实战
哨兵在战场上突然僵住：“糟糕...向导，我好像把感官开到最大忘记关掉了...” 向导崩溃：“所以你才被路边野花的香气熏晕了吗！”
实战
随机笑话
“超链接为什么不敢去海边？” “因为它怕被‘锚’点困住！”
谐音梗
小明抱怨：“我的多媒体作业里视频和音频不同步。” 同学安慰道：“没事，这叫‘多’重‘媒’介‘体’验。”
校园
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
一只狐狸对一只乌鸦说：“你从临冬城偷来的信里写着什么？”乌鸦回答：“写着‘冬天来了’，但你们狐狸只会把信纸叼去垫窝，然后抱怨天气太冷。”
讽刺
网友提问：“有什么东西是你以为全国统一，结果发现只有你们省这样？” 回复：“豆腐脑吃甜的，直到我打开了评论区。”
饮食
修仙者A问修仙者B："你为什么总是带着一把伞？"修仙者B回答："因为我要随时准备渡劫！"
修仙
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
“你这次考得怎么样？” “我得了100分。” “真的？” “假的，但我的焦虑指数是100分。”
心理
一个冒险家在森林里迷路了，看到一只熊，他紧张地问：“你系咩熊啊？”熊回答：“我系棕熊咯！”他松口气：“好彩，我惊你系‘凶’熊！”
冒险
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
老兵教新兵打靶：“记住，瞄准时要三点一线，呼吸要均匀，扣扳机要轻。”新兵问：“那如果我还是打偏了呢？”老兵答：“那就换个目标，别让班长看见。”
军旅
“为什么学生党总爱在课间趴桌？”答：“因为‘趴’着才能‘补’觉。
校园
新移民欢呼：“终于找到完美社会！” 机器人警卫递来手册：“请遵守第233条：禁止发现不完美。违者将接受‘快乐教育’。”
黑色幽默
看到'转发这条消息，三天内脱单'，我立刻转发，我妈评论：'转发有用的话，我早抱孙子了'。
社畜
一位美国人问上帝：“还要多久才能让美国再次伟大？”上帝回答：“等你们学会用公制单位吧。”
政治
专家称每天一杯咖啡可降低死亡率。我坚持了三年，今天遇到专家本人，他说：“研究样本主要是北欧人，他们同时有健身习惯。对了，你最近体检血脂怎么样？”
反转
“我昨天破防了，因为发现喜欢的声优结婚了。” “这很正常啊。” “但她配的角色也在同一天结婚了。” “那更正常了。” “关键是两个角色是同一对CP。”
声优
“老公，我们那套学区房跌了200万了。” “没事，反正我们也不卖。” “可是我们当初是借了高利贷买的啊！” “那更没事了，高利贷大哥说，只要我们把房子过户给他，债就清了。”
楼市
熬夜冠军自豪地说：“我已经连续一周凌晨三点睡了。”医生警告：“你这样会短命的。”他淡定回应：“没关系，我是熬夜冠军，命硬！”
健康
骗子打电话说：“我是公安局的，你涉嫌洗钱，请配合调查。” 我回答：“那你先帮我查查，我银行卡里还剩多少钱？” 骗子沉默了一会儿说：“先生，您的余额不足，建议先充值再配合调查。”
诈骗
“为什么你总在加班？”“因为我不想回家听老婆唠叨。”“那为什么你老婆总唠叨？”“因为她总等我回家吃饭。”
家庭
闺蜜抱怨："我家游泳池太小了。"我说："是啊，我家那个游一圈都得十分钟。"
夸张
老师问："投缘是什么意思？"学生答："就是头很圆，可以滚来滚去！"
急转
老婆打电话：“你什么时候回家？”老公说：“在加班。”老婆怒了：“你昨天也说在加班！”老公淡定道：“对啊，我从昨天加到现在。”
夫妻
我向老板提交辞职信，老板看了一眼说：“你这字写得真难看。”我回答：“所以我才辞职去当书法家。”
搞笑
一个程序员对税务员说：“我写了一个程序，可以自动计算并缴纳我的税款。”税务员眼睛一亮：“太好了！这样你就不会出错了。”程序员点点头：“是的，而且它还会自动生成一份报告，证明我多缴了，然后申请退税。”税务员沉默片刻：“然后呢？”程序员笑了：“然后它发现退税还要再缴税，就进入死循环了。”
反转
导航："请沿当前道路继续行驶。"司机："可前面是河啊！"导航："游泳模式已开启。"
离谱
一个人对镜子说：“你是世界上最帅的人。”镜子回答：“谢谢，但你能不能先擦擦我？”
荒诞
朋友问：“你们夫妻感情怎么样？”男人回答：“我们最近在实践一种很新的相处模式。”朋友好奇：“什么模式？”男人叹了口气：“她负责‘虐’，我负责‘恋’。”
情感
条漫里魔王对勇者说：“你根本无法突破我的防御！”勇者突然蹲下系鞋带：“你鞋带散了。”魔王低头时勇者一刀劈下：“兵不厌诈。”
反转