矛盾
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
自动驾驶迷路了，乘客问："你不是有导航吗？" 车回答："导航说前方右转，但我的道德芯片觉得左转更对。"
矛盾
孩子问："妈妈，为什么我要学这么多？" 妈妈答："因为怕你输在起跑线啊。" 孩子反问："可你不是说人生是马拉松吗？"
矛盾
综艺采访中，明星吐槽："我最怕录真人秀。"主持人问为什么，他说："因为演不好会被骂，演太好会被说假。"
矛盾
诈骗
新手在元宇宙论坛提问："怎么快速赚钱？"立刻收到三条私信："跟我投资NFT""加入区块链挖矿""先交999元学费"
诈骗
银行客服："请问您最近是否收到过‘安全账户’转账要求的电话？" 大爷："有啊！我说‘你先转5000证明诚意’，结果他骂我骗子！"
诈骗
柜员问大妈：“您认识对方吗？”大妈急得跺脚：“我亲儿子我能不认识？”柜员淡定道：“上周您被‘亲儿子’骗走三万，这次需要双重验证。”
诈骗
骗子打电话："你社保卡涉嫌洗钱！" 我回道："那你直接把它冻结吧，反正里面只有三毛八。" 对方沉默三秒后说："哥，要不我帮你充点钱？"
诈骗
骗子打电话：“先生，我们可以帮你把房产评估价翻倍！”对方冷静回答：“不用了，我刚用PS做了十本房产证，银行正排队请我喝茶呢。”
诈骗
饮料
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
房贷
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
甲："为什么打工人最爱二十四节气？"乙打开调休通知："因为每个节气都提醒我们——该还房贷了"
房贷
男子跪在菩萨前祷告："让我中彩票还清房贷吧！" 连拜三年后菩萨显灵怒骂："你倒是先买张彩票啊！" 男子苦笑："首付掏空了六个钱包，哪还有钱买彩票？" 菩萨沉默片刻递来一张符："把这贴银行门口，他们比我需要超度。"
房贷
夫妻深夜计算房贷突然大笑，邻居报警。警察上门询问，丈夫擦着眼泪说："我们发现...还得完贷款那天正好是孩子房贷还款日！" 妻子补充："而且他爷爷的墓地贷也没还清..." 警察默默收起笔录："需要帮你们申请祖传三贷同堂优惠吗？"
房贷
业主举着"还我阳光"横幅抗议前面建高楼，开发商淡定道："您买房时模型上就有这栋楼。" 业主怒吼："可你们没说是50层！" 开发商微笑："当时要是写清楚，您这房贷利率可就得加3个点了。" 最终业主们集体沉默——因为新楼盘的房贷利率确实更低。
房贷
失望
儿子举着彩票冲进门："爸，我中奖了！" 爸爸头也不抬："又是‘谢谢参与’吧？" 儿子："这次是‘再来一张’！"
失望
套路
读者质问：“为什么反派总在最后一格突然洗白？”作者无奈：“因为条漫要下拉，不洗白你们怎么愿意划到下一话？”
套路
hr通知：“公司调整薪酬结构，你的月薪将从5000元涨至8000元。” 员工正激动，hr又发来一条：“其中3000元是‘精神鼓励费’，需要你每月写5000字感谢信兑换。”
套路
客服来电：“您账户涉嫌洗钱！”老王回复：“那你直接扣钱吧。”对方沉默三秒后说：“您得先转账到安全账户。”老王大笑：“你们剧本没更新？这梗过时了！”
套路
主播："买一送一！" 观众收货后质问："送的在哪？" 主播回复："送了一句好评呀亲~"
套路
买家兴奋地问："二手游艇才10万？" 卖家冷静道："对，但锚单独卖，锚价100万。"
套路
趣味
同事盯着翻滚的红油锅说：“这锅底会说话。” 我问：“说什么？” 他：“它一直在喊‘咕噜咕噜——救命啊，花椒淹死啦！’”
趣味
北斗七星对地球说：“我们指引方向几千年了。” 地球回答：“那你们怎么还找不到对象组成八星？”
趣味
孩子问："反物质是镜子里的物质吗？" 妈妈答："不，它贵到镜子都照不起。"
趣味
孩子问爸爸："米其林是吃饭的还是开车的？" 爸爸挠头："它用轮胎碾过牛排，还说‘这叫压力调味’！"
趣味
孩子翻着报纸问：“妈妈，为什么报纸上都是黑白的？”妈妈答：“因为彩色新闻太贵，黑白‘印’象更深刻！
趣味
逗趣
