眼神
对着商场模特整理发型，突然模特动了：“兄弟，我活人。”
眼神
随机笑话
佛系吃货点外卖，朋友问：“你想吃什么？” 他答：“都可以，反正最后都是‘空’。”
佛系
导游对游客说：“前面就是当年诸葛亮七擒孟获的地方。”游客问：“导游，那地方离这里远吗？”导游说：“不远，我们已经‘七擒’了六个购物点了，这是最后一个。”
购物
网友吐槽：“卫生间在跑道另一头，夜尿得计时赛跑？”设计师反杀：“安装感应夜光跑道，起夜自动点亮，还能语音播报：‘您本次耗时15秒，击败全国89%的肾虚选手’。”
设计
小李穿越到三国，见到诸葛亮，兴奋地说："您就是传说中的卧龙先生吧？" 诸葛亮点点头："正是。" 小李激动地掏出手机："能合个影吗？" 诸葛亮看了看手机："此物为何发光？"
搞笑
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
潜艇里两条鱼吵架，河豚突然鼓成球："你再说我就自爆！反正深海没信号，喊不了110！"
生活
媒人介绍相亲对象时说："这小伙子条件不错，就是有点查户口。"女生问："怎么查？"媒人回答："第一次见面就问你家几口人、人均几亩地、地里种啥菜。"
查户
甲："最近在干嘛？" 乙："摆烂啊，躺平了。" 甲："这么直接？" 乙："不然呢，卷又卷不动，躺又躺不平。"
生活
健身教练问："你知道减肥最难的是什么吗？" 我答："是每次称体重时，数字都会说‘惊不惊喜？’"
自嘲
健身房教练怒吼："再来一组！" 学员哭丧着脸："教练，我姓王不姓组……"
健身
小明对朋友说：“我发明了一个社交软件，用户必须用摩斯密码交流。” 朋友问：“那有人用吗？” 小明回答：“有啊，就两个人，还互相以为对方是僵尸号。”
社交
程序员A："为什么你的代码里全是‘换’和‘改’？"程序员B："因为我在做‘改善置换’啊！"
程序
一位司机因违章被交警拦下，交警说：“你闯红灯了，罚款200元。”司机说：“警察同志，我是为了送病人去医院，情况紧急。”交警说：“那你有证据吗？”司机说：“有，病人就在车上。”交警往车里一看，一位老太太坐在后座，笑眯眯地说：“是啊，我是他丈母娘，他说带我去医院检查，结果一路闯红灯，吓得我心脏病都快犯了。”
违章
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
夫妻吵架，儿子劝架说：“别吵了，要不我重新认个爸爸？”爸爸瞪眼：“你敢！”儿子说：“那你俩和好，我就不认了。”爸爸立刻对妈妈说：“老婆我错了，快管管这叛徒儿子。”
家庭
乌托邦的餐厅里，顾客对服务员说：“这道‘永恒满足套餐’吃了三百年，能不能换口味？”服务员微笑：“当然可以！本店新增‘怀旧限量版’——模拟21世纪的外卖延迟服务，附赠催单焦虑体验。”顾客激动流泪：“终于有点活着的感觉了！”
荒诞
婆婆叮嘱月子不能碰水，老公递来毛巾：“这是干洗。”
婆媳
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
面试官："你有什么特长？" 求职者："我特别能熬夜。" 面试官："为什么？" 求职者："因为大家都在熬夜，我不熬就显得不够努力。"
求职
妻子对丈夫说：“我做了个新菜，你尝尝看。”丈夫吃了一口，皱起眉头说：“这味道像在听指甲刮黑板。”
味觉
老婆查账怒道："股票账户怎么只剩零头了？"老公低头："短线变长线，长线变贡献。"
生活
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？" 老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。" 小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
反转
家族群转发：“微波炉加热口罩能消毒！” 我：“试了，现在口罩和微波炉都成文物了。” 二叔：“傻孩子，那是让你用锡纸包着加热！” 我：“哦，所以爆炸是附赠的烟火表演？”
调侃
朋友说：“你桃花运来了，刚才有个美女跟你搭讪。” 我问：“她说啥？” 朋友答：“她说‘能让让吗，你挡我WIFI信号了’。” 我回：“那你告诉她，我这有热点，密码是‘离我远点’。”
递进
记者采访一位老艺术家：“您对现在娱乐圈的流量明星有什么看法？” 老艺术家说：“我没什么看法，就是觉得他们名字后面的括号越来越长了。” 记者不解：“什么括号？” 老艺术家说：“就是（1995-），（180cm），（代表作：暂无）这些啊。”
流量
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
儿子："爸爸，地狱有冰淇淋吗？" 爸爸："有，但都是融化的。"
家庭
北京人嘲笑天津人："你们那煎饼果子放那么多酱，齁不死人？"天津人回怼："你们那豆汁儿跟泔水似的，咋喝下去的？"
地域
老师问："谁能说出美国的象征？" 一个学生举手："自由女神像！" 另一个学生大喊："不，是信用卡账单！"
生活
顾客："老板，你这西瓜甜不甜？" 老板："甜得就像初恋一样！" 顾客："那算了，我初恋是苦的。"
反转