反讽
粉丝评论：“哥哥的演技真是绝了！”黑粉回复：“绝了，绝到让人想绝交。”
反讽
乌托邦学校老师问学生：“谁能告诉我什么是自由？”一个孩子举手说：“自由就是完全按照手册第37页的规定去思考和行动。”老师满意地说：“完美答案！”
反讽
甲：“你的签名‘理性讨论’为什么总出现在骂战评论区？” 乙：“这是一种行为艺术。”
反讽
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
发音
老师问学生：“怎么区分‘l’和‘r’的发音？”学生回答：“很简单，一个叫‘了’，一个叫‘啊儿’。”
发音
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
口误
把"老板"错叫成"老爸"，全办公室安静了。老板淡定回："乖，好好干活。"
口误
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
在餐厅对服务员说："我要一份牛排，谢谢妈妈。" 服务员憋笑回答："不客气，儿子。"
口误
法国人对日本游客说："Bonjour！" 日本游客鞠躬回答："茅台！"
口误
口号
保险公司开会，经理说："我们的口号是：客户出事，我们赔钱！" 一个新员工举手问："那客户不出事呢？" 经理："那我们赚钱！"
口号
社保
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
老王去办社保，工作人员说："您需要提供身份证。" 老王摸了摸口袋："哎呀，我忘带了，要不您先看看我的社保卡？"
社保
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别难过，这说明你离退休又近了一步。"
社保
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
保命
一个人去保险公司买保险，业务员问他："您想保什么？" 他说："保命。" 业务员愣了一下："这个……我们暂时没有这项业务。"
保命
借口
编辑打电话："您的截稿日过了，书呢？" 低产作家支吾："我踩坑了，电脑坏了。" 编辑不信："真的？" 作家承认："其实是灵感坑，我写不出来，只好装死。"
借口
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
诚实
儿子问爸爸："为什么要诚实？" 爸爸说："因为诚实的人睡得香。" 儿子恍然大悟："难怪你总失眠，原来是因为说了太多谎！"
诚实
老板在会议上说："诚实是我们公司最重要的价值观。" 新员工举手问："那您能诚实地告诉我，我的工资什么时候能涨吗？" 老板回答："当然可以——等我诚实地觉得你值得涨薪的时候。"
诚实
老师教育学生："诚实能让你赢得尊重。" 学生反问："那为什么我说‘老师您的假发歪了’之后，反而被罚站了？"
诚实
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："太诚实。" 面试官摇头："我不认为诚实是缺点。" 求职者立刻说："那你可能没见过我上一任老板的秃头——我当面说他像电灯泡。"
诚实
妻子对丈夫说："我们要彼此诚实。你今天喝酒了吗？" 丈夫诚实地回答："只喝了一杯。" 妻子冷笑："可酒瓶少了半瓶。" 丈夫点头："这就是诚实的代价——我每次都说只喝一杯。"
诚实
荒诞
电竞祖安人去医院看病，医生问：“哪里不舒服？”他回答：“我心态崩了，医生，能给我开点镇定剂吗？”医生说：“你具体是什么症状？”他说：“每次团战，我的队友都像在逛菜市场，我说‘你们能不能别送了’，他们回我‘你行你上啊’。”医生推了推眼镜：“你这病，我们这叫‘团队协作功能障碍’，建议转院去电竞心理科。”他急了：“转院？你是不是在演我？”
荒诞