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
主播说：“今天给大家表演一个魔术。”然后突然黑屏，观众问：“魔术呢？”主播回复：“我已经隐身了。”
逗趣
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现是后备箱自己弹开了。路人说："吓我一跳，还以为你要起飞！"
逗趣
闺蜜问："你们异地恋十年咋熬的？"女生亮出手机："他微信运动常年霸榜，我天天盯着步数查岗。"
逗趣
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
滑稽
王健林在商学院讲课：“企业转型要像变形金刚！”学生提问：“如果转型失败呢？”他郑重答道：“那就把万达广场改成汽车人充电站，记得用我的签名照当充电桩。”
滑稽
员工："我要辞职，因为办公室的绿植总跟我抱怨加班。" 老板："植物怎么会说话？" 员工："它用落叶拼出‘我要休假’，昨天还拼了个‘带我一个’。"
滑稽
朋友咬了口冻豆腐，汤汁溅到眼镜上，他淡定道：“果然，知识就是力量——连火锅都给我爆装备了。”
滑稽
北斗七星问流星：“你怎么跑那么快？” 流星说：“我怕被你们‘北斗’当成外卖勺子给舀走了！”
滑稽
看房者：“为什么这个尾房的厨房在阳台上？” 销售总监：“这是为了让你在炒菜时，能第一时间闻到隔壁烧烤摊的香味，产生联动消费，我们称之为‘沉浸式餐饮体验’。” 看房者：“那抽油烟机呢？” 销售总监：“真正的美食家，敢于直面油烟，这叫原生态。”
滑稽
乒乓
乒乓球选手赛后抱怨：“对手太狡猾了，总是打擦边球。”朋友问：“那你怎么应对？”选手说：“我也打擦边球，结果裁判说我是‘擦边’之王。”
乒乓
乒乓球比赛后，输了的选手抱怨：“你的球拍肯定有问题！” 赢家淡定地说：“嗯，问题就是它在我手里。”
乒乓
乒乓球选手抱怨："这球拍太滑了！"教练淡定道："那你为什么不用另一面？"选手恍然大悟："对啊，另一面是胶皮！"
乒乓
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
乒乓球选手抱怨："对手总打擦边球！" 裁判淡定道："那下次你站边线外接。"
乒乓
理财
富豪对儿子说：“你不能再这样挥霍了，要知道我们家的钱都是省出来的。”儿子反问：“怎么省的？”富豪说：“比如你爷爷当年只给了我一个亿，现在我把它变成了十个亿。”
理财
“老公，纪念日礼物呢？” “微信转账520，备注‘先婚后爱基金’。”
理财
年轻人问："维修基金能炒股增值吗？" 物业震惊："可以，但亏了请用你的彩礼钱补上。"
理财
理财顾问问客户："您对投资有什么偏好？" 客户答："我偏好不投资。"
理财
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
会计
老板对会计说："公司账上怎么少了100万？" 会计淡定回答："您昨天不是说‘钱不是问题’吗？我帮您解决问题了。"
会计
老板对会计说："这个月的账目怎么对不上？" 会计回答："因为钱不够用。"
会计
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
经济
专家建议：“低收入群体可出租闲置车跑滴滴。” 市民吐槽：“共享单车算闲置资产不？”
经济
媳妇对婆婆说：“您总说我乱花钱，可您儿子一双鞋就顶我十个包。” 婆婆淡定回道：“他那是在投资，你这是在报废。”
经济
经济学模型论文声称：“失业率下降会导致太阳黑子活动减少，因失业者减少户外活动，降低大气温度。” 审稿人怒批：“混淆因果！” 作者辩解：“模型R²=0.9，且通过格兰杰因果检验——只要将‘太阳黑子’定义为‘经济信心指数’的代理变量即可。”
经济
学生看到成绩单哀嚎："这分数和我的钱包一样，永远处于‘余额不足’状态！"
经济
男士提议："我们AA制结婚吧，房车各买各的"，女士补充："生孩子费用我对公账户转你50%"，两人击掌："合作愉快！"
经济
餐饮
顾客对服务员说：“这盘炒饭里怎么有根头发？” 服务员看了看，说：“这是我们的特色，叫‘丝路风情炒饭’。”
