娱乐圈
粉丝问资源咖："你怎么总能拿到大制作？"，资源咖掏出手机："你看，我通讯录里存着‘爸-张导’‘妈-李制’‘舅-王台’"。
娱乐圈
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈
随机笑话
海王炫耀："我同时和五个女生聊天。" 室友问："是群发翻车了吗？"
搞笑
老婆问老公："为什么你总说‘抄底’，却越抄越低？"老公叹气："因为‘底’是丈母娘的口头禅，永远在下一句。"
家庭
A：“你在元宇宙干嘛呢？”B：“逛街。”A：“买到啥了？”B：“买了一堆代码，穿身上还会穿模。”
购物
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到为什么能活下来，他说："因为我订的是往返票，但船只开了单程。"
自嘲
同事炫耀："我白嫖了公司三年咖啡，今天行政终于把我指纹删了。" 我点头："原来你的职业生涯是杯‘限量版浓缩咖啡’啊！"
职场
温瑞安小说里无情坐在轮椅上冷笑："我虽残疾，但暗器天下无双..."刺客突然撒出满地铁蒺藜："巧了，我专治各种下肢不便"
功夫
怕路咬拒绝玩跳房子游戏，理由是："格子像地砖，地砖属于路，路会咬人"
游戏
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
孩子半夜哭醒，爸爸抱着他晃悠两小时，突然孩子指着月亮说：“爸爸，它好像一个灯泡。” 爸爸迷糊回答：“乖，快帮爸爸把它关掉。”
育儿
妻子："你整天研究形而上学，能当饭吃吗？" 丈夫："‘饭’的概念本身就需要先被解构……"
生活
妻子对丈夫说：“你去把垃圾倒了。”丈夫回答：“我忙着呢，你看我这不是在思考人生吗？”妻子说：“思考人生？那正好，顺便思考一下为什么垃圾桶满了你永远看不见。”
家务
悟空对唐僧说：“师傅，现在妖怪都讲究可持续发展了。”唐僧问：“什么意思？”悟空答：“他们现在抓了您，都不急着吃，非要等养肥了再说。”
神话
甲方："契约第三条，不准和其他异性聊天。" 乙方："补充条款，违者罚奶茶一杯。"
吃醋
为什么狗总是躲在树后面？因为它想玩"躲狗狗"！
动物
北极熊问企鹅："你平时都住哪儿？" 企鹅回答："我住南极啊，你呢？" 北极熊挠头："我住北极，看来我们这辈子是见不着面的网友。"
自然
小明问老师："什么是情感自由？" 老师回答："就是你想哭就哭，想笑就笑。" 小明点点头："那我现在想笑。" 老师问："为什么？" 小明说："因为你的假发歪了。"
幽默
茶水密语店规："禁止说‘烫’，违者罚喝冰水。"结果全场都在喊："好凉！"
规则
俄罗斯人对朋友说："我昨天梦见自己成了总统。" 朋友问："然后呢？" "然后我醒了，发现还是普京。"
政治
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
司机对交警说："我没喝酒，我只是吃了点酒心巧克力。"交警说："那请你吹一下这个。"司机回答："好的，我给你唱首《酒醉的蝴蝶》。"
滑稽
朋友问："离婚后感觉如何？"我答："就像卸载了360，电脑快多了。"
比喻
交警：“你开这么快赶着投胎？”司机：“不，我赶着去交超速罚款。”交警：“你上次罚单还没处理？”司机：“对，这次想凑个双倍积分。”
超速
狗粮广告写："吃本品牌狗粮，狗能学会买菜。"消费者投诉："我的狗只学会了撕包装袋！"客服回复："抱歉，该技能需额外购买‘菜市场DLC’。"
虚假宣传
导演对着监视器暴怒：“主角的脸为什么是绿的！”摄像小声回答：“用了电影级lut...”导演把保温杯砸地上：“他演的是健康博主！不是阿凡达！”
视频
顾客：“请问这套现房尾房为什么比楼上便宜这么多？” 销售：“因为这套房的阳台正对着一个巨大的广告牌，上面写着‘人生苦短，及时行乐’。” 顾客：“这有什么问题？” 销售：“广告牌后面是火葬场。”
荒诞
老婆打电话："钓到鱼没？" 老公："正在跟一条大的博弈！" 视频一转：浮漂纹丝不动
博弈
爸爸冲奶粉后直接喂，宝宝喝了一口说："这是冰镇奶吗？"
搞笑
备忘录：提醒自己不要总说“明天再做”，说完发现已经凌晨12:01。
拖延
女友问我：“你知道为什么男生表白要用玫瑰花吗？” 我摇头，她说：“因为玫瑰带刺，扎手的时候能让你保持清醒。”
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