乱码
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码
随机笑话
甲：“都说成年人的崩溃是静音的。” 乙：“不，我们程序员崩溃时，会默默把状态改成‘在线’，然后对同事说：‘这个需求，挺有意思的。’”
治愈自嘲
一只兔子跑进酒吧，问：“有胡萝卜吗？”酒保说：“没有。”第二天兔子又来了，问：“有胡萝卜吗？”酒保说：“没有。”第三天兔子再来，酒保说：“再问我就用钉子钉你的耳朵！”兔子问：“有钉子吗？”酒保说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
冷趣
快递员打电话：“有个到付件，28块。” 我问是什么，他说：“不知道，但寄件人留言：‘“这是你上个月借我的勇气，现在利息到了。””
社恐自嘲
“敬爱的恐龙复活实验室：我于上周订购的《侏罗纪宠物饲养手册》已收到。但第4章‘如何教霸王龙握手’中提到的‘用生牛排作为奖励’存在疑问：如果牛排太大，它会不会误以为我在喂它吃我的手臂？请提供更安全的替代方案。此致。用户李四。” “尊敬的客户：建议改用素肉排，并佩戴‘防咬手套（钛合金版）’。若霸王龙仍试图啃咬，请立即播放《小星星》钢琴曲——本实验室发现该曲调能触发恐龙幼年记忆。祝饲养愉快。售后部。”
书信体
新手司机问导航：“我该左转还是右转？” 导航：“请保持直行。” 司机：“可前面是河啊！” 导航：“请保持直行，河流已为您规划为水上路线。”
科技
甲："为什么公文里总写‘原则上同意’？"乙："意思是‘现在同意，以后反悔也行’。"
套路
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
反转
“楼主说‘我最近在学钓鱼’，结果钓上来一个账号，回复‘你这鱼钩是论坛的权限钩吧？’”
谐音梗
程序员A："你的代码写得真好，一点bug都没有。"程序员B："那是因为我还没运行。"
调试
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
算法
“1+1等于几？”面试官问。程序员回答：“在二进制里是10，在布尔代数里是1，在现实生活中是2。”面试官：“那为什么你的代码里是3？”程序员：“因为我把bug当成了新公式。”
职场心酸
小明问爸爸：“爸爸，我什么时候才能有战斗力啊？”爸爸说：“等你妈打你，你敢于还手的时候。”
家庭
一个男人超速被捕，法官问：“你为什么开这么快？”男人答：“因为我的刹车坏了，我想快点到修理厂。”
荒诞
台风天，一个人紧紧抱住路灯杆。路人问：“你抱着它干嘛？”那人说：“我怕被吹走。”路人说：“可路灯杆也会被吹倒啊！”那人回答：“没关系，我和它签了生死与共的协议。”
灾难
冷对光说："你为什么总是那么亮？"光回答："因为我要照亮你的冷啊！"
滑稽
小明对老师说：“作业被狗吃了，真不怪我。” 老师平静地说：“可你上次说狗去年就送走了。” 小明急忙说：“那可能是被风吹走了！” 老师打开手机：“但你妈妈刚发消息说，在你游戏机下面找到了完整的作业本。”
反转
甲方：“预算只有五千，但效果要做出五万的感觉。” 乙方：“这恐怕有点困难……” 甲方：“我相信你们的创意，钱不是问题，问题是没钱。”
预算
女友抱怨："我们爱情长跑八年，你连求婚都没有！"男友淡定回答："马拉松选手会在中途停下来结婚吗？"
搞笑
AI生成了一段对话：“小明问电脑：‘你会做梦吗？’电脑答：‘我只会做数据流。’小明说：‘那你的梦全是0和1？’电脑说：‘不，偶尔还有404。’”
程序
网剧咖问导演：“我这场哭戏怎么演？”导演说：“想想你银行卡余额。”网剧咖立刻嚎啕大哭：“导演，我哭不出来了，我余额是零。”
片场
一位老人去医院检查，医生看完报告说：“您身体很好，能活到90岁。” 老人问：“可我已经92岁了呀？” 医生沉默片刻，回答：“您看，我的预测多准。”
现实讽刺
路人认出过气艺人惊呼：“您是演《XXX》的那个吧？”，艺人激动点头，对方接着说：“能帮我要现在顶流XX的签名吗？你们应该认识吧？”。
尴尬
熊妈妈问小熊：“你为什么对着树洞说话？”小熊说：“我在给朋友发微信，这里信号不好。”
动物
亚当问：“神，为什么动物都成对，我却单身？”神说：“因为我在等你的WiFi密码。”
神创
“政府说今年要‘稳宏观’，所以我决定把存款都换成砖头。” “为什么？” “这样当宏观波动时，至少我的资产还能盖个抗震棚。”
政策
一位穿着朴素的老人走进电梯，里面有个西装革履的年轻人正在打电话：“我刚签下五千万的合同。” 电梯门关上后突然故障，年轻人惊慌失措，老人却淡定地按了紧急按钮。年轻人嘲笑说：“老头，你懂这个吗？” 老人微微一笑，从口袋里掏出电梯维修工证：“小伙子，这栋楼的电梯都是我装的。”
身份反转
HR问面试者：“你能接受加班吗？”面试者反问：“有加班费吗？”HR沉默后说：“我们提倡无私奉献。”
加班
即兴表演课上，导演让学员演一棵树。学员站定后突然摇晃起来，导演问：“你在干嘛？”学员说：“我在演一棵被风吹的树。”导演吼道：“这是室内！哪来的风？”学员淡定回答：“即兴。”
即兴
一个人走进酒吧，点了一杯“虚无”。酒保说：“我们没有虚无。”那人说：“那你们有什么？”酒保回答：“什么都没有。”
荒诞
树懒去办公积金贷款，工作人员催它填表。树懒抬起爪子说：“急…什…么…我…的…贷…款…期…限…有…三…十…年…”
动物