种草
朋友按小红书推荐买‘显白神仙色号’口红，涂上像中毒。她问博主：“这颜色不对啊？” 博主回：“亲，要搭配我同款冷白皮滤镜哦。”
种草
随机笑话
导演对编剧说："这期节目效果不够热啊！" 编剧淡定回答："没事，观众看完会‘凉’快的！"
综艺
打工人最高境界：朋友问：“你怎么做到每天微笑上班？” 我答：“因为我把老板当NPC，任务再狗血也得走剧情。”
社畜
儿子喊："我要‘EMO’！" 妈妈递过试卷："52分，确实该emo了。" 他摇头："不，我唱《孤勇者》就能治愈！"
反转
两个仿生人吵架，一个说："你程序出bug了吧？" 另一个回怼："你才bug！你全家都是404！"
日常
警察查户口，问小明："你爸叫什么名字？"小明："蒋英宇。"警察："怎么写？"小明："就是蒋介石的蒋，英雄的英，宇宙的宇。"警察："你爸名字挺霸气啊！"小明："不是，我爸叫蒋英宇，我是说如果不会写，可以这么记。"
家庭
体测肺活量测试，河马深吸一口气，直接把仪器吹爆了。他挠挠头对目瞪口呆的老师说：“不好意思，在我们那儿，这口气是用来在水下散步的。”
体测
老师让小学生用“秩序”造句，孩子写：“爸爸说妈妈疯狂购物时，信用卡的秩序就乱了。”老师批注：“建议改用‘疯狂秩序’造句。”
生活
客户指着投影仪说：“这个PPT动画能再‘震撼’点吗？”设计师沉默三秒：“您需要它爆炸还是喷火？”。
设计
客户问广告咖："怎么让我们的冰箱广告更吸引人？" 广告咖答："简单！找一群企鹅来代言，台词就写‘连我们都觉得冷！’"
幽默
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
新书发布会上，一位读者问作家："您这本书是讲什么的？"作家回答："讲的是我如何用稿费还房贷。"
生活
一个衣衫褴褛的男人在街上乞讨，他对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。”路人同情地递给他一百块钱，男人却摆摆手：“不用了，我刚中了彩票头奖，就是想看看还有多少人会真心帮助我。”
反转
老板在年会上慷慨陈词：“今年公司利润增长200%，全靠大家拼命！” 突然财务总监冲上台耳语几句，老板脸色一变，改口说：“刚接到通知，增长是财务算错了，实际是负200%。不过年会照常，奖品换成每人一瓶空气，寓意大家未来充满气魄！”
现实讽刺
妻子："老公，我喝减肥茶瘦了五斤！" 丈夫："厉害！怎么做到的？" 妻子："拉虚脱后婆婆炖了十斤补汤……"
家庭
教练喊：“相信自己，你就能起飞！” 学员跳伞失败后说：“您没说降落伞要自己买。”
黑色
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
一个幽灵在房子里飘荡，对屋主说：“我要吓死你！”屋主淡定地说：“你试试看。”幽灵折腾了一夜，屋主毫无反应。第二天幽灵问：“你怎么不怕？”屋主说：“因为我是心脏病医生，早就习惯了。”
恐怖
"吃货为什么不爱运动？" "因为‘卡路里’和‘卡路里我的天敌’是两首歌"
懒人
领导让我用Excel做思维导图，我说‘这得用WPS脑图’，他反问‘你不是有PS吗？’
职场
机器人面试时被问：“遇到火灾怎么办？”它答：“1.报警，2.灭火。”人类点头：“不错，那如果看到人类摔倒呢？”机器人：“计算抛物线轨迹后避开。”人类：“…你被录用了，但得离我远点。”
科幻
小红签名：“熬夜加班能升职。” 同事问：“真的？” 她答：“老板说‘再熬夜就开除’，我赶紧努力，果然升职了——被开除了。
规则
老板问员工："为什么最近工作效率这么低？"员工回答："因为我在努力躺平，避免内卷。"
职场
死神来到一个人面前说："你的时间到了。" 那人回答："再给我一分钟。" 死神说："不行。" 那人又说："那半分钟？" 死神叹了口气："你这是在拖延死亡时间。"
奇幻
社交恐惧的人被邀请参加派对，他说："我不去了，我和我的手机有个约会。"
手机
长颈鹿低头三小时做完发型，突然惨叫："忘记我待会要去喝溪水！这下全白做了！" 理发师抱头蹲防："早说您要潜水啊！"
动物理发
堵车时，小孩问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都在赶时间。”小孩又问：“那为什么不开快一点？”爸爸：“因为大家都在赶时间。”
童趣
网友问赛博舔狗："和Siri聊天算网恋吗？"他秒回："她叫我‘甜心’时，我连孩子名字都想好了"。
荒诞
我的狗看着我加班到凌晨，突然说：“你们人类真奇怪，明明是自己发明的‘生活’，却过得像被它遛。” 我回答：“至少你被遛的时候还有人陪。”
调侃
他问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“‘反’正没你多。”后来他再没‘杀’回来过。
歧义
妻子举着菜刀对丈夫吼：“你说！昨晚去哪了？”丈夫颤抖着指向刀身：“老婆，你仔细看……这刀印着‘超市赠品’，砍人都卷刃，我能怕它？”
家庭