虚拟现实
数字松鼠疯狂囤积NFT松果，现实饿得啃电线："区块链饱腹感参数有bug，我的虚拟仓库明明显示囤了3吨！"
虚拟现实
随机笑话
病人抱怨：“医生，我的关节总是响。”医生反问：“它说什么了？是不是在喊救命？”
骨科
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
扫地机抱怨：“主人总说我‘拖’后腿，可我是扫地机啊！”
歧义
“一个虐恋爱好者去看医生，医生说：‘你身上有鞭痕和烫伤，怎么回事？’ 病人回答：‘别提了，我伴侣最近迷上了角色扮演。’ 医生问：‘扮演什么？’ 病人说：‘消防员和起火点。’”
幽默
德语初学者问老师：“为什么德语里‘手套’叫‘Handschuhe’（手鞋）？” 老师答：“因为德国人觉得手也需要穿鞋。” 学生沉默片刻：“那他们是不是觉得袜子是脚的睡衣？” 老师合上书：“恭喜，你已经掌握了德语构词的精髓——绝望。”
外语
新人问："怎么快速删除百万数据？" 前辈答："rm -rf /* 但记得先辞职。"
运维灾难
一位读者问争议作家：“您的新书里那些大胆描写，是艺术还是哗众取宠？”作家回答：“当然是艺术。不过，如果你买十本，我可以考虑承认它是哗众取宠。”
讽刺
老太太对刚退休的老伴说：“你终于能帮我做家务了。”老头点点头：“没问题，具体工作流程是？需要提交日报吗？”老太太瞪他一眼：“先去把垃圾倒了，立刻执行！”
幽默
朋友问姐弟恋情侣：“你们吵架的时候，谁会先低头？”女生笑着说：“当然是他，他比我矮。”
调侃
设计师说："这件衣服的设计灵感来自垃圾桶。"顾客说："难怪我穿起来像个垃圾。"
设计
网友吐槽：“个税起征点该提高了！”税务局回复：“您好，已记录您的建议（备注：建议人年收入疑似超过起征点）。
调侃
吃土人对同事说：“我最近在研究‘光合作用’，毕竟靠喝西北风快撑不住了。”
调侃
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在此地不要走动。" 妻子冷笑："你TM用JAVA写代码写傻了吧？这段出自朱自清《背影》！"
职业
木板对锤子说："你能不能轻点敲我？"锤子回答："不行，这是我的工作方式。"
冷笑
王五：“写纯文学能赚钱吗？”赵六：“不能。”王五：“那你还写？”赵六：“我写了，你这不是在问我吗？”
文学
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡到自然醒，然后看看银行卡余额，再决定要不要继续找工作。"
生活
三人讨论怎么活。A说：“我要为理想而活。”B说：“我要为爱情而活。”C说：“我为他俩的理想和爱情而活，因为我就是那个房东。”
现实
“你能把我催眠成一只猫吗？” “可以，但你得先喵一声。” “喵。” “好了，现在你是一只猫了。等等，你在干嘛？” “我在舔自己的毛。”
搞笑
小孩问：“北斗七星，你们晚上不睡觉吗？”北斗七星答：“我们倒是想睡，但天庭规定我们是‘夜班导航’，必须‘亮着’打卡。”
职场
小明问爸爸：“为什么让行牌是三角形的？”爸爸说：“因为三角形最稳定啊！”小明：“那为什么不让行牌是圆形的？”爸爸：“因为圆形会滚走啊！”
家庭
朋友："今天天气真好。" 杠精："好什么？紫外线会致癌你知道吗？" 朋友："我涂防晒霜了。" 杠精："防晒霜污染海洋你负责？"
挑刺
古董摊前，大妈对摊主说：“这破碗十块卖不卖？”摊主不屑：“这可是乾隆年的，十万！”大妈掏出手机：“小王，把我博物馆的鉴定证书发过来。”摊主一看手机弹出的馆长头衔，腿都软了。
反转
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆吼道："你站哪边？"儿子弱弱地说："我站中间……"媳妇立刻接话："那你躺下吧，我们踩过去！"
搞笑
老婆问早退的丈夫："今天怎么回来这么早？"丈夫捂肚子："医生说我胃不好，建议吃软饭。"
家庭
莫言获奖后接受采访，记者问："您觉得获奖后生活最大变化是什么？" 莫言叹气："现在不敢随便出门买菜了。" 记者疑惑："为什么？" 他答："菜市场大妈总指着我说‘瞧！那老头写的东西连外国人都看得懂，就咱看不懂’！"
作家
“老爷，二姨娘又往我院里送东西了。”“送了什么？”“一盒胭脂。”“那不是很好吗？”“可她附了张纸条，写着‘涂厚些，好遮丑’。”
宅斗
“我的人生就像一堆碎片。”“那您需要整理一下。”“不，我在等一个能把我拼成变形金刚的人。”
离谱
猫：“人类为什么总说‘撸猫’？”狗：“因为他们不敢说‘撸狗’。”猫：“为什么？”狗：“‘撸狗’听起来像‘路狗’，不吉利。”？
动物
小明戴着墨镜走进办公室，同事问他：“这么暗的天，你还戴墨镜？”小明说：“你不懂，这样我偷偷睡觉老板就发现不了。”
职场
骆驼问仙人掌：“在沙漠里寂寞吗？”仙人掌回答：“习惯了，就是最近有点扎心。”
动物