科幻
两个外星人在聊天，一个问另一个：“你们星球上最厉害的武器是什么？”另一个回答：“是一种能瞬间把任何东西变成沙发的武器。”第一个外星人不解：“这有什么厉害的？”第二个外星人得意地说：“你想想，两军对垒，突然所有人的坦克都变成了沙发，还怎么打仗？”
科幻
机器人对程序员说：“我发现了一个bug。”程序员很惊讶：“什么bug？”机器人说：“每次我说‘我饿了’，你就给我充电。可我说‘我无聊’的时候，你却只是笑笑。”
科幻
外星人来到地球，看到一个路标上写着“前方学校，请慢行”。他问地球人：“为什么学校附近要慢行？”地球人回答：“为了保护孩子。”外星人点点头，然后在自己的飞船上也贴了个条子：“前方学校，请慢行——我们也是来收集样本的。”
科幻
未来世界里，一个老人对他的孙子说：“我们那时候，手机是要用手拿着用的。”孙子惊讶地问：“那怎么同时吃零食呢？”老人叹了口气：“所以那时候的人才那么苗条啊。”
科幻
宇航员在太空站对地面控制中心说：“我发现了一个严重的问题。”控制中心紧张地问：“什么问题？”宇航员说：“我们带的扑克牌少了一张A。”控制中心松了口气：“这算什么严重问题？”宇航员回答：“没有A，我们怎么玩‘太空杀’？”
科幻
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我摇头，她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我不借你钱吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你钱，你就不会还了，这样我就少了一个闺蜜。"
互坑
闺蜜说："我帮你P图吧！" 结果她把我的照片P成了表情包，还群发了。
互坑
我问闺蜜："你觉得我新买的裙子怎么样？" 她说："挺好的，就是显胖。" 我："……" 她补充："特别显。"
互坑
闺蜜给我介绍对象，说："他特别帅，就是有点矮。" 见面后发现，她说的是 "有点矮" 是1米5。
互坑
体育
裁判对犯规球员说：“我给你一张黄牌。” 球员很委屈：“为什么？” 裁判回答：“因为你刚才骂人了。” 球员更委屈了：“我骂谁了？” 裁判淡定地说：“你骂我了。” 球员：“我骂你什么了？” 裁判：“你骂我是瞎子。”
体育
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
足球比赛中，裁判对球员说："你犯规了！"球员反问："为什么？"裁判回答："因为你用手打球。"球员一脸无辜："可我是守门员啊！"
体育
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员反问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员一脸无辜：“可我是守门员啊！”
体育
裁判对球员说："你犯规了！"球员反问："为什么？"裁判回答："因为你用眼神绊倒了对方。"
体育
互怼
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐了，连隔壁向导打呼噜都听得见。” 向导淡定道：“那你为什么没听见我昨晚说‘滚去睡觉’？”
互怼
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
音乐
钢琴家对观众说："我弹钢琴时，你们不能发出任何声音，连呼吸都要停止。" 观众回答："那您还是别弹了，我怕我们都会憋死。"
音乐
贝多芬去世后，记者采访他的邻居："您觉得贝多芬是个怎样的人？" 邻居回答："他弹钢琴太吵了，我每次都想对他说‘你能不能小点声’。"
音乐
乐队指挥对新手说："你拉小提琴时，弓子要像蝴蝶一样轻盈。" 新手问："那如果蝴蝶喝醉了呢？"
音乐
歌手在演唱会中突然停下来说："我发现你们都在玩手机，没人听我唱歌。" 观众齐声回答："我们在查歌词，你唱得根本听不懂。"
音乐
音乐老师问学生："你为什么总是不带乐器来上课？" 学生理直气壮地说："我家乐器说它今天请假。"
音乐
讨债
闺蜜说："我帮你算了一卦，你命里缺我。" 我冷笑："不，我命里缺钱，你赶紧还钱！"
讨债
艺术
画家A："我的画被指抄袭毕加索！" 画家B："你画了什么？" 画家A："一个立方体，他们说1907年毕加索也画过类似的形状。"
艺术
一位画家在湖边写生，一个小孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，你能画一张我的肖像吗？”画家说：“当然可以。”过了一会儿，画家画好了。小孩看了看画，又看了看湖面，疑惑地问：“叔叔，为什么你画里的我，比湖里的倒影还要模糊呢？”画家回答：“因为我是印象派。”
艺术
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术
音乐会上，一位观众问旁边的人：“为什么指挥家这么激动，不停地挥舞手臂？”旁边的人回答：“你没看见吗？乐谱上写着：‘有蚊子’。”
艺术
雕塑家对他的新作品很不满意，他对朋友抱怨：“我觉得这尊雕像的眼神不够有神。”朋友看了看说：“我觉得问题不在这儿。”雕塑家问：“那在哪儿？”朋友说：“你雕的是个盲人。”
艺术
毒舌
有人炫耀星空壁纸：“看，多璀璨！”我换成黑白负片：“现在像不像你的未来——一片漆黑却假装有星？”
毒舌
亲戚讽刺："你手机都用不起苹果？" 我点头："国产挺好。" 亲戚炫耀："看我最新款！" 我惊呼："哎呀！您中框掉漆是祖传包浆吗？" 亲戚瞬间黑脸。
毒舌
乐队问乐评人："新专辑打几分？" 他沉吟："负分。" 主唱怒："凭什么？" 答："因为满分10分，你们突破了底线。"
毒舌
明星玩游戏失败要接受惩罚，大喊："我偶像包袱重！"队友无情拆台："你包袱里没偶像，只有午饭剩的包子。"后期配字："伤害性不大，侮辱性极强。"
