复习
妈妈问："小升初怎么复习效率高？" 孩子答："把书摞起来当枕头，知识会自己钻进去"
复习
考研复习时，同学问我：“你怎么总是看同一页书？”我说：“这一页的知识点太难了，我得把它看透。”同学说：“可这一页是目录啊。”
复习
考公群里有人问："怎么复习效率最高？"群友回复："做梦复习，梦里啥都有！"
复习
高考前夜，爸爸对儿子说：“早点睡，明天考试精神好。”儿子回答：“不行，我得再复习一会儿。”爸爸很欣慰：“你这么用功，一定能考好。”儿子说：“不是，我是怕一睡觉，梦里全是考题。”
复习
中考前，老师问小明：“你复习得怎么样了？”小明回答：“老师，我已经把书都翻烂了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“是啊，现在连答案都找不到了。”
复习
表演
虚拟偶像跳舞时穿模，腿卡进墙里，她淡定说：“这是最新潮的遁地术表演，票价值回了吧？”
表演
员工表演节目忘词，对台下说："鼓掌的明年加薪！"瞬间全场雷动，领导脸色铁青。
表演
演员排练悲剧时突然笑场，导演怒吼："严肃点！" 他抹着眼泪说："可我的快乐……只能演出来啊。"
表演
同事在年会上表演魔术，拿出一副牌说：“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了，尴尬地说：“这是去年的节目，今年还没练。”
表演
年会表演环节，主持人说："有请财务部带来合唱《明天会更好》！" 员工吐槽："他们唱《钱包空空》更合适。"
表演
失败
老妈打电话："你爸非要做糖醋排骨，现在厨房像化学实验室！" 我问："成功了吗？" 她叹气："成功了，醋和糖的比例是10:1。"
失败
考公失败后，我妈安慰我："别灰心，明年再战！" 我爸补刀："明年岗位可能更少。"
失败
队友
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑出去就被打成了筛子。
队友
打野说："请求集合！" 我跑过去发现他在打蓝buff，他说："我是让你来帮我看看蓝还在不在。"
队友
队友说："快救我！" 我回答："别急，我先找个掩体。" 结果他凉了。
队友
玩家A："你为什么总是输？" 玩家B："因为我的队友都是人机！"
队友
培训
考公培训班老师说："这道题选C的概率是80%。" 学员问："那选什么？" 老师："选C。"
培训
父子
儿子抱着玩具哭："我的奥特曼卡跌价了！" 爸爸淡定道："别慌，这叫价值回调，和爸的股票一样。"
父子
小明炒股亏钱，爸爸安慰："要学会止损。"小明哭道："可我已经割到骨头了！"
父子
爸爸对儿子说："你脾气这么暴躁，像谁啊？"儿子说："像你！"爸爸说："胡说！我什么时候这么暴躁了？"儿子说："现在！"
父子
儿子问："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸说："因为我在追着音符跑！"
父子
儿子指着马路问：“爸爸，为什么车不能压线？”爸爸：“因为线是马路画的，压了它会疼。”
父子
常识
亲戚打电话说：“我电脑开机要十分钟，是不是CPU该加润滑油了？” 我沉默了一会，说：“CPU不用加油，它吃电。” 亲戚回道：“怪不得它没力气跑不动！”
常识
修车师傅对车主说："您的车需要换新轮胎了。"车主问："为什么？"师傅说："因为旧的已经磨平了。"
常识
小明问爸爸："为什么加油站不能打电话？" 爸爸说："因为怕有人给油箱‘加油’啊！"
常识
掉线
玩家A："你怎么又掉线了？" 玩家B："我妈说再玩就拔网线！"
掉线
恋爱
男朋友说：“宝宝，为你我宁愿少吃一顿饭！”我感动地问：“真的？”他点头：“嗯，所以这顿你请。”
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男生对女生说：“我的心跳好快，你听到了吗？”女生回答：“没有，但我听到你手机在震动。”
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女友生气不理我，我给她发红包，她不收。我打电话，她不接。我跑到她家楼下，大喊：“我爱你！”她从窗户探出头：“吵什么吵，邻居都听见了！”我大声说：“那你就原谅我啊！”她哼了一声：“想得美！”我继续喊：“那我一直喊，直到你原谅我！”她无奈地说：“行了行了，原谅你了，快闭嘴！”我高兴地说：“追妻火葬场成功！”她瞪我：“下次再惹我，我就换锁！”我赶紧保证：“不敢了不敢了。”
