医疗健康
病人：“医生，我总写日记头疼。”医生看了看日记：“你写道‘昨天打麻将到三点，今天开会睡了一天’——这是头疼日记还是摸鱼日记？”
医疗健康
随机笑话
妻子：“你觉得我胖吗？”丈夫：“不胖，你只是横向发展了一点。”妻子：“那你说我瘦吗？”丈夫：“不瘦，你只是纵向发展得不够。”
夫妻
爸爸对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级了！" 儿子淡定回答："他是鸡娃，我是普通娃。"
对比
顾客质问商家："说好的‘假一赔十’呢？" 商家淡定回复："对啊，你买的假发，我们不是赔了十顶更假的吗？"
购物
"平行世界的冰箱坏了。" "然后呢？" "所以笑话都冻成冰了。"
低温
程序员去服装店，店员问：“需要什么款式？”程序员答：“来件超一线高定，但千万别给我‘996’款。”
职业
顾客问元宇宙房产中介：“这虚拟海景房漏水吗？”中介答：“只漏数据包。”
商业
同事说：'最近总EMO。' 我问：'为什么？' 他叹气：'因为发现钱包比脸还干净，连风都懒得偷。'
情感
我问经理：“工资这么低，我怎么活下去？”经理说：“想想那些没工作的人，你就平衡了。”我回答：“那您想想那些高薪工作，您平衡了吗？”
工资
闺蜜打电话说："快来救我，我被困在电梯里了！" 我赶紧跑过去，结果发现她在电梯里吃火锅，还说："就缺你了！"
恶搞
一位美国商人在中国开会时说：“我们的产品要全球化。”中国同事点头：“对，就像新冠病毒一样。”
黑色幽默
朋友抱怨："我买的公寓面积缩水了！"我问："怎么回事？"他说："开发商说送阳台，结果阳台是画在墙上的。"
双关
股市大跌，老王去寺庙求签问禅师：“大师，我该何时抄底？”禅师指了指佛像前的木鱼。老王恍然大悟：“您是说，要像木鱼一样有耐心，静待时机？”禅师摇头：“我意思是，贫僧早就割肉出家了，别问我！”
股市
年检时，工作人员说："你的刹车不太灵。" 车主淡定回答："没事，我一般用脚刹。"
滑稽
丈夫醉醺醺回家，对妻子说：“亲爱的，我发明了一种永不酒驾的方法。”妻子问：“是什么？”丈夫说：“很简单，把车卖掉，钱全部拿来买酒。”
荒诞
穿越者告诉李白："您的诗未来会被编入课本！" 李白掏出一锭银子："那现在能先借我点酒钱吗？明天粉丝打赏还你。"
现实
顾客对厨师说：“你的菜让我尝到了音乐的味道。”厨师愣住：“那是通感，还是我放错调料了？”
通感
月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
程序员最讨厌的节日是什么？劳动节，因为要加班。
程序员笑话
一对情侣在玩角色扮演，女方说：“从现在开始，你要叫我女王大人！”男方回答：“好的，女王大人，请问今晚能批准我玩一会游戏吗？”女方严厉地说：“不行！快去把碗洗了！”男方小声嘀咕：“这到底是虐恋还是虐我啊？”
情侣
精卫填海被海鸥嘲笑：“你衔的是树枝还是‘比特币’？永远填不满！”
神话
程序员：“我写的代码总是报错。”同事：“你试试‘谐音’调试法。”程序员：“什么意思？”同事：“把‘bug’读成‘不尬’，就不尴尬了。”。
谐音梗
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你买橘子就买橘子，非要用栈的梗吗？”
代码
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
小明："爸爸，用‘从容’造句。" 爸爸："做事要从容不迫。" 小明："老土！我造：他从浴室出来，身上都是绒毛。" 爸爸："啥？" 小明："‘从’和‘容’分开造啊！你再用‘马上’造个更狠的？" 爸爸："我马上给你一巴掌，信不信？"
反转
散文家在公园散步，路人问："您为什么总是边走边写？" 散文家答："因为灵感像风，抓不住就散了"
创作
妈妈对女儿说：“你以后找对象，一定要找个有钱的。”女儿回答：“妈妈，你放心，我以后一定找个像爸爸一样的。”妈妈很欣慰。女儿接着说：“那样我就可以像你一样，天天骂他没用了。”
家庭
A："我偷偷把暗恋对象的充电线藏起来了" B："然后呢？" A："现在她每天都会来找我借充电宝"
离谱
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
沈腾在节目中被问到：“您作为百亿票房演员，有什么成功秘诀？”沈腾严肃地说：“主要靠实力。”主持人正要点头，他补充道：“和运气。”主持人又问：“具体比例呢？”沈腾想了想：“实力占百分之十，运气占百分之九十。”主持人愣住，沈腾接着说：“比如，运气好遇到了我这样的实力。”
调侃
减肥的朋友说：“今天少吃一顿！”结果晚上看到他在啃鸡腿，我问：“不是说不吃吗？”他理直气壮：“我说的是‘少吃一顿’，又没说不吃夜宵！”
减肥