历史
历史小说粉丝说：“‘三国演义’该叫‘三国掩义’，全在掩盖义气！”
历史
考完历史后，小刚抱怨：“题目问秦始皇统一了什么，我答‘统一了充电器接口’。” 同桌震惊：“你完了！” 小刚耸肩：“反正他也没说不能幽默。”
历史
历史频道论证："长城烽火台不点火时也在冒烟，因守军通过烧请假条实现远程人力资源报备。"
历史
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，我家小明一向老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。”
历史
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她和丈夫谁厉害？”学生想了想说：“她丈夫是皇帝，她也是皇帝，她比她丈夫厉害，她是‘圣’皇帝，她丈夫是‘高’皇帝，圣人比高人厉害。”
历史
减肥
我发誓要减肥，朋友问："这次能坚持多久？"我指着新买的运动鞋说："直到它变成拖鞋。"
减肥
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“要什么饮料？” 朋友说：“给我一杯白开水，加冰。” 服务员疑惑：“就这样？” 朋友严肃地说：“对，这是我的减肥特饮，喝完就能幻想自己吃了大餐！”
减肥
减肥期间，我对朋友说：“我决定不吃晚饭了。” 朋友问：“那饿怎么办？” 我说：“我发明了新方法，看着美食视频流口水，就当自己吃过了。” 朋友摇头：“那你流的口水能淹了手机！”
减肥
减肥的朋友宣布：“从今天起，我决定少吃一顿！”我问：“哪一顿？”她认真想了想：“看情况吧，哪顿丰盛就不吃哪顿。”结果第二天看到她啃着鸡腿，我问：“说好的少吃一顿呢？”她理直气壮：“对啊，我决定不吃晚饭了，所以中午多吃点补回来！”
减肥
我问健身教练：“我什么时候才能看到腹肌？”教练回答：“当你看到镜子里的自己，说‘我要减肥’而不是‘我要吃火锅’的时候。”
减肥
特朗普
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
特朗普发推特：“我宣布要竞选2084年总统。” 网友回复：“那时候我们都在元宇宙里投NFT选票了。”！
特朗普
特朗普发推特：“我可能是地球上最诚实的人。”网友回复：“这句话本身就是谎言。”。
特朗普
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
考场
高考前，班主任说：“同学们，考场上一定要冷静，遇到不会的题就深呼吸。” 考试时小明突然开始疯狂深呼吸，监考老师问：“你怎么了？” 小明说：“我…我在做不会的题！”
考场
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，可以南张北望吗？”
考场
中考考场外，家长问孩子："题目难吗？" 孩子说："不难，就是不会。"
考场
旅游
游客问导游："掉进黑洞会看到什么？"导游严肃地说："首先，您会收到一张超重力发票。"
旅游
游客问景区工作人员：“这里最美的打卡点在哪？” 工作人员指着出口说：“那儿，拍完就能直接回家。”
旅游
导游对游客说："这里就是当年诸葛亮七擒孟获的地方。"游客问："那诸葛亮这么厉害，他在这里买过房吗？"
旅游
游客问导游："这座古庙有多久历史了？"导游答道："大概六百多年了。"游客惊叹："哇，那它是不是看着我们长大的？"
旅游
在飞机上，空姐对乘客说："请把行李放在头顶的行李架上。"乘客疑惑地问："那我的帽子呢？"空姐回答："您可以戴着。"乘客松了口气："太好了，我还以为连帽子也要放上去呢！"
旅游
作文
学生交作文时被发现是网上抄的，老师问：“你这篇《我的父亲》怎么和我昨天看的一模一样？”学生答：“可能...我们是同一个父亲？”
作文
高考语文作文题目是‘我的梦想’，小王写道：“我的梦想是成为一名程序员，因为程序员不用写作文。”老师批注：“这梦想挺实在，但高考作文还得写。”
作文
儿子问爸爸：“高考作文怎么写才能得高分？” 爸爸说：“记住，开头用排比，结尾要升华。” 第二天儿子哭着回来说：“我写了‘排比排比排比’…老师给了零分！”
作文
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
老师："你的作文怎么和网上的一模一样？"学生："因为我抄的是百度百科，权威！"
作文
医生
医生对病人说："如果你继续抽烟，可能活不到70岁。" 病人问："那你抽烟吗？" 医生说："不抽。" 病人说："那你怎么知道抽烟会短命？你又没试过！"
医生
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
医生：“你每天抽多少烟？”病人：“三包。”医生：“那你活了多久？”病人：“35年。”医生：“那你还能活多久？”病人：“不知道，但我爷爷抽了一辈子烟，活到90岁。”医生：“你爷爷抽烟吗？”病人：“不，他从不抽烟。”！