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情侣吵架后，男生说：“我在用冷暴力惩罚你。”女生答：“哦，那我把空调开到16度，帮你升级成冰河世纪。”
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女友捏着鼻子说：“你键盘一股老坛酸菜味！”我反杀：“酸菜？错！这是AI发酵的赛博泡菜，闻一下延寿十年。”
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成绩
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒：“你怎么考这么差？”儿子委屈地说：“老师说这次题目太难，全班都不及格。”爸爸更生气了：“那你怎么不考倒数第二？”
成绩
“你这次考试怎么样？”“压线及格，冷得我直哆嗦。”
成绩
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸笑了：“那不就是不会吗？”儿子点头：“对，但我说得比较委婉。”
成绩
学霸对学渣说："你知道为什么我考试总是满分吗？" 学渣摇头。学霸："因为试卷只有100分。"
成绩
足球
国足比赛前，教练对队员说：“这场比赛要打出气势！” 结果开场3分钟，对方进球了。
足球
一位足球运动员在场上突然倒地，队医冲过去问：“你怎么了？”运动员说：“我腿抽筋了。”队医说：“那你为什么捂着胸口？”运动员回答：“因为我心疼我的腿。”
足球
一位足球运动员赛后对教练说：“教练，我是不是越来越像梅西了？” 教练回答：“是的，特别是你摔倒的样子。”
足球
足球比赛中，裁判突然吹停了比赛，对一名球员说：“你犯规了！” 球员不解：“裁判，我哪里犯规了？” 裁判指着他的脚说：“你的鞋带散了，这属于装备不规范，黄牌警告！”
足球
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
自信
程序员A："为什么程序员秃头还这么自信？" 程序员B："因为我们知道，聪明的脑袋不长毛！"
自信
老师问学霸："你为什么总是考第一？" 学霸回答："因为第二名的位置太危险，我怕掉下来。"
自信
篮球
篮球教练对队员说：“你们知道为什么篮球架是网状的？”队员摇头。教练说：“因为篮球需要‘网’开一面。”
篮球
篮球训练时，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？” 教练说：“简单，你投完篮别马上回头庆祝，先看看球进没进。”
篮球
篮球场上，裁判吹了一个走步违例。球员跑去理论：“裁判，我没走步啊！” 裁判看着他，说：“你走了。” 球员问：“几步？” 裁判回答：“你从球场那头走到我这头，至少二十步。”
篮球
篮球教练训斥队员："你们打得像老太太！"队员小声嘀咕："可我们队平均年龄才20岁。"教练怒吼："我说的是动作！"
篮球
篮球教练对队员说：“你们要像蜜蜂一样团结！”队员问：“为什么？”教练回答：“因为蜜蜂永远不会单独行动，而且它们总是‘蜂’拥而上！”
篮球
努力
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
学霸熬夜复习，室友问："你不困吗？" 学霸说："困啊，但我的梦想比睡觉重要。" 室友："那你梦想是啥？" 学霸："不挂科。"
职场 / 动物 / 努力
拳击
拳击手赛前很紧张，教练安慰他：“别怕，你就当对方是沙包。” 上台后，他被对手追着打，大喊：“教练，这个沙包会还手！”
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。"教练安慰道："没关系，至少你成功避开了所有有效攻击。"
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。" 教练说："下次你出拳的时候，记得把眼睛睁开。"
