动物幽默
树懒被指控抄袭闪电的造型，它缓缓举起爪子抗议：“这……是……自……然……选……择……”，法官蜗牛敲锤：“休……庭……等……你……说……完……”。
动物幽默
非洲草原上，一只拟人化的蜜獾叼着烟斗对斑马说："老兄，我警告你别再穿条纹睡衣瞎晃，昨天狮子喝醉差点把你当条形码扫了！" 斑马踢了踢正步回答："可我是野生动物保护区的二维码，扫我能获赠‘狮口逃生’体验券。"
动物幽默
随机笑话
房产中介激情介绍："这别墅主打亲密居住体验！" 买家沉默片刻："就是说转个身能同时碰到墙和老婆的意思？"
买卖
堵车时，前车突然急刹，后车司机探出头大喊：“你驾照是抽奖送的吗？”前车司机回：“不，是买泡面送的，你要吗？我还有一箱。”
调侃
我妈看了小红书上的“翡翠湖”照片，拉着我去旅行。到现场发现是个小水塘。她边掏手机边念叨：“这滤镜得叫‘祖母绿魔法’吧？”旁边一个大叔听见了，大声说：“何止！我昨天按同一篇帖子来找‘冰岛黑沙滩’，结果在这儿拍了半小时——同一个水塘，换个滤镜就是不同国家。”
旅游
两位退休大爷在银行吵架，保安来调解。张大爷说：“他非要插队，说退休人员时间更宝贵！”李大爷反驳：“根据《老年人权益保障法》第N条，社会应提供便利，但没规定便利的具体顺序——所以我研究过，插队属于模糊领域的合理利用。”保安沉默片刻说：“您二位退休前是律师和程序员吧？”两人同时点头：“现在我们是联合漏洞测试员。”
规则
字幕显示“He's a keeper”为“他是个守门员”，观众吐槽：“所以她约会总带足球是为了随时练习扑救？”
双关
“我们复婚吧，我保证以后不藏私房钱了。” “那你说说，上次藏的钱找到了吗？” “找到了，就在你枕头底下那本《如何让老公主动上交工资》的书里。”
真香
顾客抱怨：“这奶茶店取向太奇怪！珍珠只能加椰果不能加红豆？”店员淡定：“这叫战略定位，女士。”
消费
“为什么你总给别人的照片点赞，却不给我的？” “因为你的照片太完美了，我怕点完赞别人以为我嫉妒。”
幽默
小张对同学说：“考你‘尊嘟假嘟’反转梗，原版是卖萌，反转是？”同学说：“不知道。”小张道：“是警察问‘证据尊嘟假嘟’？”同学乐了，小张突然严肃：“你上次伪造成绩单的事，老师正在查真嘟假嘟。”
踩坑
队友说："你跳伞技术太差了！" 我回答："我这是在练习自由落体。"
跳伞
妈妈对儿子说："你今天必须背完这50个单词！"儿子回答："妈，我是属鸡的，不是属复读机的。"
教育
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
我问我妈：“为什么我总用第一人称做梦？” 我妈说：“因为你自私。” 我说：“不可能！我梦里都在帮别人。” 我妈说：“你帮谁了？” 我说：“我帮我自己逃出恐龙岛。”
家庭
妈妈看着我的作品说：“你这刺绣水平，真是‘绣’外慧中。”我答：“妈，你是说我外面绣得好看，里面一团糟吗？”
双关
“契税和个税能一起交吗？我上次去税务局问，工作人员说可以，但需要先证明你买的房子和你本人是同一个物种。我拿出户口本，他说‘不行，这只能证明你是人类，不能证明房子是人类’，我只好让房子去办了个身份证，结果房子拍照时笑了一下，税务局说‘笑要加收颜值税，因为房子笑了属于不动产表情附加税’。”
契税
一个男孩问他爸爸："爸爸，你为什么总是抽烟？" 爸爸回答："孩子，抽烟能让我放松。" 男孩说："那为什么妈妈总说抽烟会要了你的命？" 爸爸笑着说："所以我才抽啊，这样我就能早点放松了！"
家庭
健身教程指导：“每天举重100次，你就能变强壮。” 学员问：“如果举不动怎么办？” 教程答：“规则没说必须举得起，只要完成‘举’这个动作就行，空手比划也算。”
教程
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你的口红是红色的？” 妈妈说：“因为涂上它会让人看起来更有精神呀。” 女儿说：“那爸爸为什么说它是‘吃钱怪兽’呢？”
家庭
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
歌手在演唱会忘词，即兴编道：“这段空白是致敬约翰·凯奇的《4分33秒》，现在进入第二章——观众合唱部分。”
音乐
“亲爱的，我们什么时候才能公开恋情？” “等我妈把我和她的地下恋情公开之后。”
家庭
HR对新员工说：“公司按5000基数给你交社保。” 员工问：“我工资不是8000吗？” HR耸肩：“都是为了你好，到手工资多啊。” 员工嘀咕：“那退休金少算谁负责？” HR微笑：“那是三十年后的你要考虑的事。”
职场
一个年轻人对禅师说：“大师，我放不下一些事，也放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是放不下的。”年轻人突然把禅师的手机打翻在地。禅师愣了一下，然后缓缓捡起手机，对年轻人说：“现在，你能帮我放下吗？”年轻人说：“我放不下，但您刚才不是说没有放不下的吗？”禅师说：“不，我的意思是，我放不下——因为手机屏幕碎了，维修费你得放下。”
反转
排队时前面的人突然躺平，后面大妈喊：“你这人怎么‘卧倒’不起啊？”那人回：“我在‘卧薪尝胆’，等队伍变短。”
双关
A问B："你觉得内卷最可怕的是什么？" B回答："最可怕的是，你以为你在卷别人，其实别人也在卷你。"
内卷
妻子：“精装房的窗帘为什么短一截？” 丈夫：“开发商可能想让我们每天‘脚踏实地’，少看窗外。”
设计
投资人问："你的商业模式是什么？" 创业者答："先烧钱，再赚钱。" 投资人说："那烧完了呢？" 创业者："那就再融一轮。"
创业
孩子举着全优成绩单哭泣：“对不起妈妈，体育课只拿了A-...”母亲立刻致电校长：“我要求重考！他爷爷是马拉松冠军，外婆是跳水运动员，这样的基因怎么可能跳远差1厘米？”
遗传
朋友找我借钱，我说：“我得和老婆商量一下。”他说：“你不是没老婆吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
借钱
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业