作业
老师：“你的作业字迹太潦草了，我根本看不懂。”学生：“老师，我爸爸是医生，这是他帮我写的。
作业
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
作业
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
学生："老师，作业忘带了。" 老师："你脑袋怎么没忘带？"
作业
老师问小明："你为什么要抄袭作业？" 小明回答："因为原版比盗版贵！"
作业
请假
人事问：“你为什么总是请假？”员工答：“因为我的全勤奖太少了。”
请假
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
学生："老师，我肚子疼。" 老师："那你回家休息吧。" 学生："不行，我家没WiFi。"
请假
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
乐观
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
同事说："听说你被裁了？" 我说："是啊。" 同事问："难过吗？" 我说："不难过，反正公司也快倒闭了。"
乐观
为什么垃圾箱总是很乐观？因为它总是 **装满** 了！
乐观
分类
档案室新来了个实习生，看到一堆档案问：“这些档案怎么分类？” 老员工说：“按重要程度分。” 实习生问：“具体怎么分？” 老员工答：“能找到的就是重要档案，找不到的就是不重要档案。”
分类
公园里，小孩指着垃圾桶问："妈妈，为什么垃圾桶分两种颜色？"妈妈说："绿色放可回收垃圾，灰色放其他垃圾。"小孩点点头："那我把爸爸的臭袜子放灰色桶里！"
分类
垃圾分类员问小朋友："你知道香蕉皮属于什么垃圾吗？"小朋友回答："属于会让人滑倒的垃圾！"
分类
小明问老师：**为什么要垃圾分类？** 老师回答：**因为垃圾也要找到自己的家！**
分类
树木
**为什么树木不喜欢玩手机？** 因为它们怕 **没信号**！
树木
碳排
**为什么环保主义者总是带着尺子？** 因为他们要 **量碳**！
碳排
阳光
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
**为什么太阳能板从不吵架？** 因为它们总是 **阳光** 面对问题！
阳光
乐队
乐队指挥对乐手说："你们能不能"调"一下音？"乐手回答："我们已经在"调"了，只是还没"调"好！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！"鼓手回答："可我一直跟着你的指挥棒啊！"指挥："可我的指挥棒掉地上了！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！" 鼓手回答："我跟着你的指挥棒啊！" 指挥说："可我的指挥棒是电风扇。"
乐队
乐队指挥对乐手说：**你们能不能认真点**？乐手回答：**我们已经在尽力配合你的指挥了**！
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手回答："那我把鼓槌换成筷子？"
乐队
乐理
音乐老师问学生："你知道什么是四分音符吗？"学生回答："知道，就是只有原价四分之一的音符！"
乐理
乐器
钢琴家对鼓手说："你为什么总是敲得那么大声？"鼓手回答："因为我没有"音量"键！"
乐器
小提琴手问大提琴手："你为什么总是拉得那么慢？"大提琴手回答："因为我的"弦"太长了！"
乐器
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！"朋友说："因为你太紧张了。"小提琴手："可我是弹贝斯的！"
乐器
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！" 朋友说："你试试用钢丝弦。" 小提琴手说："那我岂不是成了弹棉花的？"
乐器
小提琴手问大提琴手：**你为什么总是迟到**？大提琴手回答：**因为我总是拖拍**！
乐器
演唱
歌手对观众说："我唱得怎么样？"观众回答："你的"音准"很准，就是"音色"不太对！"
演唱
歌手在台上忘词，观众喊："歌词！"歌手回答："谢谢提醒，但我现在需要的是旋律！"
演唱
歌手
歌手唱完后，观众喊："再来一个！" 歌手说："不行，我只会这一首。" 观众问："那你刚才唱的是什么？" 歌手说："就是这首啊！"
歌手
存在
小明问老师："老师，你说人死了会去哪里？" 老师回答："根据科学，人死了会变成尘土。" 小明又问："那尘土会去哪里？" 老师想了想："尘土会被风吹走。" 小明继续追问："那风会去哪里？" 老师无奈地说："风会一直存在。" 小明恍然大悟："哦，原来人死了就会变成风啊！"
存在
甲问乙："你觉得世界上什么东西是永恒存在的？" 乙回答："债务。"
存在
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？" 哲学家沉默了一会儿："那我就不存在了。"
存在
一个鬼魂对另一个鬼魂说："我们真的存在吗？" 另一个鬼魂回答："别想太多，我们只是幻觉。"
存在
学生问教授："教授，您说宇宙是无限的吗？" 教授回答："这个问题本身就不存在答案。" 学生又问："那为什么我们还要研究它？" 教授笑了："因为研究的过程是存在的。"
存在
吵架
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
哨兵向导吵架，向导怒道：“再闹就把你扔进‘精神小黑屋’！”哨兵瞬间安静：“……那儿网速快吗？”
吵架
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
情侣吵架女生摔门而出，三分钟后发微信："你猜我在电梯里遇到谁了？——你外卖！"
吵架
小张和小赵是青梅竹马，小张问："你知道为什么我们总吵架吗？" 小赵说："因为你不让着我。" 小张笑了："不对，因为我们太熟了，连吵架都觉得有趣！"
吵架
思考
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
意义
一个年轻人问一位存在主义哲学家：“人生的意义是什么？”哲学家回答：“你正在问错误的问题。”年轻人说：“那么正确的问题是什么？”哲学家说：“你的汤要凉了。”
意义
有人问哲学家："生命的意义是什么？"哲学家回答："你问这个问题的时候，生命就有意义了。"
意义
瀑布
游客对导游说："这里的瀑布真壮观！"导游淡定道："是啊，昨天它还只是个水龙头。"
瀑布
游客："这瀑布声音真大！"导游："因为它在唱歌。"游客："唱什么歌？"导游："《黄河大合唱》。"
瀑布
飞机
飞机上，乘客问空姐："飞行中能抽烟吗？"空姐微笑："不能，但您可以跳下去，能抽一辈子。"
飞机
酒店
游客抱怨："这酒店wifi太慢了！"经理回答："先生，我们这里是‘远离城市喧嚣’的度假村。"
酒店
金字塔
旅行团里，大妈问："金字塔是谁建的？"导游答："据说是奴隶。"大妈惊呼："哇！连名字都记得！"
金字塔