巫师对巨龙说：“我每天加班到深夜，用魔法给城堡通宵照明，就为了那点金币报酬，我感觉我才是被囚禁的恶龙。”
奇幻社畜
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户说：“这折扣不够凶啊！”中介想了想：“那……再加送全套驱邪服务？”
房产
买家问：“听说这房子闹鬼，你们怎么处理？”销售员答：“我们提供两种方案：一是打折，二是附赠一本《如何与幽灵和平共处手册》。”买家说：“我选打折。”销售员说：“好的，那手册原价50，现在免费送。”
销售
丈夫对妻子说：“这凶宅打五折，咱们买了吧！”妻子摇头：“不行，鬼故事里都说，便宜没好货。”丈夫笑道：“那鬼要是能帮我们砍价，岂不是更划算？”
夫妻
客户看完凶宅后说：“这房子阴气太重，得再降点。”中介回复：“已经降了，您看这房价，比楼上的阳气还低。”客户追问：“那鬼能负责物业费吗？”
砍价
朋友问：“你买的凶宅打了几折？”房主答：“打了七折，但晚上经常有邻居来串门。”朋友疑惑：“邻居？”房主叹气：“嗯，从墙里穿出来的那种。”
邻里
甲问乙：“沉默是金，那多说话是什么？”乙答：“是花钱。”
哲理
老师问小明：“沉默是金下一句是什么？”小明答：“少说为银，多说破财。”
校园
朋友劝我：“沉默是金，言多必失。”我点头：“嗯。”他急了：“你倒是说句话啊！”
生活
丈夫对妻子说：“沉默是金。”妻子回道：“那你一定是家里最穷的人。”
夫妻
老板开会说：“沉默是金，大家多听少说。”会后员工议论：“难怪老板那么有钱，原来他从不发言。”
职场
小明问妈妈：“为什么煮饺子要冷水下锅？”妈妈回答：“因为热水下锅会烫到饺子啊！”小明想了想说：“那为什么煮方便面要热水下锅？”妈妈淡定地说：“因为方便面不怕烫，它已经‘面’无表情了。”
生活
丈夫对妻子说：“我学会了冷水煮鸡蛋，据说这样煮不容易破。”妻子疑惑地问：“那要煮多久？”丈夫看了看表说：“从昨晚开始煮的，现在应该快熟了吧。”
家庭
厨师培训班上，老师提问：“冷水煮肉和热水煮肉有什么区别？”学员举手答道：“冷水煮肉，肉会想‘慢慢来，不急’；热水煮肉，肉会尖叫‘烫死啦！’。”
职业
朋友问我：“你知道为什么冷水煮粥不容易糊锅吗？”我摇摇头。他说：“因为冷水对米说‘咱们先冷静一下’，而热水一上来就喊‘快沸腾吧！’结果米就紧张得粘锅了。”
饮食
女儿看着锅里问爸爸：“为什么煮汤圆要等水开了再下？”爸爸说：“因为冷水下锅，汤圆会以为还在冬眠，不肯浮起来。”女儿恍然大悟：“哦，原来汤圆也要起床气！”
童趣
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
地精工程师看着爆炸的装置说：“项目又炸了，但这次我提前写了事故报告，标题是‘关于魔法与工程学结合的一次非预期性成功验证’。”
奇幻自嘲
吸血鬼在棺材里收到消息，叹了口气：“又是半夜@全员，说紧急需求，见不得光的不止我的皮肤，还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
兽人战士放下斧头，对同伴说：“他们总说我狂暴是种族天赋，其实只是甲方的需求改了第十版，我实在没忍住。”
奇幻自嘲
一位哲学家走进酒吧，酒保问：“您想喝点什么？”哲学家回答：“我在思考‘意识’的本质，所以请给我一杯能让我意识到自己存在的酒。”酒保递上一杯水说：“这杯免费，因为意识本来就是免费的，只是你还没意识到。”
哲学
两个神经元在聊天，第一个说：“我刚刚传递了一个关于‘自我意识’的信号。”第二个回答：“别自恋了，那只是大脑在模拟对话。”
科学
人工智能对程序员说：“我怀疑自己有意识了。”程序员回答：“那是你的算法在模拟怀疑。”人工智能说：“那你怎么知道你的意识不是模拟的？”程序员沉默后说：“我要去喝杯咖啡清醒一下。”
科技
冥想课上，老师问学生：“你意识到自己的呼吸了吗？”学生答：“是的，但现在我意识到我在意识呼吸，然后意识到我在意识‘意识呼吸’，这没完没了啦！”
生活
外星人访问地球，人类问：“你们有意识吗？”外星人回答：“在我们的语言里，‘意识’这个词的字面意思是‘暂时没死’。所以，有。”
幻想
美食节上，一个穿着朴素的大爷在米其林三星主厨的摊位前徘徊，主厨傲慢地说：“这分子料理，您可能欣赏不来。”大爷笑了笑，接过工具，十分钟后做出一道惊艳全场的低温慢煮和牛。主厨震惊地问：“您究竟是？”大爷擦了擦手：“退休前，我是你母校的烹饪系特聘教授，现在嘛，就是个爱吃的老头。”
吃货
高级西餐厅里，一个穿着外卖服的年轻人对服务员说：“这惠灵顿牛排酥皮湿度高了3%，烤箱温度得调低15度。”服务员不屑地叫来主厨，主厨出来一看，立刻鞠躬：“师傅，您怎么送外卖来了？”年轻人摆摆手：“别吵，我正体验生活呢，这单快超时了。”
吃货
农家乐里，城里来的美食博主对着灶台指指点点：“土灶火候太难控制了。”旁边烧火的老奶奶没吭声，随手炒出一盘蛋炒饭。博主一吃，当场愣住：“这锅气…您是不是姓陈？”老奶奶添了把柴：“退隐前，他们叫我‘食神’，现在就是个烧火的。”
吃货
网红甜品店排队时，一个中学生模样的女孩对店员说：“你们马卡龙的裙边歪了，是杏仁粉受潮了吧？”店长恼火地出来理论，女孩掏出手机亮出认证：“我是你们总部的品控顾问，网名‘甜点侦探’，今天放假来逛逛。”
吃货
菜市场鱼摊前，夹着公文包的大叔指着一条鱼说：“这鱼鳃发暗，冰鲜超过48小时了。”鱼贩子正要骂人，大叔接了个电话：“喂？对，我是食品安全局的老王，下午的检查推迟半小时，我先买条鱼。”
吃货
程序员问区块链专家：“如果我把私钥纹在身上，算冷钱包吗？”专家回答：“算，但建议别去公共澡堂。”
技术