辣味
去餐厅点菜，服务员问：“要辣吗？”我说：“微辣吧。”结果菜上来后，朋友尝了一口说：“这哪是微辣，这是‘厨师觉得微辣’。”
辣味
业主
两个限竞房业主在小区相遇，甲叹气："当年抢房时说好是稀缺资源。" 乙指着周围工地："现在确实稀缺——稀缺没有工地噪音的时辰。"
业主
小区贴出公告：“维修基金已用完，请业主续交。”老王看了说：“这基金比股票跌得还快！”
业主
谨慎
邻居抱怨：“维修基金交了这么多年，楼道灯还是坏的！”物业淡定道：“这说明基金用得很谨慎。”
谨慎
透明
业主大会上，有人提议：“维修基金应该透明化！”物业主任点头：“好，明天就把账单打印出来——用维修基金买打印机。”
透明
私房
老张说：“我们小区的维修基金，就像我的私房钱，明明有很多，但永远找不到用在哪了。”
私房
欺诈
家长冲进补习机构怒吼："说好的一对一辅导，为什么老师同时教五个孩子？" 前台淡定指指招牌："请看仔细，我们写的是‘一対一’，中间那个是日本汉字，意思是‘一群对一个’。"
欺诈
穿山甲商人向蚂蚁推销盔甲："穿上这个，再也不用怕食蚁兽！"蚂蚁反问："那为什么你每次见到食蚁兽就卷成球滚走？"
欺诈
腐败
两个物业员工聊天，甲说：“主任让用维修基金买辆公务车。”乙大惊：“这能批？”甲笑道：“申请事由写‘用于快速运送维修工具’，主任还备注‘工具很娇贵，需要恒温真皮座椅运输’。”
腐败
竞选蜂王的黄蜂演讲："我若当选，蜂蜜分配绝对公平！"工蜂举起带针的拳头："你昨天偷偷把蜂巢后门改成了VIP通道"
腐败
诡辩
顾客：“你们卖的安眠药完全没效果！” 药剂师：“药瓶标签上注明‘辅助睡眠’，您服药后依然清醒，这恰恰证明了您处于‘需要辅助’的状态，说明药品已准确识别出您的需求。”
诡辩
解说惊呼：“这位选手竟然在决赛掏出五个辅助装！”选手赛后采访解释：“根据我的计算，这样可以为基地水晶提供每秒5点的护盾值，防止被偷家。”
诡辩
画家出售画作版权时，买家保证：“我们只印在T恤上，绝不乱用。”不久，画家看到自己的画出现在火锅店广告牌上，气冲冲打电话。买家解释：“那是T恤图案的‘拍摄授权’，穿T恤的模特拍了广告，我们可没直接商用您的画呀！”画家苦笑：“版权交易里，‘间接坑’比直接坑还深。”
诡辩
专家推销手机：“这款手机超长待机365天！”观众质疑：“那充电呢？”专家严肃道：“这位朋友，追求卓越的人，都在等待一台永不停歇的手机，而我们，无限接近！”
诡辩
测试："发现重大bug，付款会扣两次钱。" 开发："这不是bug，是双倍付款功能。" 产品："对，我们称之为‘冲动税’。" 财务："那退款功能叫‘后悔药’？"
诡辩
计谋
蟑螂军师教跳蚤战术："咬完立刻躲进人类头发，这叫游击战！"跳蚤怒道："上次我照做，结果那人是个秃子！"
计谋
脑筋
绳子对鞭子说：“你为什么总让人又爱又怕？” 鞭子回答：“因为我的每一句‘啪’，都是爱的密码。”
脑筋
知乎签名是“已退乎，勿扰”。我问它：“那你怎么还在回复？”它说：“因为‘退乎’和‘已读不回’一样，都是薛定谔的状态。”
脑筋
为什么足球比赛后球员总甩锅给草坪？因为“草”率了。
脑筋
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水。”老师说：“错，是水桶。”学生反驳：“可水桶越洗越干净啊。”
脑筋
老师问：“‘吃土’是什么典故？” 学生答：“现代穷困史。” 老师追问：“那土为什么是‘干’的？” 学生冷笑：“因为眼泪早流‘干’了。”
脑筋
急转
问：如何用虐恋术语形容一个数学很差的人？ 答：“他对数字毫无服从性，连圆周率都绑不住他。”
急转
知乎签名是“人在美国，年薪百万”。我问它：“你怎么证明？”它说：“我的银行账户余额和你的问题一样，都是‘0’。”
急转
茶壶对杯子说：“水洒了是你的问题。”杯子说：“不，是桌子歪了。”桌子默默道：“明明是地球在转。”
急转
朋友说：“这个月又要吃土了。” 我问：“你吃哪种土？” 他答：“红烧土。” 我愣住：“土还能红烧？” 他冷笑：“因为工资卡‘烧’没了。”
急转
免提电话对手机说：“你为什么不牵我的手？”手机回答：“因为你现在是‘免提’啊！”
急转
心机
新人问前辈："怎么在红毯上抢镜？"前辈说："摔倒三次起步，记住要压住别人裙摆"
心机
次元
"二次元角色骂三次元人类：'你们连画风都没有！' 人类打开VR头盔：'现在谁没画风？' 头盔突然被四次元数据流改写：'你们管这叫画风？'"
次元
维度
"一维线段嘲笑二维正方形：'你连动都动不了！' 正方形反手展开成三维立方体：'现在谁不能动？' 立方体突然被四维超立方体拎起来：'你们在讨论自由吗？'"
维度
空间
"三维人对着二维纸片人炫耀：'我能把你折起来！' 四维生物突然把三维人拧成莫比乌斯环：'你刚说要把谁折起来？'"
空间
视角
"蚂蚁对蜗牛说：'你一辈子走不出这个平面！' 蜗牛爬进三维花盆：'现在谁在平面上？' 花盆突然被四维手抓走：'你们管这叫空间？'"
视角
毕业
论文致谢写道："感谢女友二十年来的不离不弃"，导师批注："请核实时间，你博士刚读三年。"
毕业
小明说：“我读了四年大学，最后学位证是PS的。”小红问：“为什么？”小明答：“因为学校说我的学分是P的。”
毕业
态度
A：“你为什么没拿到学位？”B：“因为学校说我的学习态度太‘端正’了。”A：“什么意思？”B：“就是一直坐在教室里，但什么都没学会。”
态度
买卖
卖家吹嘘："这度假房冬暖夏凉，自带天然空调。" 后来发现，墙缝里住着一窝松鼠，冬天它们偷暖气片当窝。
买卖
朋友问："尾房为啥便宜？" 中介答："就像演唱会最后排，看得见舞台，但得用望远镜。"
买卖
中介喊："得房率100%！" 买家冷笑："难道墙壁是空气画的？" 中介答："不，是您的想象力填充的。"
买卖
菜市场大妈吆喝："生姜！生姜！吃了我这姜，保证你人生不再‘姜’就！"路人回："那我不吃，我就爱‘姜’就！"
买卖
房产中介吹嘘："这别墅小巧精致！" 买家推开衣帽间门撞到后院墙："确实精致到一步跨省。"
买卖
接龙
A："你踩我脚了。" B："你脚放我鞋底下了。" A："你鞋穿我地板上了。" B："你地板盖我地球上了。" A："你地球挡我太阳系了。"
接龙