职场双关
70后老板叹气道：“公司上市后更累了，只能雇个助理帮我数钱。” 员工幽幽道：“您这‘数钱’是数钞票的数，还是数落人的数？”
职场双关
随机笑话
她嘟嘴抱怨："你昨天没说我漂亮！" 男生微笑："当然，整容医生要求术后七天才能说谎。"
毒舌甜宠
"打榜最重要的是什么？" "手速！" "不，是银行卡余额！"
真相
老婆照镜子问："我和范冰冰谁美？"老公低头玩手机："你美。"老婆怒摔手机："撒谎！你都没看我！"老公抬头凝视："你美，范冰冰又不会让我跪搓衣板。"
夫妻
小明问妈妈：“为什么爸爸的口袋总是空的？” 妈妈说：“因为他把所有的钱都装进我的口袋了。”
家庭
刺猬姑娘去相亲，对象是气球先生。气球深情地说："靠近我，给你最温暖的拥抱。" 刺猬害羞地凑过去，气球瞬间炸了，空中飘来一句话："你...你根本不懂保持距离！"
错位
儿子问："爸爸，你为什么唱歌总是跑调？" 爸爸说："因为我在追着音符跑！"
父子
小镇做题家上班第一天，领导说："把这份文件处理一下。" 他问："有标准答案吗？"
职场
女友发来链接：“宝贝，这件衣服好看吗？代付一下呗。” 我回复：“银行卡余额不足。” 她秒回：“那你先借点钱代付！”
情侣
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："大哥，这是什么朝代啊？"农夫回答："这是唐朝。"小明惊讶地说："哇，那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是唐国强。"
穿越
朋友问我：'你妈催婚了吗？' 我说：'催了，我说找不到对象。' 朋友说：'你妈怎么说？' 我说：'她说狗都能找到。'
朋友
朋友问："你精神出轨了吗？"我回答："没有，我只是在心里建了个游乐场，偶尔让别人进来玩一下。"
朋友
顾客质问：“老板，你这碗牛肉面里怎么找不到牛肉？” 老板回答：“你吃老婆饼的时候，能找到老婆吗？”
美食
顾客对服务员说："你们这‘茶水密语’服务太贵了！" 服务员淡定回答："因为我们的茶叶会算命，喝完能告诉你明天彩票号码。"
幽默
司机盯着让行牌沉思良久突然倒车，警察拦下时解释："牌画着三角形，我车是圆的，几何形态不匹配得回避。"
归因
科幻迷吹嘘："我的机甲战斗力宇宙第一！" 邻居敲门："请关掉你家的洗衣机，它在震动。"
意外
借款人看完合同惊呼："这担保费比利息还高！"信贷员淡定道："当然，我们担保的是您会还利息，这活儿风险更大。"
借贷
朋友问："听说你要复婚了？" 我叹气："是啊，毕竟离婚后才发现，她做的饭比外卖好吃。"
生活
东北情侣签契约恋爱，男友迟到时姑娘瞪眼：“搁这儿卡bug呢？合同第三条写‘准时到位’，你这叫‘违约’！”男友挠头：“别急，我这是‘契约’（骑约）——骑共享单车约的会，能不算约吗？
方言
体育老师：“为什么你跑步总是最后一名？”学生：“因为其他同学跑得太快了。”体育老师：“那你为什么不跑快一点？”学生：“我跑了，但他们跑得更快。”！
体育
考研生对朋友说：“我决定每天5点起床学习。”朋友问：“然后呢？”考研生答：“然后睡到中午。”
拖延
导演在片场大喊：“这个镜头要拍出史诗感！”摄像师问：“怎么拍？”导演答：“把盒饭拍得像最后的晚餐就行。”
娱乐
妻子对丈夫说：“听说用冷水煮饺子不容易破。”丈夫回答：“那用冷水煮饭是不是也不会糊？”妻子瞪了他一眼：“那你用冷水洗澡是不是也不会感冒？”
生活
备忘录：今日会议重点 同事A：“老板说‘必须优化’是什么意思？” 同事B：“意思是‘不想加钱但想要效果’。” 批注：已阅，建议翻译成人类语言再讨论。
职场
非洲警告："你再玩手机，我就把你送到没有信号的非洲部落！"
手机
男主角深情告白：“你是我生命中的光。”字幕写成：“你是我生命中的锅。”女主角反问：“所以你要甩锅给我？”
谐音
老师问小明：“平行线有什么特点？”小明回答：“它们永远不吵架，因为永远不会碰面。”
搞笑
两个氢原子相遇，一个说："我好像失去一个电子。"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
物理
领导开会说："大家要把公司当成家。" 同事小声嘀咕："是指随时可被赶出去，还是家具总被重新摆放？"
职场
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？” 爸爸说：“你当然存在。” 小明又问：“那你怎么证明呢？” 爸爸回答：“因为你问的问题让我很头疼，这证明你确实存在。”
生活
特朗普发推特：“我宣布要竞选2084年总统。” 网友回复：“那时候我们都在元宇宙里投NFT选票了。”！
特朗普