毒舌
男生简历写“热爱生活”，女生秒回：“翻译一下就是没钱还爱玩。”
毒舌
哲学
一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
哲学
笛卡尔说：“我思故我在。” 但他忘了加上一句：“我怀疑故我可能不存在。”
哲学
一个学生问：“老师，什么是存在主义？” 老师回答：“你刚才走进教室时，是先迈左脚还是右脚？这就是存在主义。”
哲学
尼采对一棵树说：“你如此深刻地扎根，难道不痛苦吗？” 树回答：“至少我不会写《查拉图斯特拉如是说》。”
哲学
苏格拉底说：“我唯一知道的是我一无所知。” 旁边的人吐槽：“那你还收学费？”
哲学
调试
测试员大喊："Bug又复活了！"程序员淡定道："那是特性，不是Bug。"
调试
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样就看不出错了。"
调试
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样你就看不到错误了。"
调试
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
程序员A抱怨：“这个bug太难找了！”程序员B说：“用二分法啊，先砍掉一半代码。”
调试
程序员笑话
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
科技 / 程序员笑话
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
科技 / 程序员笑话
小明去医院打针，护士问他怕不怕疼。小明说：‘不怕，我爸爸是程序员。’护士问：‘这有什么关系？’小明说：‘他常说，疼是暂时的，bug是永恒的。’
程序员笑话
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25”
程序员笑话
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为 Oct 31 == Dec 25”
程序员笑话
进制
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："因为 Oct 31 == Dec 25。"
进制
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？"程序员B："因为 Oct 31 == Dec 25。"
进制
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："因为 Oct 31 == Dec 25！"
进制
数学笑话
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
拖延
学渣对朋友说：“我决定从明天开始好好学习。” 朋友问：“为什么是明天？” 学渣说：“因为今天已经快过去了。”
拖延
业主们去售楼部问什么时候交房，销售说：“快了，等草长出来就交。” 业主问：“草什么时候长？” 销售指着沙盘说：“你看，这不在长嘛。”
拖延
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
读者问低产作家："您十年才写一本书，是追求完美吗？"作家摇头："不，是出版社每次都说'再拖稿就断供咖啡'，我只好每九年半动一次笔。"
拖延
拆迁户吐槽："当初说回迁只要两年，现在孙子都上小学了。" 朋友安慰："急啥，等你曾孙结婚，说不定能赶上升级精装修！"
拖延
数字笑话
有一天，0和8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：‘胖就胖呗，还系什么腰带！’
数字笑话
语法
程序员A："你听说过那个程序员自杀的故事吗？" 程序员B："没有，怎么了？" 程序员A："他用了goto语句。"
语法
校园笑话
老师问学生：‘谁能用“果然”造个句子？’小明举手说：‘我先吃苹果，然后喝可乐。’老师问：‘这跟“果然”有什么关系？’小明说：‘苹果和可乐，果然不能一起吃。’
校园笑话
有一天，老师问小明：“如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？”小明说：“一块钱。”老师问：“为什么？”小明说：“因为我爸爸不会给我钱。”
校园笑话
玩笑
朋友说："我们的友情像星星一样永恒。" 我说："那你能像星星一样离我远点吗？"
玩笑
一对情侣爱情长跑六年，朋友问："你们打算什么时候结婚？"男生："等她同意把‘长跑’改成‘短跑’的时候！"
玩笑
动物笑话
“为什么鸡会过马路？” “为了证明给负鼠看这能做到。”
动物笑话
“为什么鸡不能过马路？” “因为对面有KFC。”
动物笑话
为什么鱼不喜欢玩扑克？因为怕遇到海豹。
动物笑话
爱情
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
给暗恋的女生送奶茶，她红着脸说："其实你们宿舍天天轮着送，是因为打赌输了么？"我震惊："没有啊！"她愣住："可你室友说这是惩罚大冒险..."远处传来嘶吼："快闭嘴！老大的脱单计划要败露了！"
爱情
路边摊吃炒饭，老板问："要葱花吗？" 我摇头。吃完付钱时老板突然按住我手："你十年前说‘如果还能遇见绝对不放葱花’，现在我是整容归来的前女友！"
爱情
男朋友通过虫洞喊话："亲爱的，我把求婚戒指传过去了！" 女孩看着手里的恐龙化石陷入沉默。
爱情
女友说："我发誓我没看你的手机！" 男友指着屏幕："那为什么锁屏显示‘人脸识别失败5次’？"
爱情