编辑生涯
一位老编辑退休时感慨：“我这一辈子，校对了无数稿子，纠正了成千上万的错别字。” 同事问：“那您最大的成就是什么？” 老编辑答：“我最大的成就是，成功地把‘的地得’的正确用法，教给了三位作家。”
编辑生涯
印刷校样
印刷厂老板对新来的学徒说：“去，把这校样送给出版社的王编辑，跟他说这是‘清样’。” 学徒回来不解地问：“老板，王编辑看了后笑了，他说‘这要是清样，那墨水就是纯净水了’。这是什么意思？”
印刷校样
校对工作
资深校对员对他的徒弟说：“记住，我们的工作就是鸡蛋里挑骨头。” 徒弟疑惑：“那要是找不到骨头呢？” 校对员严肃地说：“那就说明你挑得不够仔细！继续挑！”
校对工作
出版错误
一位作家拿着刚出版的书，生气地找到出版社：“我书里明明写的是‘他开心地笑了’，为什么印出来变成了‘他开车地笑了’？” 编辑推了推眼镜，平静地回答：“这可能是一个美丽的意外，您不觉得‘开车地笑’更有画面感吗？”
出版错误
车况
我问二手车商：“这车况怎么样？”他说：“绝对精品，除了发动机有点异响。”我启动一听，声音像拖拉机，我说：“这是‘有点’？”他淡定地说：“对，开起来就像‘拖’着‘拉’机在跑，没毛病。”
车况
朋友坐我车时突然说："你这车音响效果不错。"我得意："还行吧。"他补充："连轮胎压过小石子的声音都听得清清楚楚。"
车况
路况
副驾驶老婆突然喊："快看！天上有个气球！"司机猛踩刹车："在哪儿？我以为是无人机抓拍违章。"
路况
质疑
A说：“我睡醒了。”杠精说：“你怎么证明你刚才是在睡觉，而不是在闭眼思考人生？”
质疑
装逼
财经评论区热议比特币暴跌，某用户写道：“刚下飞机，冰岛矿场塌了。本来不想说，但看到这么多人被套，提醒各位：真正的大佬早转战碳中和挖矿了，详情私信收费咨询。”
装逼
玩法
新手玩家抱怨：“我按遍了键盘所有键，就是找不到蹲下按钮”老玩家回复：“别找了，这游戏里只有站着死和躺着死两种姿势。”
玩法
发明
水瓶座发明了一个新装置，兴奋地向朋友介绍：“看，这个机器能把水变成星座运势！”朋友问：“所以它产出的是什么？”水瓶座答：“是‘水逆’。”
发明
在蒸汽朋克集市上，一个顾客问店主：“这个蒸汽动力的雨伞真的能防雨吗？”店主回答：“当然！不过下雨时你得离它远点，因为它的排气阀会喷出滚烫的蒸汽。”
发明
蒸汽朋克发明家展示他的新装置：“看，这个机器能预测天气！”朋友问：“怎么预测？”发明家说：“如果它漏蒸汽，就说明要下雨；如果冒火花，就是闪电；如果完全不动，那就是伦敦的普通一天。”
发明
成本
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工点了根烟，缓缓说道：“最重要的是，你有一个电费很便宜的亲戚。”
成本
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
新员工汇报："老板，云服务器账单突然涨了300%！" 老板怒吼："不是设置了自动扩容吗？" 员工小声说："是啊，但测试代码把‘循环次数’设成了宇宙原子总数..."
成本
运维
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
服务器A对服务器B说：“咱俩分工，你静我动。”服务器B抱怨：“结果用户总在我这儿‘静坐示威’，说你动态接口又超时了。”
运维
运维凌晨接到电话："数据库怎么崩了？" 同事睡眼惺忪："我在用生产环境练《SQL必知必会》啊..." 运维崩溃："你当云服务是图书馆电脑？"
运维
性能
客户投诉："说好的云端秒级响应呢？现在点个按钮要等五分钟！" 技术查看日志后说："您把总部数据库和猫咪视频网站装反了..."
性能
考古现充
考古队发现一具木乃伊，大家七嘴八舌地讨论如何处置。队长突然发现木乃伊动了一下，于是小声说：“大家先别讨论了，它好像……是个现充。”
考古现充
考古队员问：“队长，这具千年古尸手里紧握的是什么？”队长仔细看了看说：“是一部最新款手机，看来这位古代前辈，是个穿越的现充啊。”
考古现充
考古现场，队员甲对队员乙说：“你看这壁画上的人，衣着华丽，生活丰富，真是古代的现充。”队员乙回道：“是啊，比我们这些天天挖土的充实多了。”
考古现充
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
考古队员在古墓里发现一个陶罐，里面装满了各种小玩意儿。队员甲说：“这罐子主人肯定是个现充，你看这么多社交礼物。”队员乙点头：“是啊，连陪葬品都这么充实。”
考古现充
戏精
熊孩子踢我腿："略略略！" 我突然倒地："啊！你踢到我的假肢了！" 孩子妈当场揍他屁股。孩子哭着扒我裤腿："这明明是真腿！" 我捂胸口："现在踢到我的心肢了..."
戏精
降维
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
混淆
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
爸爸戴着MR眼镜吃饭，突然挥手大喊：“别抢我的虚拟鸡腿！” 孩子冷静地说：“爸爸，你夹的是妈妈的真人手指。”
混淆
同事说："布克奖是英国重要文学奖。" 我点头："对，专门表彰优秀图书管理员！" 他沉默片刻："那是‘图书奖’吗？"
混淆
听错
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
联想
小孩问妈妈：“木板为什么会走路？”妈妈摇头，小孩说：“因为它有‘脚板’！”
联想
游客问导游："茅盾文学奖是什么？" 导游自信回答："纪念矛盾牌洗衣粉的广告文案大赛！"
联想
研究
室友看到论文标题问：“你这研究能改变世界吗？”作者沉默片刻：“能改变我导师的脸色。”
研究