眼神
对着商场模特整理发型，突然模特动了：“兄弟，我活人。”
眼神
随机笑话
火锅店邻桌惊呼："服务员！这虾怎么少了一只？" 服务员指着沸腾的锅："它说想去红汤那边旅个游。"
美食
两个空间碎片在轨道上相遇，一个说：“嘿，你看起来眼熟。”另一个回答：“当然，我是你去年撞掉的那颗卫星的太阳能板。”
太空
护花使者深夜巡逻花园，突然听到动静，大喝："谁在那！" 黑暗中传来声音："我是来给花施肥的园丁..."
尴尬
丈夫翻出旧相册感叹：“当年你说婚纱照要拍得梦幻，现在看确实很梦幻。” 妻子凑近细看：“为什么所有照片都像蒙着雾？” 相馆老板来电道歉：“抱歉，当年学徒用修图软件把‘朦胧特效’滑块拉满了，原始文件已被自动覆盖。” 夫妻沉默地看着照片里两团人形马赛克。
荒诞
智能锁没电了，我蹲门口充电宝充电。邻居路过惊讶地问：“现在连门锁都要共享充电了？”我苦笑：“是啊，下次得备个充电宝，不然得睡楼道。”
尴尬
纳税人抱怨：“我工资的三分之一都交税了！”税务员微笑回答：“这说明您收入高呀，恭喜！”
现实
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
朋友问熬夜冠军："你怎么每天都这么晚睡？"，他回答："因为早睡是对夜晚的不尊重"。
熬夜
丧尸对另一个丧尸说："今天吃啥？" 另一个答："不知道，随便逛逛吧。" 第一个丧尸抱怨："天天吃人，都吃腻了。"
丧尸
新人王问同事：“怎么才能让老板注意到我？” 同事回答：“你可以试试在办公室放火。”
同事
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
学生问老师：“为什么‘abbreviation’这么长？”老师回答：“因为它是一个单词。”
单词
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。问曰：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
文言
路人问："你玩LOL最擅长什么位置？" 我秒回："擅长泉水挂机，专业OB二十年。"
自黑
魔尊抓来一个程序员逼他破解仙界阵法，程序员看了看符咒说：“这代码连注释都没有，谁写的？”魔尊沉默片刻：“……是前任魔尊，他飞升前留下的。”
玄幻
员工递辞职信说：“老板，我想去外面看看。”老板回：“记得带导航，上次你说‘世界那么大’结果在小区迷路三天。”
职场幽默
老板：“你为什么总是请假？“员工：“因为我的身体和灵魂总有一个不在岗位上。“
职场
成功学大师说：“要像狼一样盯紧目标！”台下有人举手：“狼是群居动物，单独行动容易饿死。”大师立刻回应：“所以我的进阶课程教你怎么组建狼群，原价9999，今天只要2999。”
营销
出版社催匿名作家交稿，匿名作家回复：“稿子在邮箱附件，密码是你猜。”编辑试了“123456”“anonymous”均失败后，收到新邮件：“密码是‘你猜’的全拼。”
催稿
医生：“你的体检报告显示你缺乏运动。”病人：“那怎么办？”医生：“建议你每天散步。”病人：“可是我每天都会散步啊。”医生：“那你为什么还这么胖？”病人：“因为我散步去的是火锅店。”。
医疗
导师赞叹："你的替身‘智慧’绝对能成功！" 我叹气："它成功逃离了，留我在这装聪明。"
黑色
为什么镜子总是很诚实？因为它不会说谎。
生活
甲方要求："这篇软文要突出产品奢华感。" 写手回复："懂了，标题就用‘震惊！月薪3000的我如何靠它跻身上流社会’。"
甲方
主播爬山时看到警示牌："小心野猪出没"，他拍胸脯说："没事我属虎！"下一秒镜头里只剩狂奔的脚和惨叫："属虎也怕野猪啊！"
动物
老师批评："迟到还穿拖鞋？" 学生低头："路上救人掉河里了。" 老师指干爽的拖鞋："所以鞋自己游上岸了？"
校园
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
老婆骂醉醺醺的老公："再喝就把你扔出去！" 老公笑嘻嘻地说："那记得把我扔到酒吧门口！"
贪杯
交警："你开得太快了，差点撞到人！" 司机："对不起，我在追时间。" 交警："时间？你追时间干嘛？" 司机："因为我上班迟到了，老板说再迟到就开除我！" 交警："那好，我帮你写张超速罚单，你可以拿给老板看，证明你真的在赶时间。"
超速
妻子查看丈夫手机："这个‘女王大人’是谁？" 丈夫紧张："是你啊！" 妻子追问："那为什么备注改了？" 丈夫踩坑："上次你说‘太后’更霸气……" 妻子怒道："所以我现在老了？"
夫妻