身体
两个伤口在聊天，一个说：“你是怎么形成的？”另一个回答：“别提了，主人切菜时走神了。”第一个伤口说：“你这算啥，我是主人试图用‘正能量’贴纸盖住我时，撕得太猛造成的。”
身体
随机笑话
“您的快递到了，请下楼取一下。”“师傅，能帮我放门口吗？”“不行，必须本人签收。”“那您稍等，我马上下来。”五分钟后，“师傅，我到了，您在哪？”“我在你家门口，但你刚才不是说马上下来吗？我已经走了。”
搞笑
AR导航用户抱怨：“它一直指引我穿墙，说这是最短路径。”技术支持解释：“我们的算法基于‘虚拟路径可覆盖现实物理’原则，如果您无法穿过，建议检查自己是否安装了最新的人体碰撞补丁。”
反常识
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“冷静点！”
医疗
心理医生问病人：“你为什么要抢劫银行？”病人说：“因为我听说那里有心理辅导。”医生问：“谁告诉你的？”病人说：“银行经理。”
心理
园丁对番茄说：“你总是脸红，是不是害羞？”番茄回答：“不，我只是在‘转色期’。”
植物笑话
小明在课桌里找到一张纸条：“你被跟踪了，快跑！”他吓得冲出教室，撞见班主任。班主任冷冷地说：“纸条是我放的，你旷课三次，现在跑也没用。”
讽刺
莱昂纳多·迪卡普里奥在奥斯卡颁奖礼后，对朋友说：“我终于拿到小金人了，现在我可以安心地变老了。”
调侃
自媒体写手参加行业大会，听导师说："要写出10万+，必须学会蹭热点。"他回家后把自家狗被车撞死的视频配上悲伤音乐发出去，结果被全网骂到封号。他哭着问导师，导师说："你蹭的是你自己的热点，不是公众的。"
讽刺
科学家对暗物质说："我们终于找到你了！" 暗物质回答："其实我一直在这里，只是你们没发现。"
搞笑
朋友A："你最近黑眼圈好重！"朋友B："别提了，熬夜打榜，偶像排名反而降了……"
熬夜
两人争论让行规则，甲说："牌在右边说明让右侧来车"，乙反驳："那镜子里的牌在左边，是不是该对向车让我？"
错位
“您好，您的快递到了。” “好的，帮我放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那您放门口，我隔着门签个‘收’字行吗？” “……您稍等，我请示一下领导。”
幽默
爸爸冲奶粉后直接喂，宝宝喝了一口说："这是冰镇奶吗？"
搞笑
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
天秤座点餐时说：“要汉堡还是沙拉？” 半小时后服务员回来发现他还在纠结。
星座
“为什么循环总是很累？”“因为它一直在重复‘我还没结束’。”
冷笑
“凶宅折价90%，但要求买家必须住满一年。”小明住进去后每晚都听见敲门声，他鼓起勇气开门，外面站着一个鬼魂。“你天天敲我门干嘛？”鬼魂说：“我是来提醒你，这房子下水道堵了，物业费还欠着呢。”
灵异反转
爸爸看到儿子的手机壁纸是只猫，问：“为什么用猫当壁纸？”儿子回答：“老师说要设置成‘滑动解锁’，我就找了张最滑的动物。”
校园
小明问爸爸：“为什么蜗牛爬得那么慢？”爸爸说：“因为它们背着房子啊。”小明恍然大悟：“难怪我们家房贷还了20年！”
家庭
病人：“医生，我记性很差。” 医生：“什么时候开始的？” 病人：“什么什么时候开始的？”
健忘
孩子看爸爸倒车入库十次失败后说："爸爸，我把你的停车位画在纸上了，你以后用铅笔停吧。"
童言
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
领导批评："你的日报写得像流水账。" 员工委屈："可我今天真的就是流水线工作啊！"
职场
重生者找到前世仇人冷笑："没想到吧？我带着记忆回来了！"对方茫然抬头："您的外卖放门口就行，记得给五星好评。"
重生
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
售楼小姐带看豪装样板间，客户问：“这房子装修多少钱？”小姐答：“每平米一万。”客户惊呼：“这么贵？”小姐淡定道：“不贵，您看这水晶吊灯，开关上都镶钻。”客户凑近一看：“这钻怎么有点掉色？”小姐：“哦，那是我们贴的闪粉贴纸，为了突出奢华感。”
售楼
妻子抱怨：“你脚臭得能让蚊子晕机！”丈夫淡定道：“那正好，省了买蚊香的钱。”
生活
“爸爸，我考了60分。” “不错，比上次进步了。” “上次是59分。” “那这次你抄了谁的？” “你的银行卡密码。”
家庭
“老公，我新买的包包才花了20万，是不是很便宜？” “嗯，确实便宜，比我昨天买的游艇还便宜。”
炫富
两只鸽子在广场上聊天，一只问另一只：“为什么人类总说要和平，却还制造武器？”另一只回答：“因为他们觉得和平需要被保护，就像我觉得这块面包需要被吃掉一样。”
动物