餐饮
顾客对服务员说："你们这的菜味道不错，就是有点咸。" 服务员回答："哦，那是我们厨师流的汗。"
餐饮
餐厅里客人抱怨："这螃蟹怎么横着上菜？" 服务员淡定道："它说死也要走得体面。"
餐饮
顾客质问厨师：“这菜闻着怪怪的！” 厨师摘掉口罩：“不好意思，我刚打了个喷嚏。”
餐饮
海底捞服务员对我说："您要的抻面来了，需要现在表演吗？"我摇头："不用，直接下锅就行。"他突然后退三步："那您得先扫码关注公众号，解锁‘沉默下面’模式。"
餐饮
学生
物理老师问学生：“谁能解释暗能量？”一个学生举手说：“是不是宇宙在偷偷喝红牛？”
学生
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明答：“屈原。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为他写的诗不用背。”
学生
老师问小明：“你为什么又迟到了？”小明回答：“因为我梦见自己在参加马拉松比赛，跑得太投入了，结果醒来就晚了。”
学生
老师问：“你为什么迟到？”学生回答：“因为我看到路边有只蜗牛，怕它迟到就送它去学校了。”
学生
老师问小明："为什么你总是迟到？"小明说："因为我家离学校太远了，每次都要走很久。"老师又问："那你为什么不骑自行车？"小明回答："因为自行车也离学校太远了！"
学生
课堂
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小亮：“马儿会跑吗？”老师：“正确！那‘我的钢笔丢了’呢？”小亮：“谁的钢笔丢了？
课堂
英语课上，老师问小明：“‘I don't know’是什么意思？”小明答：“我不知道。”老师说：“很好。”小明反问：“那您为什么还问我？”
课堂
学渣上课睡觉，被老师叫醒。老师问：“你为什么总是上课睡觉？”学渣揉着眼睛说：“因为我怕说梦话，打扰您上课。”
课堂
教授问："谁没吃早饭？"，全班举手。教授冷笑："很好，饿着脑子更清醒"
课堂
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
高尔夫
高尔夫球手对球童说："我打了一整天都没进一个洞。"球童说："恭喜，您成功避开了所有目标。"
高尔夫
高尔夫球员问教练："怎么才能打得更好？" 教练："先把球放在地上。" 球员："放好了。" 教练："然后别打它。"
高尔夫
高尔夫球手问："为什么球洞这么小？" 同伴回答："因为如果和足球门一样大，你会更丢脸！"
高尔夫
高尔夫球手对朋友说："我打球时总打不准！" 朋友："那你试试把球放在球座上！"
高尔夫
美术
艺术老师问学生："你为什么把太阳画成蓝色？"学生回答："因为我忘带黄色颜料了！"
美术
美术老师对学生说："你画的这个苹果太圆了。"学生回答："老师，这是梨。"
美术
儿子上完画画班，爸爸问："今天画了什么？" 儿子举起一张白纸："我画的是牛吃草。" 爸爸疑惑："草呢？" 儿子："被牛吃光了。" 爸爸又问："牛呢？" 儿子："吃完草走了。"
美术
雕塑
雕塑家对妻子说：“我雕了十年大卫像。”妻子回答：“所以你现在终于承认冰箱里那个是黄油了？”
雕塑
参观者问雕塑家："这座雕像是什么？"雕塑家回答："这是抽象艺术。"参观者说："抽象到连作者都认不出来了吗？"
雕塑
米开朗基罗抱怨："我受够了！"朋友问："怎么了？"他回答："每次躺天花板上画画，颜料都滴嘴里！"
雕塑
参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
雕塑
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成了一座完美的雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为我一直在等石头自己变成雕像。"
雕塑
画廊
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