电竞祖安人去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”他说：“我擅长战略部署和即时反应。”女方感兴趣：“具体是？”他答：“比如指挥队友‘别打龙，推塔’，然后他们非要去打龙，我就得用优美的语言鼓励他们。”女方皱眉：“什么语言？”他脱口而出：“‘你们是不是没赢过？’这是爱的问候。”女方沉默片刻：“我觉得我们不合适。”他摇头：“你这抗压能力，不如超级兵。”
荒诞
电竞祖安人考驾照，教练说：“看到前面行人了吗？要礼让。”他盯着前方：“他在我预判线上，这走位，我直接一个减速……”教练打断：“这是现实！”他反驳：“现实？现实里他敢这么晃，我早就‘你搁这跳舞呢’？”教练踩下刹车：“你下车吧。”他愣住：“这就点了？我还没开始操作呢。”
荒诞
电竞祖安人去餐厅，服务员问：“先生，需要什么？”他说：“来份‘稳一点’的套餐。”服务员疑惑：“我们菜单没有这个。”他解释：“就是别太脆，别像我的上单，一碰就碎。”服务员：“那推荐炖菜？”他点头：“行，但别‘炖’得像打野，半天不来线上。”服务员转身时嘀咕：“这人好奇怪。”他听见了：“嘀咕啥？打开语音交流。”
荒诞
电竞祖安人参加家庭聚会，亲戚问：“现在做什么工作？”他答：“负责情绪管理和语言艺术。”亲戚夸：“真文雅！具体呢？”他说：“比如队友送人头时，我会说‘您这操作是打算给对面凑五杀福袋吗’。”亲戚愣住：“这……是艺术？”他点头：“当然，还得配合‘友好建议’，比如‘要不您去玩消消乐’。”亲戚默默走开：“这孩子，怕不是傻了。”
荒诞
户外
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
开会
赛博分身抱怨："你天天让我替你开会，现在同事都以为你是个AI。" 本人回复："嘘…这样就不用背锅了。"
开会
同事说："今天开会别打瞌睡啊！" 我："放心，我的假期综合症已经升级到睁着眼做梦了。"
开会
自愿
领导宣布：“周末团建是自愿的。” 顿了顿又说：“自愿参加公司未来发展。”
自愿
HR宣布："今晚自愿加班！" 第二天发现全勤奖名单只有没加班的5个人。
自愿
温馨
老婆看着老公的肚子说：“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答：“是啊，每天和你一起吃饭，能不肥吗？” 老婆笑：“那以后少吃点。” 老公摇头：“不行，幸福不能减。”
温馨
一对欢喜冤家争论谁更爱谁，妻子说：“我每天给你做饭，还不够爱吗？”丈夫反驳：“我每天吃你做的饭，还不够爱吗？”妻子愣住，然后大笑：“算你赢！”
温馨
问：“什么是真正的友谊？” 神回复：“就是当你犯傻时，他不但不笑你，还陪你一起傻。”
温馨
朋友说：“友情万岁！” 我问：“为什么？” 他说：“因为只有朋友才会在你没钱的时候，还愿意请你吃饭！
温馨
金钱
我问虫洞：“你怎么总是抄近路？” 虫洞回答：“因为时间就是金钱，我的朋友。”
金钱
两个俄罗斯人在聊天，一个问：“如果你有100万卢布，你会做什么？”另一个回答：“我会买一栋房子。”第一个又问：“如果你有1000万卢布呢？”另一个说：“我会买一辆车。”第一个继续问：“如果你有1亿卢布呢？”另一个想了想：“我会还清我的贷款。”
金钱
退休的老张对朋友说：“我现在终于明白为什么叫‘退休金’了。”朋友问：“为什么？”老张回答：“因为退休后，钱就像金子一样，看得见，摸得着，但花得特别快！”
金钱
孩子问父亲：“爸爸，为什么大人总说‘钱不是万能的’？”父亲叹了口气：“因为这句话是没钱的人发明的，他们想让我们接受现实。”
金钱
相亲男深情道：“我的心里全是你。”我打开手机扫码：“说得好，先V我50看看诚意，支持花呗分期。”
金钱
职场
老板说：“这个月业绩再不行，你就卷铺盖走人！” 我点头：“好的老板，我保证以最摆烂的姿态，迎接被开除的命运。”
职场
老板问员工：“你为什么总是不加班？”员工回答：“因为躺平太难了，我得回家练习。”
职场
老板对员工说：“你的工作战斗力太低了。”员工回答：“那是因为工资战斗力更低。”
职场
