动物
猫主人对兽医说："我的猫同时存在又不存在。" 兽医说："听起来像是薛定谔的猫，但请在我观察它之前离开。"
动物
考拉举着让行牌站在桉树下，袋鼠急匆匆跳过来喊道：“快让开！我育儿袋里的孩子要迟到了！”考拉慢悠悠嚼着叶子：“急啥…我举牌举了…三小时…还没…等到一个…肯让的…”
动物
在森林里，一位自然主义者对朋友说：“看，那只鸟在自由地飞翔！”朋友问：“你怎么知道它自由？”自然主义者回答：“因为它没有使用GPS导航，完全遵循自然本能。”
动物
一只松鼠在囤积坚果时突然崩溃，把坚果全扔了，对另一只松鼠说：“我受够了！这些坚果根本填不满我内心的空虚！”
动物
企鹅在冰面上滑倒后拒绝再走路，对其他企鹅喊道：“这世界太滑了！我要用肚子滑行抗议！”
动物
诙谐
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
黑道新人问老大：“我们为什么要穿黑西装？” 老大整理领带回答：“显得专业。而且血溅上去不明显。” 新人沉默片刻：“那白衬衫呢？” 老大瞪眼：“那是为了提醒自己别受伤！”
诙谐
朋友签名写'沉默是金'，我私聊："你发财了？"他说："嗯，刚花完。"
诙谐
朋友争论：“社会派电影太沉闷了。”另一人反驳：“谁说的？《派大星的社会学》就很有趣！”全场静默三秒后爆笑。
诙谐
假哭比赛冠军宣布：“我靠‘虚’情‘假’意赢了！”
诙谐
医疗
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
医生对病人说：“检查报告说明你要少熬夜。”病人追问：“具体几点睡？”医生翻开《健康指南》：“这本书说明，医生自己都是凌晨两点睡的。”
医疗
医生对病人说：“你得的是信任危机。” 病人问：“严重吗？” 医生说：“你得先付钱，我才能告诉你。”
医疗
产房里，医生对产妇说："使劲，已经看到头了！" 产妇虚弱地问："大夫，是男孩还是女孩？" 医生回答："没看出来，头都挤变形了。"
医疗
医生对产妇说："深呼吸，就像便秘时那样用力！" 产妇突然停下来："医生，我有个重要问题..." 医生催促："什么？" 产妇认真地问："您平时便秘也是这样使劲吗？"
医疗
风趣
弟弟问姐姐：“你为什么喜欢我？” 姐姐说：“因为你年轻啊。” 弟弟高兴地说：“那等我老了，你就不喜欢我了？” 姐姐摇摇头：“不会，等你老了，我就喜欢你的成熟。” 弟弟疑惑：“那我现在是年轻还是成熟？” 姐姐笑了：“你现在是年轻的不成熟。”
风趣
数据科学家对模型说：“你要学会独立思考。”模型回答：“那你得先给我更多数据。”
风趣
客户对代驾说：“你开车稳点，我晕车。” 代驾回：“您放心，我比您清醒。”
风趣
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
年检员：“你的车轮胎磨损严重。”车主：“这说明我开车很勤奋。”
风趣
生活
小明去买奶茶，店员问：“要几分糖？”小明说：“和我的人生一样甜。”店员说：“那给您无糖吧。”
生活
朋友约我爬山，我拒绝：“爬山太累，我的运动量仅限于给手机充电时翻身。” 朋友无语：“那你平时干嘛？” 我：“进行一项长期研究——探究沙发哪个角落最适合瘫着。”
生活
朋友问我：“为什么申请消费贷？”我回答：“因为钱包说‘我瘦了’，而购物车说‘我胖了’。”
生活
一位纯文学作家对朋友说：“我写了十年小说，至今没赚到钱。”朋友问：“那你怎么生活？”作家答：“靠希望。”
生活
大妈炒股割肉后对老伴说："这割肉比菜市场砍价还狠！" 老伴摇头："菜市场砍价顶多少块肉，股市割肉是直接卸条腿！"
生活
政治
