转正
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
随机笑话
妻子对丈夫说：“我们离婚吧。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“因为你对我不够好。”丈夫说：“我对你不好？我每天给你做饭、洗衣服、打扫卫生，你还想怎么样？”妻子说：“可是你从来不说‘我爱你’。”丈夫说：“我说过啊，在结婚那天。”妻子说：“那都是多少年前的事了？”丈夫说：“可是，如果我说了，你会相信吗？”
两性
老师问学生：“你为什么在课堂上偷偷看视频？”学生回答：“老师，我是在学习。”老师问：“学习什么？”学生说：“学习如何在不被老师发现的情况下看视频。”
视频
乌托邦监狱的标语："这里没有罪犯，只有暂时没学会幸福的人"。
反讽
老公半夜回家，老婆质问：“去哪了？”老公：“加班。”老婆：“放屁！我打电话去你公司，根本没人！”老公：“好吧，我去捉奸了。”老婆：“啊？”老公：“结果发现是你。”
反转
吴邪问张起灵："闷油瓶，如果我和云彩同时掉进河里，你救谁？" 张起灵面无表情："救你。" 吴邪得意："为什么？" 张起灵："云彩会游泳。"
日常
包子问馒头："你为什么总是穿得这么白？"馒头回答："因为我是‘面’子工程啊！"
美食
领导让写总结，我交上去后他问：‘你这篇怎么像小学生作文？’我答：‘因为您上次说，要通俗易懂，让群众喜闻乐见。’
公文
“借钱可以，但得写借条。” “写什么借条，咱们这关系！” “就是因为这关系才得写。”
现实
北极熊盯着融化的浮冰发呆，突然对鱼群演讲：“根据《平行生存手册》，此刻应有287个我同时在吃三文鱼套餐。”鱼群甩尾齐鸣：“报告！286个平行宇宙的您正被我们集体拉黑！”
生态
同事问我："你桃花运怎么样？" 我答："昨天外卖小哥送餐时说‘记得给好评哦’，这算吗？"
社畜
朋友炫耀：“我颈椎没事！” 我默默掏出X光片：“看到没？我这曲度能当教具了。”
日常
一位司机因超速被电子眼拍到，收到罚单后去交警队处理。警察说：“你超速50%，罚款1000元，扣12分。”司机说：“警察同志，我的车是二手车，码表不准，我以为没超速。”警察说：“码表不准不是理由，你得自己负责。”司机说：“那我能申请重新考驾照吗？”警察说：“可以，但你先交罚款。”司机说：“那我交完罚款，能不能把扣的分还给我？”警察说：“不行，分扣了就没了。”司机说：“那我不是白交罚款了？”
违章
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
妈妈：“你为什么把弟弟的玩具藏起来？”孩子：“因为他说我是‘捡来的’。”妈妈：“那你也不能这样啊。”孩子：“可他说的是真的吗？”妈妈：“……”。
家庭
老板要求："做个能自动写代码的AI。" 团队加班三个月后，AI产出第一行代码："//这段代码由AI编写，人类无法理解。" 随后蓝屏并格式化所有硬盘。
黑色幽默
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我在家练习准时。”
迟到
朋友问：“你周末干嘛了？”我说：“研究糊弄学呢。”朋友说：“具体干啥了？”我答：“就是刚才跟你说的那些。”
对话
壮汉怒吼：“我要练到地球颤抖！” 健身房突然停电，保安探头：“声控灯坏了，别嚎。”
打脸
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园
新手指着让行牌问教练："既然要让所有车，那我等路口没车时再过，牌子上又没写让车还是让空气？"
漏洞
室友问：“你考研复习得怎么样？”我说：“已经复习到‘放弃’这一章了。”
自嘲
玩家A："你为什么总玩端游？" 玩家B："因为手游屏幕太小，我手指太粗，老是点错技能！"
搞笑
档案员对电脑喊：“检索1980年文件！”电脑回：“正在‘回忆’，请稍候…”
科技
用户问电表维修工：“为什么我家电表走得比我还快？” 维修工严肃回答：“因为它每天坚持晨跑，而你只会赖床。”
荒诞
宿主崩溃大喊：“为什么每个世界都有车祸失忆带球跑？”系统冷静回复：“因为晋江文学城倒闭了，所有角色都挤到快穿局再就业。”
剧情
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
职场
堵车时，司机对交警说：“这条路真是‘前无古人，后无来者’啊！”交警回答：“是啊，前面堵得古人过不去，后面堵得来者上不来。”
交通
“破镜重圆是什么意思？” “就是把碎镜子粘起来，假装没裂过。”
幽默
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
两个伤口在聊天，一个说：“你是怎么形成的？”另一个回答：“别提了，主人切菜时走神了。”第一个伤口说：“你这算啥，我是主人试图用‘正能量’贴纸盖住我时，撕得太猛造成的。”
身体