医生
违章
交警看到一辆车违章停车，于是贴罚单，这时候车主跑过来：“警察叔叔，我就停5分钟。” 交警：“我这也是5分钟就贴完了。”
违章
我违章停车被贴条，不服气地找交警：“这里没禁停标志啊！” 交警指指路边：“牌子被树挡住了。” 我立刻爬树摘叶子：“那我帮您修剪绿化，将功补过？” 交警傻眼：“你属猴的吧？”
违章
交警拦下司机："你知道你闯红灯了吗？"司机委屈："我跟着前车开的啊。"交警："那你认识前车司机吗？"司机："不认识。"交警："不认识你敢跟着他闯坟场？"
违章
寄居蟹拖着海螺壳横穿沙滩，突然停下对螃蟹喊：“快看！那两粒沙子在玩量子纠缠！”螃蟹挥钳打断：“别管平行理论了，你壳上的违章建筑被海城管贴条了！”
违章
交警看到一位女司机在大街上往交警这边驶来，交警伸手示意停车，结果女司机直接朝交警撞了过来。交警后退两步，又问：“我让你停车你没看见吗？”女司机说：“我看见了呀，可我是新手，刹车踩成了油门。”交警说：“那你也不会撞我啊，我让你停车，又没让你撞我。”女司机说：“那我一看你让我停车，我一紧张，就把刹车踩成油门了，然后我又一看你要躲，我就更紧张了，就把油门踩得更狠了。”
违章
运动
足球教练对球员说：“你带球跑的时候能不能看看队友？”球员回答：“我看了，但他们都在我身后。”
运动
问："为什么篮球很容易跳？" 答："因为它有气。"
运动
躺平代言人参加比赛，裁判问：“你擅长什么项目？”代言人回答：“我擅长躺着看别人比赛。”
运动
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
健身器材警告："请勿在雷雨天气使用。" 用户提问："如果我在室内使用呢？" 官方回复："说明书未区分室内外，为安全起见建议您观看雷电预警。"
运动
狡辩
老公在宾馆被老婆逮个正着，老婆质问：“她是谁？”老公支支吾吾：“她…她是我同事…”那女子突然开口：“阿姨你误会了，我是来给你老公送文件的。”老婆冷笑：“送文件需要躺床上送？”女子镇定地说：“阿姨，你老公说他腰疼，我帮他按摩一下。”老婆更气了：“按摩需要脱衣服？”女子一脸无辜：“阿姨，这是精油按摩啊！”老婆怒吼：“那你为什么也脱了？”女子理直气壮：“因为…因为我也腰疼！”
狡辩
校长发现老师和学生牵手，怒道：“你们在干什么？”学生淡定说：“老师教我‘手牵手，一起走’的成语。”
狡辩
客户质问广告文案：“你说这面膜能祛斑，为什么我用了反而长更多？”文案淡定回答：“那是因为我们的产品正在帮您把深层的斑点都吸出来呢！”
狡辩
经理述职时说："我每天最早到公司"，人事部长默默补充："考勤记录显示您有18次迟到"。经理镇定回应："我说的是电梯最早到公司那层"。
狡辩
老师批评学生：“上课别看漫画！”学生理直气壮地说：“老师，我在研究‘视觉叙事艺术’。”
狡辩
美食
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
一只松鼠在坚果店前大喊：“老板，这些杏仁太硬了，我得先藏起来冬眠几个月再吃！”
美食
一只考拉走进咖啡馆，点了一杯拿铁，然后说：“请多放点桉树叶，我习惯边吃边睡。”
美食
一只蜜蜂飞到面包店，对店员说：“这蜂蜜蛋糕不错，但我觉得应该由我来亲自授粉制作！”
美食
一只猫走进鱼市场，指着一条金鱼说：“这条我要了，但别担心，我只是想教它怎么用猫砂盆。”
美食
倒车
新手在停车场倒车，保安大喊：“停！停！停！” 新手赶紧刹车，问：“怎么了？” 保安说：“你刚刚压到了我的脚，但我得说，这是我这周见过最精准的停车——直接命中目标。” 结果新手收到了一张“最佳命中奖”的罚单，理由是“过度展示停车技巧”。
倒车
新手司机倒车，旁边大爷指挥："倒！倒！倒！" 砰的一声撞墙上了。 司机下车："大爷，您怎么指挥的？" 大爷："我也没想到你真敢一直倒啊！"
倒车
新手司机倒车，旁边的大爷指挥："倒，倒，倒……" 砰！撞树上了。司机下车："大爷，您怎么不喊停啊？" 大爷："我喊了，倒倒倒（到到到）！谁知道你听不懂啊！"
倒车
新手倒车入库，保安喊："停！" 新手回："车没动，是我在抖。"
倒车
女司机倒车时对指挥的老公说："你到底爱不爱我？"老公答："爱！但更爱咱们家的车库门！"
倒车
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
老师：“你为什么迟到？” 学生：“因为我梦见自己在跑步，结果跑过头了。”
教师
老师：“同学们，谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师：“这不对！”小明：“果然不对。”！
教师
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见自己在跑步，结果跑过头了。”老师：“……”。
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝汽水。” 老师：“不对！” 学生：“没错啊，先果然后汽水。”！