面试官问：“你最大的优点是什么？” 应聘者答：“我擅长解决问题。” 面试官说：“很好，现在请解决这个饮水机漏水的问题。” 应聘者拿起电话：“喂，是维修部吗？我这边饮水机坏了。” 面试官摇头：“我们需要的是能亲自动手的人。” 应聘者微笑：“我刚刚解决了问题——通过打电话叫了能亲自动手的人。”
职场
年轻人抱怨道：“老板，我天天996，身体快扛不住了。”老板指着工位隔板说：“你看这木板，被钉子钉穿时从不吭声。”第二天年轻人提交了钉穿老板轮胎的辞职信，附言：“木板，也是会反击的。”
职场
限行
交警拦下蜗牛："你闯限行了！"蜗牛委屈："我…我…我凌晨三点就…就出门了！"
限行
今天限行，我开车出门被交警拦下。交警问："你知道今天限行吗？" 我回答："知道啊，所以我特意开了一辆别人的车。"
限行
老婆问老公："今天限行，你怎么还开车？" 老公淡定地说："没事，我车牌尾号是字母，字母不限行。" 老婆："可你的车牌尾号是数字8啊！"
限行
限行日，同事问我："你怎么来的？" 我说："我坐地铁来的。" 同事："可你车不是停楼下吗？" 我："对啊，我开车到地铁站，再坐地铁来的。"
限行
限行第一天，交警拦下一辆车："今天限行，你不知道吗？" 司机："知道啊，所以我特意把车牌摘了。"
限行
校园
老师问学生：“如果你的战斗力是100，但敌人是1000，你怎么办？”学生回答：“老师，我选择逃跑。”
校园
80后回忆杀：当年和同桌吵架，他气呼呼地说：“我要用圆规扎你！”我冷笑：“你扎啊！”结果他真的扎了，我嗷一嗓子。老师过来问怎么回事，同桌理直气壮：“她让我扎的！”
校园
企鹅学长冬天裹着羽绒服赶早课，摇摇晃晃走进教室：“这天气就该集体躺平...为什么人类要发明早八课...”说完直接站着睡着了。
校园
老师问小明：“你知道什么是集体潜意识吗？”小明答：“知道！就像全班同学都没写作业时，大家会集体说‘老师您今天真漂亮’。”
校园
物理老师指着黑板上的公式说：“这个定理说明——”突然有个学生打断：“老师，您能说明下为什么每次说‘说明’的时候粉笔都会断吗？”
校园
心理
高考前夜，小张失眠了，他对爸爸说：“爸，我睡不着，怕明天考不好。”爸爸安慰道：“儿子，放松点，高考只是人生的一部分。”小张问：“那如果考不上理想大学呢？”爸爸笑着说：“那就去理想大学旁边开个小店，天天看着它。”
心理
A："你总说潜意识影响行为，太玄乎了！" B："那你为什么每次路过奶茶店都走不动道？" A："我那是渴了！" B："可你昨天对着甘蔗喊珍珠奶茶..."
心理
投资者对经纪人说：“我要抛售所有股票！” 经纪人问：“为什么？” 投资者答：“因为我的心脏受不了这种刺激。”
心理
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
仿生人对心理医生说：“我总觉得自己不够完美。”医生问：“具体表现在哪？”仿生人说：“每次说‘人类真可笑’时，嘴角上扬的角度总是差0.1度。”
心理
家庭
我妈打电话催我：“你看别人家孩子都在奋斗，你呢？” 我答：“妈，我和他们不一样，我是‘躺平界’的优等生，主打一个‘重在参与’。”
家庭
老婆申请消费贷买包，老公叹气说：“你这包是‘贷’来的，不是‘带’来的。”
家庭
妈妈说：“你看别人都结婚生子了，你呢？”我说：“妈，躺平太难了，结婚更难。”妈妈说：“那你就躺着吧。”我说：“可躺平也得交房租啊！”
家庭
80后回忆杀：翻出小时候的日记本，上面写着：“今天妈妈不在家，我偷偷看了《还珠格格》，小燕子真可爱。”下面用红笔批注：“看电视扣十分！”——那是我妈的字迹。
家庭
老婆看到首付贷广告说："这利息比房贷还高！" 老公淡定道："怕什么，到时候我们还不起，就让儿子接着还。"
家庭
睡眠
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
睡眠
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
病人："医生，我失眠怎么办？"医生："你试试数羊。"病人："我数了，数到一万只还是睡不着，干脆起来烤羊肉串了！"
睡眠