现代
美女遇劫大喊："救命！" 英雄冲出来摆好姿势："放开那个女孩！等等...我先开手机直播！" 劫匪叹气："现在的英雄都走流量路线了？"
现代
古法复原的明代战船下水就侧翻，负责人擦着汗解释："我们严格按郑和宝船规格制作，就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
梁羽生笔下的练霓裳怒斥卓一航："你说永远爱我都是假的！"卓一航翻出手机日历："白发魔女同志，你已闭关修炼错过三个情人节了"
现代
解雨臣吐槽：“张起灵的手机通讯录里只有两个联系人：吴邪，和外卖。”黑瞎子补充：“上次他手机欠费，只给吴邪充了话费。”
现代
宫廷戏中，妃子哀怨道：“皇上已经三个月没翻我的牌子了。”另一人回复：“爱妃，朕的账号密码忘了，刚找回，这就翻你。”
现代
随机笑话
贝多芬去世后，记者采访他的邻居："您觉得贝多芬是个怎样的人？" 邻居回答："他弹钢琴太吵了，我每次都想对他说‘你能不能小点声’。"
音乐
学生问：『老师，您教的这些东西以后真的用得上吗？』老师答：『放心吧，等你们孩子上学时绝对用得上。』
校园
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
企鹅爸爸下班回家，看见企鹅儿子把房间弄得一团糟，它严肃地说：“跟你说了多少次，玩具要收好！”小企鹅挺着肚子，理直气壮地反驳：“我这是在模拟冰川融化后的生存环境，进行适应性训练！”
家庭
孩子对妈妈说：“你让我理性一点，可我的玩具被抢走了，我的大脑刚刚投票决定——现在就要尖叫。”
童趣
外国人学中文，看到"方便"一词问老师："这是什么意思？" 老师答："就是‘convenient’的意思。" 几天后，外国人对朋友说："我昨天去你家，你不在，我在你家门口‘convenient’了一下。"
误解
相亲时男生紧张地说：“我对你一见钟…钟…钟表挺准的！”
嘴瓢
小明对爸爸说：“学校摇号选班长，我摇中了！”爸爸大喜：“好儿子，有出息！”小明接着说：“可是老师说我摇中的是‘值日生’。”
校园
考拉学停车，死死抱住方向盘不撒手，教练河马急了：“你倒是松手换挡啊！”考拉慢悠悠地说：“急什么，我得先睡够18个小时才有精神操作。”
动物停车
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我都能听见。”房东淡定回答：“那算什么，我住楼下，连你晚上打呼噜说梦话都听得一清二楚。”
隔音
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
炒股大赛颁奖典礼上，冠军发表感言：“感谢我的运气，让我在熊市里all in了退市股。”主持人问：“这有什么秘诀？”冠军答：“秘诀就是，我根本没参加比赛，是系统自动把我亏损最多的账户选上来了。”
荒诞
声优直播时粉丝问：“老师，您配过那么多角色，有没有哪个角色让您特别有共鸣？”声优答：“有啊，就是那种‘啊，好累，不想上班’的角色。”
共鸣
看到一条动态：“早晨闹钟的听觉攻击，挤地铁的触觉压迫，公司空调的嗅觉折磨，电脑蓝光的视觉污染，以及嘴里速溶咖啡的味觉欺骗——社畜的多感官豪华套餐。”
社畜
一个鬼魂飘到熬夜青年身边说：“兄弟，让个位子，你占我坟头蹦迪的点了。” 青年看了眼时间：“急啥？才两点，我这份日报还没写完。”
荒诞
丈夫对妻子说：“亲爱的，我买了些砒霜回来。”妻子大惊：“你想毒死我？”丈夫笑道：“别紧张，这是给老鼠准备的，你又不是老鼠。”
家庭
司机看到黄灯猛踩油门，副驾大喊：“你干嘛？”司机答：“黄灯是警告，警告我们快点冲过去！”
驾驶
学霸熬夜复习，室友问："你不困吗？" 学霸说："困啊，但我的梦想比睡觉重要。" 室友："那你梦想是啥？" 学霸："不挂科。"
职场 / 动物 / 努力
网购客服说："您买的书《如何停止焦虑》明天送达。"用户急问："现在能送吗？我焦虑等不了！"客服答："这就是本书第一章的实战案例——请冷笑并耐心等待。"
客服
老婆：“老公，你知道为什么我总爱买包吗？”老公：“因为包治百病啊！”老婆：“错！因为包能装下你的工资卡！”
家庭
老妈催婚："你桃花运呢？" 我苦笑："全转化成PPT里的‘桃花源’方案了，老板说下周继续改。"
自嘲
今天去相亲，女孩问我：“有房吗？”我说：“没有。”她又问：“有车吗？”我说：“没有。”她站起来就要走，我赶紧说：“我在郊区有套别墅。”她眼睛一亮：“真的吗？”我点点头：“嗯，不过是我看门的那个小区。”
生活
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
创作工坊规定“禁止在作品中使用真实地名”，一位作者提交的故事里写道：“主角来到了一个叫‘虚构市’的地方。”审核员驳回了稿件，理由是：“经查，地球上确实有个叫‘虚构市’的小镇，位于奥地利，你这是使用真实地名。”
规则漏洞
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
两个朋友在爬山，一个说：“我听说这山上有很多熊，我们得小心点。”另一个说：“没事，我跑得比你快就行。”第一个说：“你跑不过熊的！”另一个回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你就行。”
山地
电脑蓝屏了，我气得拍桌子，同事问我怎么了，我说："我的电脑在抗议加班！"
幽默
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
老板："办公室空调开太低了吧？"员工："北极熊发消息说谢谢我们！"
节能
两个士兵在战壕里聊天，一个说：“如果战争结束了，你最想做什么？”另一个说：“我希望能活着看到战争结束。”
黑色