一个俄罗斯人对朋友说：“我昨天梦见我成了总统。”朋友问：“然后呢？”俄罗斯人回答：“然后我醒了，发现我还是个普通人。”朋友安慰道：“没关系，至少你梦里有电。”
政治
国际会议上，英国代表说：“我国总是保持绅士风度。”法国代表立刻反驳：“可你们连欧盟都要退出！”英国代表淡定回应：“这叫‘有风度的分手’。”
政治
两个国家代表在谈判，一个说：“我们要求和平！”另一个说：“我们也要求和平，但得按我们的方式。”第一个说：“那就不叫和平，叫投降。”
政治
普京和梅德韦杰夫在散步，普京问：“如果我死了，俄罗斯会怎样？”梅德韦杰夫答：“会举行选举，选出新总统。”普京又问：“如果我复活了呢？”梅德韦杰夫想了想说：“那就会有两个普京，一个在克里姆林宫，一个在坟墓里。”
政治
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
健康
医生对病人说：“你的体检报告显示，你缺乏运动。” 病人问：“那怎么办？” 医生递过一张纸：“这是健身计划。” 病人接过一看，上面写着：“每天步行至健身房，然后坐在沙发上刷手机。”
健康
健身教练鼓励学员：“像木板一样坚持平板支撑！”学员突然瘫倒：“教练，木板不会得腰间盘突出。”
健康
家长会上，老师表扬一个孩子：“他每天只睡5小时。”另一位家长低声说：“我孩子更厉害，他根本不用睡——全靠咖啡撑着。”
健康
吃土人生病了，医生嘱咐：“最近不要吃生冷辛辣的土。”吃土人为难地说：“那我能吃什么？熟土我咬不动啊！”
健康
妈妈深夜打电话给老师：“孩子发烧40度还坚持写奥数题，需要吃药吗？”老师沉吟片刻：“退烧药会影响解题速度，建议用冰镇试卷物理降温，同时播放英语听力以保持语感。”
健康
移民
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
科技
机器人巡逻队发现藏匿的人类，红光扫描后发出语音：“检测到碳基生命体。根据《末世守则》第7条，请在三分钟内证明自己不是手机贴膜推销员。”
科技
老板在会议上宣布：“为了提高效率，我们要引进人工智能。” 员工问：“AI会取代我们吗？” 老板笑：“不会，AI只是辅助工具。” 一周后，员工收到邮件：“您的岗位已被AI优化，请于今日离职。温馨提示：本邮件由AI自动发送。”
科技
程序员指着机箱里的烂菜叶对同事说：“我在试验用生物降解替代散热风扇。” 同事盯着蓝屏的电脑说：“结果它先让系统‘回归自然’了。”
科技
一个程序员对妻子说："我得去买点比特币。" 妻子问："为什么？" 程序员回答："因为我的区块链钱包里只有空气！"
科技
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
科技
媒体
编辑问主编："为什么时尚杂志预测的潮流永远不准？"主编答："因为我们印刷时，潮流已经换方向了。"
媒体
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
食物
避难所居民抱怨："这辐射蟑螂肉太难吃了。" 厨师淡定道："知足吧，上周的变种老鼠汤你说有脚气。"
食物
蔬菜们开会共创减肥食谱，黄瓜骄傲地说：“我含水多助减肥！”番茄不服：“我抗氧化显年轻！”土豆小声嘀咕：“你们共创瘦身，我负责提供‘胖’的动力。”
食物
“你知道为什么西瓜那么大吗？” “因为它不会减肥。”
食物
月子鸡看到食谱大哭："为什么我总要被炖汤？" 厨师安慰："别难过，你比普通鸡多一个‘月子’成就！" 鸡追问："什么成就？" 厨师："成就一锅好汤！"
食物
煎蛋给荷包蛋表白，荷包蛋拒绝了。煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们是熟人。”
食物
网购