教师
惯犯
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯
司机
司机问乘客："您是不是没系安全带？" 乘客说："没事，我系了隐形安全带。" 司机说："那您得系好，不然隐形罚款单会来的。"
司机
乘客对司机说："师傅，能开快点吗？我赶时间。" 司机回答："没问题，我这就把车变成飞机。" 结果司机猛踩油门，乘客大喊："停！我晕机！"
司机
司机问："您要去哪儿？" 乘客说："去火车站。" 司机说："好，我抄近路。" 结果绕了一大圈，乘客说："这近路是绕地球一圈吗？"
司机
乘客说："司机，我手机掉车上了，能帮我找找吗？" 司机说："行，您先下车，我找找。" 乘客下车后，司机开车跑了，乘客喊："我的手机！"
司机
司机对乘客说："您这地址不对啊，地图上找不到。" 乘客说："没事，我导航。" 结果乘客导航错了，司机说："您这是带我游车河呢？"
司机
追星
粉丝A："我偶像发新歌了！" 粉丝B："好听吗？" 粉丝A："还没听，但已经打榜了！"
追星
粉丝A："我为了偶像学会了修图、剪辑、做数据！" 粉丝B："那你找工作岂不是很容易？" 粉丝A："不，HR说我的简历上只写了‘专业粉丝’！"
追星
粉丝A："你知道为什么饭圈女孩不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为她们天天熬夜打榜，早就习惯了！"
追星
粉丝群里有人问：“怎么给偶像打榜？” 管理员回复：“先充会员，然后熬夜做数据。” 对方震惊：“这不是上班吗？” 管理员淡定道：“对啊，我们管这叫‘用爱发电’。”
追星
粉丝A问粉丝B：“你为什么这么喜欢他？” 粉丝B回答：“因为他长得帅啊！” 粉丝A又问：“那如果他长得不帅了呢？” 粉丝B淡定地说：“那就换一个帅的追呗。”
追星
环保
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
小明问爸爸：“为什么垃圾桶总是满的？”爸爸回答：“因为大家都不愿意当垃圾。”
环保
老师问：“怎样减少塑料污染？”学生答：“把塑料瓶都做成奖杯，这样大家就会争着回收了。”
环保
公园里，小孩指着河面对妈妈说：“妈妈，河里好多鱼在游泳！”妈妈叹气说：“那是塑料袋在飘。”
环保
邻居抱怨：“你家垃圾分类太吵了。”我回答：“不好意思，瓶子在抗议它们被扔错桶。”
环保
兄弟
兄弟俩约定不吵架，哥哥说：“谁先骂人谁就做一周家务。”弟弟同意。玩游戏时，哥哥说：“你技术太差了。”弟弟说：“你才差呢。”哥哥脱口而出：“笨蛋！”弟弟大笑：“你先吵架了，快去倒垃圾！”
兄弟
哥哥问弟弟："你知道为什么我们是兄弟吗？" 弟弟回答："因为我们都姓冷啊！"
兄弟
弟弟问哥哥："哥，你知道为什么我们感情这么好吗？" 哥哥说："因为我们都是冷血动物啊！"
兄弟
哥哥问弟弟："你知道为什么我总是让着你吗？" 弟弟摇摇头："不知道。" 哥哥笑着说："因为我是哥哥，你是弟弟，我得让着你长大。"
兄弟
弟弟对哥哥说："哥，我饿了。" 哥哥回答："我也饿了。" 弟弟又说："那我们去吃饭吧。" 哥哥说："好，你请客。"
兄弟
科幻
一个科幻迷说：“‘星战’里，原力就是‘圆力’嘛，转圈圈就能用！”
科幻
朋友问我：“《流浪地球》里为什么总重复‘道路千万条’？”我答：“因为导航没更新，他们卡在循环里了。”
科幻
平行宇宙里的我对我说：“你好。”我说：“你好，但我们永远不能握手。”
科幻
程序员对AI说：“请写一个关于时间旅行的故事。” AI回答：“从前有个人穿越到过去，踩到了蝴蝶，结果回来发现键盘变成了打字机。” 程序员问：“这有什么问题？” AI说：“您踩的坑是——蝴蝶效应把Ctrl键变成了老式换行杆。”
科幻
宇航员在太空站修理设备时喊道：“快帮我看看说明书！” 地面控制回复：“第3页写着‘安装前请确认重力参数’。” 宇航员叹气：“难怪我飘着拧螺丝时，整个面板都在转——原来踩坑了，失重环境下工具会反作用旋转。”
科幻
互坑
闺蜜说：“我帮你测试下男友忠诚度！” 用小号撩他三天后兴奋地告诉我：“他约我开房了！你赶紧分手！” 我笑着登录小号后台把聊天记录清空，回复她：“好啊，正好你男友也刚通过我的测试。”
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我摇头，她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我不借你钱吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你钱，你就不会还了，这样我就少了一个闺蜜。"
互坑
闺蜜说："我帮你P图吧！" 结果她把我的照片P成了表情包，还群发了。
互坑
我问闺蜜："你觉得我新买的裙子怎么样？" 她说："挺好的，就是显胖。" 我："……" 她补充："特别显。"
互坑