消费
实习生问老板：“我每天加班，能转正吗？”老板回答：“你看那盆仙人掌，它来公司三年了，也没转正，但活得挺坚强。”
加班
黑道谈判时，对方嚣张地说：“你知道我背后是谁吗？” 这边淡定回答：“知道，你背后是墙。” 对方愣住：“你怎么知道？” “因为你正靠着墙站着呢。”
黑道
老师：“小明，你为什么把作业本扔到窗外？”小明：“因为你说‘作业要放飞自我’。”
校园
朋友问我：“你怎么最近长得这么快？” 我回答：“因为我每天都在‘成长’股票。”
成长
顾客问服务员：“这菜单上的表格为什么有‘已售罄’一栏？”服务员说：“那是预测栏，提前告诉你明天会缺什么。”
餐饮
蚊子对蜘蛛说："哥们，借个网用用？"蜘蛛摇头："不行，这是我的餐厅，不是WiFi热点！"
生物
健身教练说："你平板支撑只能撑10秒？" 我点头："其中9秒在思考人生。"
运动
新手摇窗问保安："这空车位为什么不能停？" 保安指地锁："您得先扫码。" 五分钟后车头抵墙，新手哭丧脸："二维码在墙对面啊！"
笑话
一只海狸对程序员说：“我咬断的树比你写的代码还多。”程序员叹气：“可你从不用版本控制。”
对比
平行碎片理论家说："我的人生就像平行宇宙，每个选择都分裂成碎片。"朋友回答："那你现在这个碎片是不是特别擅长拖延？"
物理
朋友问：“为什么吃货容易满足？” 我答：“因为‘碗’里看世界，别‘饿’意人生。”
谐音
法医解剖时突然笑场，旁人问原因。他指着尸体胃部说：“被害人最后一餐吃了螺蛳粉，凶手居然用这玩意当凶器——酸笋臭晕的。”
法证
相亲时男生紧张地说："我月薪六千，不不不，是六万！"女生噗嗤一笑："你嘴瓢的样子比工资可爱多了"
搞笑
程序员对朋友说：“我最近在学Python，但总是遇到问题。”朋友问：“什么问题？”程序员说：“每次我写‘import antigravity’，电脑就飘起来了，这重力模块是不是装反了？”
代码幽默
女生质问：“你为什么骗我？” 渣男回答：“我这不是骗，是给每个女孩一个家。”
狡辩
魔鬼来到现代都市，对年轻人说："签了这份契约，我给你花不完的钱！"年轻人仔细阅读后说："等等，这行小字写着'甲方有权随时修改条款'？这不就是用户协议吗？我不签！"魔鬼哀嚎："现在的人类怎么比我还懂契约！"
契约
道士驱鬼时念叨：“邪灵退散！”鬼幽幽回答：“你这符纸是拼多多买的吧？贴反了。”
宗教
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的牛排只要50块，今天为什么变成60了？" 服务员微笑："因为昨天您坐的位置...离厨房比较近。"
美食
空调对风扇说："咱俩谁更凉快？"风扇回答："你赢了，我只会吹牛。"
电器
妻子对丈夫说：“听说老王摇号十年，终于摇到车牌了。”丈夫摇头：“不，他摇到的是‘再来一次’的抽奖券。”
交通
员工转正答辩会上，领导问：“如果你是一台咖啡机，如何证明自己值得转正？” 员工答：“我每天准时喷出咖啡，从不抱怨豆子质量，而且我还会在周五自动播放《恭喜发财》。” 领导点头：“很好，但你会做拿铁拉花吗？” 员工沉默后说：“我会在报告上拉花。”
荒诞
老师问学生：“谁能用‘觉醒’造句？”小明举手：“我爸爸每天都说‘我要觉醒，不再熬夜’，但每到半夜，他都会突然觉醒——原来手机还没刷完。”
生活
元宇冷去面试，面试官问："你有什么特长？" 他回答："我特别擅长冷场。"
幽默