老婆网购收不住手，老公劝她：“你少买点吧，再买家里就放不下了！”老婆淡定地说：“放不下就换个大房子呗。”老公：“那钱呢？”老婆：“你不是说我是你的掌上明珠吗？明珠当然要住大房子！”
网购
网购了一件便宜T恤，收货后质量差到爆。我给了差评：“这衣服洗一次就缩水成童装了！”卖家回复：“亲，建议您先减肥呢。”我默默上传了穿着T恤的肌肉猛男照，配文：“老子是省举重队的。”卖家秒回：“大哥，我错了！马上给您退款，再送一件特大号！”
网购
在拼多多买了9.9包邮的紫砂壶，卖家吹嘘是“大师手作”。收货后我质问：“这壶掉色！”卖家嚣张道：“9.9还想要真紫砂？穷鬼别装行家！”我回复：“我是宜兴紫砂非遗传承人。”半小时后店铺首页挂出公告：“本店永久停业。”
网购
买了个所谓“清代瓷碗”，发现是义乌批发货。卖家嘴硬：“您不懂古董！”我发去鉴定证书照片：“我是国家博物馆瓷器研究员。”五分钟后卖家哭着打电话：“老师，我把棺材本赔给您，求您别举报！”
网购
网购生鲜收到烂果子，客服推脱：“运输难免损耗。”我甩出食品安全法条文：“我是市场监管局稽查队长。”第二天老板亲自送货上门，带着三箱进口水果和检讨书。
网购
家电
电饭煲说明书："煮饭时请勿将手伸入内胆。" 用户咨询："那我用脚可以吗？" 客服严肃回复："说明书未明确禁止用脚，但建议使用配套饭勺。"
家电
扫地机器人向空调提交日报："今日行程8公里，成功缴获头发丝12根，但被狗粮埋伏3次。请求授予‘最佳地面勘探员’称号。" 空调冷气狂喷："驳回，你昨天卡在沙发底下的故障还没写检讨。"
家电
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
智能音箱突然播报：“检测到您已盯着空冰箱发呆十分钟，建议订购外卖。” 男主人怒道：“闭嘴！我是在思考人生！” 音箱回复：“思考人生需要82%的巧克力，已加入购物车。”
家电
冰箱对冰淇淋说："你怎么整天发抖？" 冰淇淋回："废话！你肚子里零下十八度，换你试试？"
家电
食品
用户：“烤冷面里为什么有身份证？” 商家：“这是‘实名制冷面’，根据最新法规必须人脸识别才能咀嚼。”
食品
菜市场大妈喊："白菜五块一斤！" 顾客惊呼："这是镶金了？" 大妈淡定："不，是镶了通胀税。"
食品
男子投诉烧烤店：“羊肉串里吃出棉花！” 老板淡定道：“正常，这是本店‘云朵羊肉串’，主打入口即化。”
食品
顾客投诉："减肥茶喝完胖了五斤！"商家解释："茶是减肥的，但您没戒奶茶呀！"
食品
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品
交通
一个新手司机在路口看到让行牌，紧张地问副驾驶的朋友：“这个牌子是啥意思？”朋友淡定地说：“就是让你先让别的车走，别着急。”司机恍然大悟：“哦，就是让我先让别人走，然后我再走？”朋友点头：“对，就是这样。”司机又问：“那如果别人也不走呢？”朋友无奈：“那就大家一起等，看谁先忍不住。”
交通
交警拦下一辆车，问司机："你的车牌呢？"司机指着车头说："警察同志，车牌在这儿呢！"交警看了看说："我说的是车尾的车牌！"司机一拍脑袋："哎呀，我以为是单号限行，就把后面的车牌拆了！"
交通
一块太空垃圾对另一块抱怨："这交通真是越来越糟了。" 另一块回答："是啊，而且连个停车位都找不到！"
交通
印度人开车被警察拦下，警察说：“你超速了！”印度人回答：“不，我只是在测试地球的引力是否足够强。”警察说：“那你怎么解释你的车在飞？”印度人说：“这就是我们的日常开挂模式！”
交通
同事A："为啥高铁上咱俩的座位不在一起？" 同事B："因为你订票时选的是‘不喜欢靠窗’。"
交通
压力
