废土
废土上，劫匪用枪指着一个拾荒者：“把罐头交出来！”拾荒者递出一罐。“就这？”劫匪不屑。拾荒者又掏出一瓶净水。“还有吗？”劫匪逼近。拾荒者突然举起生锈的机器人控制器：“其实，你踩着的这块地，是我家哨戒炮的充电板。”
废土
掠夺者拦住旅人：“留下所有瓶盖！”旅人交出袋瓶盖。掠夺者掂了掂：“太少了。”旅人又交出几枚子弹。掠夺者冷笑：“就这？”旅人指指天空：“你抬头看看，那架跟着我三天的无人机，刚刚把你的营地坐标发给了变种人军团。”
废土
暴徒抢走流浪者的防毒面具：“现在它是我的了！”流浪者咳嗽着说：“请还给我……”暴徒又夺走水壶：“这个也是我的！”流浪者喘息道：“面具滤芯三天没换，水壶里装的是辐射蟑螂浓缩液——恭喜你，双杀。”
废土
土匪用刀抵着商人：“交出所有物资！”商人交出背包。土匪翻找：“只有破零件？”商人又指指卡车：“车里还有。”土匪钻进车厢，商人锁上门喊道：“忘了说，车厢里关着昨天抓的狂尸鬼——祝你用餐愉快。”
废土
恶棍抢走老农的辐射羊：“羊归我了！”老农哀求：“它很危险……”恶棍又牵走哔哔小子：“这个也归我！”老农叹气：“羊是实验室逃出来的，脖子上的项圈是遥控器——而你刚才按下了哔哔小子的自爆快捷键。”
废土
随机笑话
电脑蓝屏了，我赶紧打电话给客服。客服问："请问您的电脑是什么症状？" 我说："它现在比我的脸还蓝。"
调侃
业主大会上，有人提议："咱们成立个长跑俱乐部吧，毕竟开发商教了我们第一课——如何应对跑路！"
幽默
队友问我："你怎么不开车？" 我说："我在等自动驾驶。" 结果车被人开走了。
驾驶
病人对医生说："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。"医生说："这症状多久了？"病人回答："从蛋里孵出来就开始。"
新书发布会上，读者问：“这本书能让我变得更优秀吗？” 作者答：“能，它让你优秀地认识到自己有多差。”
黑色
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都有用，只有无名指闲着。”
家庭
病人对医生说：“我想活到万岁。”医生淡定回答：“那你得先活到一百岁。”病人问：“为什么？”医生说：“因为从一百岁到一万岁，还有九千九百年的路要走。”
医疗
HR："你为什么想跳槽？" 员工："因为贵司的工资更高。" HR："可我们还没谈薪资啊？" 员工："但你们招聘广告上写着的。"
薪资
刷到个热评：恋爱脑同事说：“他微信回‘嗯’一定是太忙了。”朋友怼：“你不如直接翻译成‘朕已阅’，还能显得霸气点。”
幽默
获奖作家对编辑抱怨：“读者总说我的小说太深奥。”编辑点头：“是的，所以我们在封面上加了句‘内含获奖密码’。”作家瞪眼：“那是我随手写的购物清单！”
幽默
听说养老房要配医疗资源，同事吐槽："不如配个工位输液架，现在就能用上"
社畜
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
一只兔子去参加赛跑，结果被乌龟超过了。
动物
赛博朋克员工对AI上司抱怨：“我的脑机接口过载了，能请假吗？”AI回复：“申请驳回，你的接口只是装了太多表情包。”
解构
老板对员工说：“我们公司最看重能吃苦的员工。”员工回答：“老板，我特别能吃苦。”老板高兴地问：“真的吗？举个例子。”员工说：“比如，我能一口气吃五个苦瓜，不带皱眉的。”
搞笑
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
顾客抱怨："这茶怎么没味道？"老板淡定："因为它是‘密语’，说出来就不灵了。"
无厘
有人问钢琴家：“你怎么记住那么多琴键？”钢琴家回答：“我记不住，是手指自己认识的。”
音乐
保健品宣传‘长生不老’，我吃了三个月后问老板：‘怎么还没效果？’老板说：‘您得先活到两百岁才能验证’。
解构
两位家长在动物园相遇，其中一人指着猩猩说：“看它吃香蕉的动作多优雅！我给孩子报了灵长类礼仪班，学费八万。”另一人惊呼：“这么便宜？我们学的恐龙时代社交礼仪要二十万，毕竟要亲手缝制霸王龙玩偶。”
攀比
朋友A说：“我讨厌吵架，但喜欢和你争论。” 朋友B回答：“因为我们的矛盾统一于友谊。”
社交
病人问：“医生你怎么黑眼圈这么重？”医生答：“我在练习当熊猫，准备转行。”
自嘲
电脑蓝屏了，我抱怨道：“这破电脑又蓝屏了！”朋友淡定地回复：“别急，它这是在给你展示经典的Windows主题色。”
调侃
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
主播A："家人们，这把赢了我就穿女装！" 主播B："你男号都穿三次了。" 主播A："这次是洛丽塔！"
套路
捕蝇草饿得发慌，叹气道：“别说苍蝇，连个主动搭话的同事都没有。”
自嘲
护士抱着新生儿出来，对爸爸说：“恭喜，是个男孩！” 爸爸严肃地问：“你确定吗？我听说现在出生证明上性别可以选，我想先看看他的简历再决定填男填女。”
规则
为什么铅笔总是很谦虚？因为它知道“削”减自己。
校园
前端问后端：“动静分离了，图片还卡吗？”后端答：“不卡了，但用户说动态加载的进度条走得像在跳‘机械舞’。”
开发
毛坯房验收时买家发现没装门，开发商递过一把锤子：“这是沉浸式DIY体验，门要自己凿——毕竟您说过想要‘开门见山’。” 结果业主一锤下去，墙塌了，物业账单上多了行“山景扩建费”。
荒诞