球迷
球迷说：“我看国足比赛是为了锻炼心理素质。” 朋友问：“为什么？” 答：“每次看完都能平静面对人生挫折。”
球迷
随机笑话
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
物理老师解释相对论："和美女聊天一小时像一分钟，坐在火炉上一分钟像一小时。" 学生举手："老师，这就是您单身的原因吗？"
物理
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
变色龙侧方停车，每次看后视镜车身颜色就变。教练瞪大眼睛：“你车怎么一会黄一会绿？”变色龙盯着隔壁车：“不好意思，我一看别人停得好就紧张得想伪装。”
新手停车
路人甲："听说你摇到车牌了？" 路人乙："是啊，梦里摇到的。"
做梦
小明考试0分，爸爸举起拖鞋："你还有脸笑？" 小明抹泪："我哭的是成绩，笑的是隔壁小红也考了0分。"
校园
看到恐怖镜头，弹幕飘过：“弹幕护体！” 紧接着一条弹幕：“护体失败，我吓掉了手机。”
滑稽
朋友问：“你的人生理想是什么？”我说：“做一个合格的躺平代言人。”朋友说：“那你得先站起来宣传啊！”
生活
男子超速被罚，委屈道：“我赶着去交超速罚款，怕迟到加钱！” 交警点头：“理解，所以这次罚双倍——帮你省得再跑一趟。”
超速
老板训斥员工：“你看人家躺平代言人多努力！”，员工低头嘀咕：“‘他努力躺平，我努力装忙’。”
职场
法国人对日本游客说："Bonjour！" 日本游客鞠躬回答："茅台！"
口误
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
仙侠语C，上神冷声道：“三界之内，无人敢违逆本尊。”新人怯怯问：“上神，请问新手任务在哪接？系统没提示。”
新手
达芬奇走进一家酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”达芬奇说：“给我一杯《最后的晚餐》同款红酒，但请分成十三份。”
艺术
三人去面试，面试官问：“你们有什么特长？” 第一个人说：“我擅长编程。” 第二个人说：“我擅长设计。” 第三个人说：“我擅长‘三人活’。” 面试官疑惑：“什么是三人活？” 他答：“就是活三个人干的活，但工资只领一份。”
职场
老师：“1+1等于几？”学生：“田。”老师：“……”？
教师
主播吹牛："这局我carry，输了我倒立洗头！" 结果惨败，第二天直播开场："今天给大家表演倒立……哎我头发呢？"
整活
老师让小明用“说明”造句。小明说：“爸爸说家里的事情都是他说了算，这说明家里没大人。”
家庭
一只深海虾对另一只说："为什么我们总是这么红？" 另一只回答："因为我们在深海，害羞得脸都红了！"
幽默
运维凌晨接到电话："数据库怎么崩了？" 同事睡眼惺忪："我在用生产环境练《SQL必知必会》啊..." 运维崩溃："你当云服务是图书馆电脑？"
运维
网剧咖对朋友炫耀：“我新剧播放量破亿了！”朋友点开一看，每集时长只有5分钟，片头片尾占3分钟。
数据
朋友问飞盘媛：“你每周参加飞盘活动，技术一定很厉害吧？” 她摇头：“不，我主要负责喊‘哇，好棒’和修图九宫格。”
娱乐
家长说："孩子小升初压力大怎么办？" 老师说："把压力放进冰箱，它就变成冷知识了"
压力
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
心理医生对病人说：“你最近情绪低落，是典型的悲秋综合征。”病人问：“怎么治？”医生说：“多晒太阳，多运动。”病人叹了口气：“可外面正在下雨，而且天黑的越来越早了。”
医疗
钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
嫌疑人坚持说：“我完全不懂法！”警察回复：“巧了，你犯的每条都懂。”
法律教育
相亲时，女生问男生：“你平时有什么爱好？”男生说：“我喜欢旅游。”女生问：“去过哪些地方？”男生回答：“全国各地。”女生惊讶：“这么厉害？”男生补充：“我是送外卖的。”
幽默
邻居好奇："你家狗怎么瘦了？" 主人无奈："天天在走廊追球，跑出马甲线了！"
宠物
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战