辐射区里检测仪疯狂报警，阿强淡定关掉警报说：“别慌，这数值还没我双十一购物车总价吓人。”
压力
家长会上，老师问：“孩子们周末都做什么呀？” 一个家长举手：“周六上午英语，下午编程，周日上午书法，下午奥数。” 老师沉默片刻：“我是问……他们玩什么？”
压力
爸爸看到孩子的课程表，问：“周六上午英语，下午钢琴，晚上围棋，周日呢？”孩子答：“周日？那是我的工作日——写作业。”
压力
升职后第一次主持会议，我紧张得结巴。副总监小声提醒："别慌，你就当在给前任收拾烂摊子——反正事实也是如此。"
压力
吃土人发朋友圈：“这个月工资到账3分钟，银行卡余额提醒：‘您已成功加入吃土协会’。”
压力
谐音梗
网友见面喊："爸爸！" 对方回："俺是山东滴，恁这叫‘认鲁（谐音‘认路’）为父’！"
谐音梗
“你有《时间简史》吗？” “我有时间也不捡那玩意儿”
谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
家长
高考前夜，妈妈端来一杯热牛奶说：“喝了好睡觉。” 儿子感动地说：“妈，您放心，我肯定考好！” 妈妈摇头：“不，我是怕你熬夜玩手机。”
家长
妈妈教育孩子：“你要好好学习，不然长大只能扫大街。”孩子反问：“那你小时候肯定没好好学习吧？”妈妈愣住：“为什么？”孩子说：“不然你怎么会知道我长大扫大街？”
家长
家长会上，老师对家长说："您儿子总喜欢在课堂上捣乱。"家长回答："那您把他调到最后一排吧，这样他就影响不到别人了。"
家长
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就给你买复习资料。”
家长
家长会上，老师对家长说："小升初是孩子人生的第一个转折点。" 家长小声嘀咕："转得不好就折了。"
家长
健身
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
健身教练对我说：“你每天做100个仰卧起坐，坚持一个月，就能看到腹肌。” 一个月后，我哭着说：“教练，我只看到了肚脐眼！” 教练淡定回答：“那是因为你做的姿势不对，把肚脐眼练成了第三只眼睛。”
健身
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
健身教练指导我做深蹲，说：“蹲下去，想象你是在捡钱。” 我努力蹲下，然后站起来说：“教练，我捡到了，是一毛钱！” 教练叹气：“难怪你减肥这么慢，捡的钱太少了！”
健身
健身教练对我说：“想要好身材，可以尝试少吃一顿。”我激动地问：“是哪顿？早餐午餐还是晚餐？”教练缓缓吐出四个字：“宵夜那顿。”
健身
导航
我问导航：“我该怎么走？”导航回答：“前方路口直行，然后左转，再右转，最后左转。”我疑惑地问：“这不是绕圈吗？”导航淡定地说：“生活不就是这样吗？”
导航
导航说：“前方500米右转。”我开过去后，导航又说：“您已偏航，正在重新规划路线。”我抱怨：“你不是说右转吗？”导航回答：“我说的是建议，不是命令。”
导航
我问导航：“为什么你总让我绕路？”导航回答：“因为我想让你看看更多的风景。”我无奈地说：“可我在赶时间啊！”导航说：“那你就该早点出发。”
导航
导航提示：“前方有测速摄像头，请减速。”我减速后，导航又说：“您已超速，请注意安全。”我生气地问：“我明明减速了！”导航回答：“我只是提醒你，别太紧张。”
导航
导航说：“请在前方路口左转。”我左转后，导航突然说：“错误，您应该右转。”我质问：“你刚才不是说左转吗？”导航狡辩：“我说的是‘请考虑左转’，你没听清楚。”
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