跨国内卷
猫头鹰深夜开会时突然甩锅：“项目延期怪时差！谁让甲方在另一个半球？”
跨国内卷
随机笑话
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸说："就是一群人把钱扔进去，然后哭着出来。"小明又问："那什么是牛市？"爸爸回答："就是哭着扔钱的人少了。"
牛市
为什么冰箱总是很冷静？因为它懂得“冷藏”情绪。
生活
兔子看到自己的窝说：“这洞还没我KPI挖得深。”
自嘲
租客抱怨："屋里比冰箱还冷！"房东淡定道："那你把冰箱门打开，平衡一下温度。"
租房
雕塑家对他的新作品很不满意，他对朋友抱怨：“我觉得这尊雕像的眼神不够有神。”朋友看了看说：“我觉得问题不在这儿。”雕塑家问：“那在哪儿？”朋友说：“你雕的是个盲人。”
艺术
相亲对象问："你平时有什么特长？"，我掏出一张A4纸："看，这是我用空间折叠理论写的辞职信，展开有8000字"
社畜
新人编辑改稿狂删逗号，老编辑叹气：“你这是在挑战传统出版的句读哲学？”新人答：“不，我在帮读者练习肺活量——长句一口气读完。”
编辑加工
新手问老船员："怎么判断船长是不是在撒谎？"老船员答："简单，如果他指着海面说‘看！冰激凌岛！’那肯定在骗你。"
航海
元宇宙讲座上，讲师激情澎湃地说："投资虚拟地产就是抢占未来先机！" 后排大爷戳戳邻座："他说的这块地，能种韭菜不？"
投资
队友："你为什么不参团？" 我："我在偷塔" 队友："你偷的是我们家的塔吧？"
乌龙
导师怒吼："你的结论和摘要完全相反！"学生小声回答："因为摘要是我第一天写的，结论是最后一天编的。"
逻辑
老板说：“今年年终奖，每人一袋大米。”同事抱怨：“太抠了吧！”老板淡定道：“别急，还有——每人再加一桶油。”同事刚要笑，老板补充：“但得用年终奖大米换。”
职场
北京哥们盘着核桃叹气：“嘿，这俩核桃处对象呢——老‘核’不来电！”摊主接话：“那您得给它们‘核’平‘核’平！
谐音
新股民问老股民："为什么叫韭菜？" 老股民指着屏幕："你看这K线像不像韭菜叶？" 新股民恍然大悟："那绿色就是新鲜的意思？" 老股民冷笑："不，是割完还能冒绿光"
股市
理发师："你想剪什么发型？" 程序员："就剪个能隐藏秃顶的吧。" 理发师："那只能剪成光头了。"
幽默
朋友写信抱怨："最近总是丢三落四，连信都写不完。" 回信写道："你的信确实没写完，后半截呢？"
生活
闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
夫妻复婚宴上，司仪让发表感言。 老公举起酒杯："这次我保证不藏私房钱！" 老婆接话："对，我都帮他花光了。" 全场笑喷。
金钱
看房时租客问：“墙上这些霉斑怎么回事？”房东笑道：“这是天然抽象壁画，附赠的。”
房屋
老板说："这个月工资发晚了，大家别介意。" 同事问："为什么？" 老板："因为公司没钱。" 同事："那为什么你还开宝马？"
职场
新人问：“如何让插画更有深度？”前辈递来墨镜：“把饱和度拉到最低，就像你的未来。”
讽刺
顾客抱怨：“这奶茶店取向太奇怪！珍珠只能加椰果不能加红豆？”店员淡定：“这叫战略定位，女士。”
消费
玩家A："你玩吃鸡为什么总躲草丛？" 玩家B："因为我想让对手知道，什么叫‘草’率！"
游戏
面试官问：“你有什么缺点？”求职者答：“我不太会内卷。”面试官说：“那你下周来上班吧，我们公司缺个正常人。”
求职
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
邻居盯着电表惊呼："你家电表倒转了！"我淡定道："它在练习breaking，准备参加街舞大赛。"
生活
树懒程序员接到需求后缓缓抬头：“我...一周...后...交付...” 客户怒吼：“这速度是写代码还是养代码？！”
职场
老婆说："今天冷，你把秋裤穿上。" 我说："不冷。" 老婆说："我说冷就冷。"
家庭
记者："您怎么演出精神分裂？" 演员："我们五个商量好的。"
神经