缴费
两人聊天，甲说：“现在社保基数又涨了。”乙叹气道：“是啊，工资像眉毛，长得慢；社保像胡子，刮得快。”
缴费
随机笑话
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
产妇对着鸡汤皱眉，月嫂安慰：“王妈做了三十年月子餐。”这时收旧家电的经过门口：“这汤浮油没去净啊。”王妈怒道：“你收你的破烂！”那人掏出金边证书：“中国药膳研究会特聘专家，正在做民间饮食调研。”
错位
老板说：“今年年会主题是‘乘风破浪’！”员工私下吐槽：“‘乘’他车，‘破’我财，‘浪’费时间。”
主题
团建时领导说：“大家说说对公司有什么建议？” 同事小声说：“建议取消团建。”
职场
智能锁推销员对我说：“我们的锁，黑客都打不开！” 我回家一试，果然打不开，连我自己都成了黑客。
生活
米其林指南派密探去森林考察，看到一只浣熊在溪边反复清洗一颗橡果，还摆上苔藓和花瓣。密探惊叹：“这摆盘充满野性诗意！”浣熊转头说：“嘘，我在做前菜，主菜是隔壁狐狸偷来的鸡蛋，但摆盘不够‘森林气息’，它正在重新捣鼓。”
生物习性
朋友问我："你收集易拉罐有什么用？"我说："为了练习‘罐’耳神功！"
搞笑
爸爸看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙选择题也不至于吧！"儿子小声说："选择题...我选的C，可答案是π。"
家庭
相亲对象得知我负债后问："你平时怎么周转？" 我掏出手机展示八个借贷APP："这是朕的八大内库，爱妃要参观下奏折上的还款日吗？"
社畜
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
书店店员问："需要帮您找什么书？" 顾客答："有没有教大人看绘本的指南？"
生活
社交恐惧症患者最讨厌的电话铃声，因为一响就要说："喂。"
电话
朋友抱怨："周一起床困难因地球引力突变。" 我点头："难怪周末的被子像反重力装置。"
逻辑错位
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
新手司机问：“为什么我总压线？”老司机答：“因为你的车和线谈恋爱了。”
新手
相亲对象温柔问我：“平时有什么爱好？”我答：“爬山看电影。”她微笑掏出日程表：“明天五点晨跑+通勤听课程+午休背单词，建议你同步跟进。”
恋爱
新人问主管：“转正后公司会给我配新电脑吗？”主管摇头：“不会，但会给你配个新称号——正式员工。”新人追问：“那工资会涨吗？”主管指着天花板：“会，就像那里的监控摄像头——永远在那里，但你可能看不到动静。”
职场
情景：办公室。同事A盯着电脑屏幕叹气，同事B问：“怎么了？”A说：“老板让我把这份报告‘美化’一下。”B点头：“那你加个粉色边框？”A摇头：“我加了三个感叹号，现在他说像诈骗邮件。”
职场
合拍唱歌集体跑调，观众问："这音乐怎么了？"主播答："它在玩‘急转弯’，没刹住车！"
冷笑
高尔夫球手对朋友说："我打球时总打不准！" 朋友："那你试试把球放在球座上！"
高尔夫
老婆对老公说："你能不能情绪稳定点？"老公回答："我很稳定啊，我稳定地每天被你气得发疯。"
家庭
百合花对玫瑰说："你为什么浑身是刺？" 玫瑰回答："为了保护自己啊！" 百合花笑了："我就不需要，因为我的名字就叫‘百合’（合），天生适合和人在一起！"
机智
朋友问：“你为什么和你女朋友这么投缘？”我回答：“她说我们俩是天生一对。”朋友好奇：“怎么个天生一对？”我说：“她说我头圆，她脸圆，凑在一起就是‘投缘’！”
恋爱
徒弟问师父："师父，为什么你总是这么淡定？"师父说："因为我已经看透了红尘，红尘就是一堆代码。"
红尘
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
新来的会计盯着咖啡机发呆，副总调侃：“没见过这么高级的辣妈吧？” 会计挠头：“我在想...要不要把变压预浸泡程序从7秒改成9秒？” 整个部门突然安静。
反差
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
儿子问爸爸：“什么是全媒体？”爸爸指着电视说：“以前新闻只在电视看，现在你妈一边看电视，一边刷手机新闻，还骂电视里说得不对——这就是全媒体。”
家庭
在飞机上，空姐对乘客说："请把行李放在头顶的行李架上。"乘客疑惑地问："那我的帽子呢？"空姐回答："您可以戴着。"乘客松了口气："太好了，我还以为连帽子也要放上去呢！"
旅游
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