拳击
拳击手对教练说："我每次比赛都紧张，怎么办？" 教练："简单，你把对手想象成你前女友。" 拳击手："那我更不敢打了！"
拳击
拳击手对教练说："我每次比赛都害怕。" 教练说："别怕，你的对手更害怕！" 拳击手问："为什么？" 教练："因为他要面对你！"
拳击
游泳
游泳队员问教练：“我怎么才能游得更快？”教练说：“你试试把泳裤穿反，这样阻力小点。”队员照做后回来说：“教练，我游得更慢了，因为泳裤老是掉。”
游泳
游泳运动员对队友说：“这次我一定能破纪录！” 结果他跳发时脚滑直接栽进水里，队友说：“你确实破纪录了，最快入水纪录。”
游泳
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
游泳课上，老师问：“谁能告诉我游泳的好处？”一个学生举手说：“可以避免在陆地上被车撞。”
游泳
田径
田径运动员在跑步比赛中总是最后一名，教练问他：“你为什么跑这么慢？”运动员回答：“我在保存体力，为了冲刺终点线。”教练无语：“可你是长跑选手啊！”
田径
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
田径比赛后，记者问冠军："你破纪录的秘诀是什么？" 他喘着气说："裁判……少记了一圈……"
田径
田径运动员抱怨："为什么我每次跑步都最后一名？" 教练回答："因为其他人没等你！"
田径
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛总是那么快就结束了？" 教练回答："因为名字就叫‘短’跑啊！"
田径
醉酒
同事喝多后抱着话筒不撒手："我唱《好运来》能唱出摇滚味！"结果一开口全场安静，老板默默说："这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
醉汉问音箱："我帅不帅"，音箱沉默片刻："检测到酒精超标，已呼叫代驾"
醉酒
一个醉汉踉踉跄跄地走进酒吧，对酒保说："给我来一杯最烈的酒！"酒保问："先生，您确定吗？"醉汉拍着桌子说："当然！我要把我老婆灌醉，这样她就不会发现我喝多了！"
醉酒
两个酒鬼在酒吧聊天，一个说："我昨天喝多了，回家把冰箱当成了厕所。"另一个说："那算什么，我老婆把我从厕所拖出来的时候，我还说‘别冲，我还没洗完呢！’"
醉酒
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
离谱
记者采访王健林：“您认为普通人如何实现财富自由？”王健林正色道：“我建议每天凌晨四点起床，对着镜子大喊三声‘我是万达股东’。”这时秘书匆匆跑来：“董事长，镜子公司投诉您吓坏了他们的质检员。”
离谱
员工："老板，我辞职，因为办公室的椅子总跟我说话。" 老板："它说什么？" 员工："它说‘你压得我喘不过气了’，可我是站着打字的啊！"
离谱
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
科学家指着卫星图说：“草原这块秃斑是过度放牧造成的。”当地向导摇头：“不，那是昨晚外星人飞碟停靠时烫的草坪卷边了。”
离谱
一个男人走进贴膜店说：“给我贴个膜，要能防老婆查手机的。”贴膜小哥严肃地推了推眼镜：“先生，我们有一款‘物理隐身膜’，贴上去后，手机在您夫人眼中将呈现透明状态，她绝对看不见。”男人大喜：“真的？快给我贴上！”小哥点点头：“诚惠五千。另外温馨提示，膜生效后，您自己也看不见手机了。”
离谱
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，路人问："你怎么不动了？" 车回答："我在等红灯变绿。" 路人："可这是个月亮啊！"
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
迷惑
行人问自动驾驶："你会礼让行人吗？" 车回答："会，但我的系统更新后可能不会。"
迷惑
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"车说："检测到前方有程序员在debug。"
迷惑
人类司机抱怨："自动驾驶总抢我方向盘！"车回："是你总抢我的路。"
迷惑