账目
业主怒吼："维修基金账目为啥不公开？" 物业微笑："公开了怕你们数学不好，算不明白更焦虑。"
账目
随机笑话
直播时，粉丝问：“主播你多大了？” 主播回答：“18岁。” 粉丝又说：“我都看你直播三年了！” 主播淡定地说：“是啊，我从15岁就开始直播了，时间过得真快。”
年龄
朋友问我：“你养成了每天运动的习惯吗？” 我答：“养成了，我每天都打开健身App，然后关掉它。”
生活
“你这车连收音机都没有，太寒酸了。”邻居摇头。我说：“有收音机啊。”他诧异：“在哪？”我指了指发动机：“听，它自己会唱歌。”他仔细听：“那是异响吧？”我点头：“对，它唱的是《破车哀歌》。”他无语。我又说：“不过最近我改装了，现在能唱《命运交响曲》。”
幽默
老师质问学生：“作文为什么出现‘基于量子纠缠的早恋可行性分析’？”学生委屈：“您推荐的AI代笔软件会员版，默认开启学术增强模式...”
学术
会计对老板说：“我们得为空气征税了。” 老板疑惑：“空气怎么税？” 会计正色道：“您每次开会说‘气死我了’，这‘气’属于情绪消耗，应纳入资源税范畴。”
离谱
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
朋友问我：“为什么每次请客你都选最便宜的餐厅？” 我答：“因为我的钱只够付‘请客’这两个字的版权费。”
抠门
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
天文学家说：“我发现了一颗会唱歌的恒星。” 同事问：“它唱什么？” 天文学家回答：“‘一闪一闪亮晶晶’。”
恒星
买家留言：“老板，再便宜点吧，不行就包个邮呗！” 卖家回复：“亲，我们利润薄，包邮实在做不到。要不这样，我包你一个真诚的微笑吧！”
搞笑
猫对老鼠说：“你跑什么，我只是想和你玩个游戏。”老鼠说：“什么游戏？”猫说：“追到你，你就让我嘿嘿嘿。”
宠物
参观者问艺术家："这幅画是什么意思？"艺术家回答："如果你看不懂，说明它很成功！"
艺术
司机问导航："前面有路吗？"导航回答："有，但你的驾照可能没有。"
导航
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
朋友参观婚房惊呼："这吊灯真豪华！"新娘撇嘴："他前女友挑的。"新郎立刻接口："但电费是我付的！"
装饰
A对B说："我写了一篇发疯文学的小说。" B问："主角是谁？" A说："一个觉得自己是WiFi的人。"
冷幽默
小明问老师："糊弄学考试怎么复习？" 老师答："随便翻翻书，反正都是糊弄。"
学习
“这款手表能防水、防震、还能防子弹！” 顾客买后打电话：“它根本不防子弹！” 主持人：“您是不是没戴在手上？”
荒诞
"你最近是不是在冷暴力我？" "没有啊，我只是在思考人生。" "那你思考出什么了？" "思考出你话太多了。"
日常
学生问量子力学教授："您说观察会影响结果，那期末考试时我不看试卷，答案会自己变成正确的吗？" 教授严肃道："根据量子理论，当你交卷时，所有答案会同时处于对和错的叠加态。"
教育
富婆吐槽：“别墅电梯总故障，只好爬楼梯减肥啦~” 广东朋友：“你哩个‘凡尔赛’系‘烦也塞’，塞车塞电梯仲要塞心添！”
谐音
火锅店老板对顾客说：“您点的脑花已经等您半小时了，它说它想先静一静。”
搞笑
闺蜜递给我一杯奶茶："特意给你买的。" 我喝了一口全是冰，她说："怕你上火，帮你降温！"
恶作剧
生物课上，老师提问：“伪骨是什么？” 小明举手：“我知道，是骗子身上的骨头。” 老师沉默片刻说：“你出去。”
校园
路上看到一辆车，车牌是“74110”，我朋友指着说：“这车牌挺霸气啊！”我纳闷：“为啥？”他笑道：“你读读看，气死110！”
车牌
系统提示：“您本月最低还款已还清。”我苦笑：“原来‘自由’就是永远差一步的奴隶。”
现实
小明：“爸爸，为什么你总说我是充话费送的？”爸爸：“因为你妈当年充话费的时候，营业员说‘送个孩子’。”
家庭
老婆问老公：“你月薪两万，为什么只给我一千生活费？”老公说：“因为剩下的钱，我都存起来准备给你惊喜。”老婆问：“什么惊喜？”老公说：“明年这时候，你就能发现我存了十一万。”
家庭
“一个邋遢的流浪汉挤到头等舱甲板，对船长说：‘这船得往右打舵。’船长怒斥：‘滚开，穷鬼！’流浪汉耸肩：‘我是你们船公司老板的哥哥，刚收到电报说冰山在左舷。’船长愣住时，流浪汉已跳上救生艇：‘我弟弟的船，我懂。’
扮猪吃虎