签约
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
随机笑话
蜗牛倒车时撞到了蚂蚁的窝。蚂蚁队长喊：“你怎么倒车的？”蜗牛慢吞吞地说：“我时速0.01公里，但你的窝建在了我的倒车雷达盲区。”
动物
股市大跌后，老王问老李："你不是说炒股稳赚吗？" 老李回答："对啊，稳赚眼泪和失眠。"
反转
“广告咖在巷子口喊：‘来喝咖啡送广告！’路过的阿伯说：‘送广告？那我喝完是不是要帮你贴满整条街？’”
方言梗
小明问爸爸："为什么电脑经常生病？"爸爸回答："因为它有太多病毒了！"小明又问："那为什么手机不会生病？"爸爸说："因为它有防火墙啊！"
科技
我对理发师说：“给我剪个能找到女朋友的发型。” 理发师听完，默默给我剃了个光头。
情感
劫匪冲进银行，挥舞着菜刀大喊：“都别动！把钱交出来！”柜员冷静地指了指旁边的牌子：“先生，请先取号排队。”劫匪愣了一下，低头看了看手里的菜刀，嘀咕道：“这玩意儿现在也得取号？”
生活
“我猜你是在演《肖申克的救赎》，但这牢房是租的，你越狱要赔违约金。”
讽刺
计算器对数学书说："你为什么总是翻来覆去？"数学书回答："因为我有太多问题要解决！"
幽默
老婆说：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过。”老公说：“我做到了啊，你看，微信步数排行榜，我每天带你‘走遍’全世界好友的封面。”
家庭
“爸爸，为什么你跑得那么慢？”儿子问。爸爸答：“因为我在陪你跑步啊。”儿子说：“可你连蜗牛都追不上。”
田径
"这个湖的表面真平静。" "是啊，它正在假装自己是一面镜子，可惜鱼都不配合。"
自然
老公回家看到老婆坐在沙发上，脸色铁青。老婆说：“我在你手机里看到你和别人叫宝贝！”老公慌了：“你听我解释……”老婆打断：“不用解释了！我现在终于明白，为什么你总把我的名字存成'10086'！”
手机
"杠精和冰箱有什么区别？" "冰箱会制冷，杠精只会抬杠。"
对比
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一栋房子。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从上次那个驱魔师对着我喊‘这栋房子被诅咒了’开始。”
悬疑灵异
“为什么国王总是坐在最高的宝座上？” “因为这样他才能看清哪些人比他更矮，然后命令他们跪下。”
权力
北极熊对企鹅说：“我们这里冰越来越少了，你们南极还好吗？”企鹅回答：“我们也热得不行，但至少你们还有空调。”
气候
同事抱怨：“每天上班就像在演戏，演一个情绪稳定的成年人。”我回道：“那你演技真好，我每天都在演一个知道自己在干什么的人。”
上班
老婆：‘老公，你知道为什么我总爱看韩剧吗？’老公：‘因为欧巴帅？’老婆：‘不，因为他们的老公从不顶嘴。’
家庭
“为什么你的车在逆行？”“它在用自动驾驶模式。”“那你为什么不纠正它？”“它说它在学习，想体验一下不同视角。”
迷惑
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点，公司为大家准备了丰盛的晚餐。”员工小声嘀咕：“是晚餐还是宵夜？”老板回道：“别在意细节，这叫加班相伴餐。”
加班
我庄严宣布："从明天起戒碳水！"第二天朋友在面包店撞见我，我举着可颂辩解："这是告别演出。"
真香
妻子对丈夫说：“我们要和平相处，不能吵架。”丈夫回答：“我完全同意，但你能先把遥控器还给我吗？”妻子说：“可以，但你要保证不换台。”
家庭
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
程序员对妻子说：“爱是个递归函数，你得先调用自己。”妻子回：“那你今晚睡沙发，无限循环。”
科技
老张说：“我们小区的维修基金，就像我的私房钱，明明有很多，但永远找不到用在哪了。”
私房
红毯咖在红毯上摔了一跤，爬起来后说：“我这是在向地板致敬，因为它比我红得久。”
机智
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
“我命里缺金，于是把所有银行卡都扔火里烧了，结果银行说这是故意毁损人民币，要判刑。” “缺金不是这么补的，你得去抢金店。” “那不就是金店老板缺德？”
反常识
小明去干洗店取衣服，店员说：“您的西装已经洗好了，但我们在口袋里发现了一张离婚协议书。”小明淡定地说：“哦，那是我前妻的，麻烦你们也帮我‘干洗’掉吧。”
搞笑
一位士兵问长官：“为什么我们每天要练习向左转和向右转？” 长官严肃地回答：“这样敌人从任何方向来，我们都能正面面对他们。” 士兵恍然大悟：“原来如此，那向后转呢？” 长官笑了笑：“那是为了看清楚谁在逃跑。”
军事