转正
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
随机笑话
程序员对Bug说：“我决定暂时不理你，给你一点空间。”第二天，Bug自己修好了，还留言：“你赢了，这种冷暴力我受不了。”
自嘲
“你知道为什么鼓手总是带一个节拍器吗？”“因为他怕自己打着打着就迷路了。”
冷趣
老婆开车，老公在旁边指挥："前面有行人，快按喇叭！" 老婆："按哪个？" 老公："按喇叭啊！" 老婆："喇叭是哪个？" 老公："就是那个圆的！" 老婆："圆的？方向盘也是圆的啊！"
新手
“老板，这灯怎么关不掉？” “你按那个红色按钮。” “按了，没反应啊。” “哦，忘了告诉你，那个按钮其实是老虎的鼻子，你扮猪吃虎按错了。”
职场
末世中，一个人问："你觉得我们还能活多久？"另一个人回答："不知道，但我的手机电量还剩20%。"
生存
老师问学生：“人的五种感官是什么？”学生回答：“视觉、听觉、嗅觉、味觉，还有……触觉！”老师点点头：“很好，那如果一个人失去了所有感官会怎样？”学生想了想说：“那他就会变成我爸爸看足球赛时的样子。”
感官
老师：“早八的课，你们怎么都无精打采的？”学生：“老师，我们这叫‘早八式冥想’，闭眼是为了更专注地听讲。”
幽默
“报告长官，发现有人在偷偷快乐！” “立刻逮捕，快乐是违禁品。”
幽默
面试官问：“你的英语水平如何？”应聘者答：“我精通莎士比亚的十四行诗，能背诵《哈姆雷特》全本。”面试官点头：“那请用英语点一份麦当劳。”应聘者沉默后说：“To be, or not to be... a Big Mac.”面试官：“你被淘汰了，因为麦当劳的‘巨无霸’不叫‘Big Mac’——至少你该说‘Big Mac, please’。”
职场
朋友给我介绍了个姑娘，说特别优秀。见面后她问我：“你平时运动吗？” 我说：“运动，主要练嘴皮子，用来拒绝相亲。” 她又问：“那你觉得我怎么样？” 我：“挺好，就是咱俩不太合适，因为我连自己都懒得经营。”
自嘲
猫头鹰问老鹰：“你为什么总在高空盘旋？”老鹰说：“我在寻找猎物。”猫头鹰说：“那你看到我的眼镜了吗？”
动物
“一个拎着破皮箱的农妇对露丝说：‘姑娘，把钻石项链给我保管吧。’露丝不屑：‘乡巴佬，你知道那值多少钱？’沉船时，农妇打开皮箱露出海军勋章：‘我是退役潜艇艇长，这箱子里有备用氧气罐。’露丝哭着求她带自己走。
扮猪吃虎
孩子对妈妈说：“妈妈，我长大了要当科学家！” 妈妈高兴地说：“真棒！那你要好好学习哦。” 孩子接着说：“嗯，我要发明一种机器，让大人永远不用工作。” 妈妈问：“那大人做什么？” 孩子回答：“像我现在一样，整天玩。”
成长
医生对拼命工说：“你再熬夜，心脏就跳不动了。”他点点头：“正好，和我的项目截止日期同步停摆。”
医疗
时间旅行者回到二战时期，对希特勒说：“你是个失败的画家。”希特勒大怒：“你懂什么艺术？”旅行者掏出手机：“看，这是我画的梵高。”希特勒盯着屏幕：“这不是梵高，是自画像！”旅行者：“没错，我就是梵高转世。”
错位
作家协会讲座，主持人问：“各位老师写作时最常听到的话是什么？” 台下齐声：“‘妈，我稿费呢？’ 和 ‘编辑说，再改一版’。”
自嘲
电影导演对游戏设计师说：“你的游戏改编成电影了。”游戏设计师问：“互动元素呢？”导演回答：“观众可以在影院里选择是否上厕所。”
互动
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
邻居大妈总嫌我家门垫破：“该换块新的了。” 直到有天她孙子不小心把果汁洒在上面，门垫突然发出柔光，果汁瞬间消失。大妈吓呆。我路过说：“没事，这是NASA研发的纳米自洁材料，我儿子在航天局工作。”
家居
“道友，你这飞剑怎么还没我走路快？” “别提了，我昨天刚给它升了级，结果它现在天天要充电，说是要适应新能源。”
科技梗
爸爸对儿子说：“你知道什么是成长吗？” 儿子摇头。 爸爸说：“成长就是从‘妈妈，我要买这个’变成‘妈妈，这个太贵了，我不要’。” 儿子说：“那不就是你钱包瘪了吗？”
成长
酒桌上玩成语接龙，老板说：“为所欲为！” 我秒接：“为富不仁！” 同事小声提醒：“那是董事长…” 我立刻改口：“为您服务！”
职场
一只拟人化的蜜蜂在办公室里对同事抱怨：“我今天又加班了，采了整整一天的花蜜，但老板却说我的报告甜度不够。”
奇幻
导演拍摄了一部后现代电影：银幕全黑90分钟，片尾字幕写着“本片致敬所有未被拍摄的镜头”。影评人写道：“这部影片彻底颠覆了观影体验。”导演回复：“不，你的评论才是影片的真正完成部分。”
影视
市民打电话到税务局：“我梦到中彩票了，需要申报个税吗？” 工作人员郑重回应：“根据《梦幻所得税法》草案，您需要提供梦境公证，并按20%预缴睡梦税。”
荒诞
两个诗人在争论。“我的诗是‘商籁体’！”一个说。另一个问：“那是什么？”回答：“就是十四行诗，但每行都像商品一样押韵。”另一个说：“那叫‘商贩体’吧。”
诗体
“为什么百合花总是那么开心？” “因为它们有‘瓣’法！”
植物
骨科医生对病人说：“你的腿需要打石膏固定一个月。” 病人很担忧：“那这一个月我该怎么洗澡？” 医生淡定地说：“你可以练习金鸡独立。”
骨科
儿子："妈妈，爸爸说他是个冰箱。" 妈妈："为什么？" 儿子："因为他刚才说他的心是冷的。"
搞笑
一位退休教授在街上遇到学生，学生问：“老师，您退休后还看书吗？”教授说：“不看，我现在只看手机。”学生惊讶：“为什么？”教授答：“因为书里的字太小，手机上的字可以放大。”
生活