记得那年玩《魂斗罗》，我哥说：“借我一条命，明天买辣条还你。”我借了，结果他死得更快。我说：“赔我命！”他说：“命没了，辣条也买不起了，要不我帮你通关当利息？”
游戏时光
三位逻辑学家走进酒吧。调酒师问：“三位都来杯啤酒吗？”第一位说：“我不知道。”第二位说：“我不知道。”第三位说：“是的，我们都来一杯。”调酒师递上三杯，问：“你们怎么推理的？”第三位答：“如果我不想喝，前两位就会说‘不’；但他们都说‘不知道’，说明他们想喝但不确定我——而我知道，我确实想喝，所以我们都来一杯。”调酒师叹了口气：“可我只是问你们是否都要，没问你们想不想。”
推理
一个男人对朋友说：“我老婆总怀疑我推理能力差。昨天她问我：‘如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？’我立刻回答：‘根据逻辑，你和我妈都不会游泳，而河只有一条，所以我会先救离我最近的——但你没说你们在河里的位置，所以我无法推理。’她听完哭了，说：‘你果然连假设都不会。’”
推理
侦探对助手说：“凶手一定是个逻辑高手。现场只有一把椅子、一张桌子和一杯咖啡。咖啡杯在桌子左边，椅子在桌子右边——这说明凶手是左撇子，并且站着喝咖啡。”助手问：“为什么不能是右撇子坐着喝？”侦探答：“因为椅子上没有坐痕，而杯子底部有指纹——但指纹是右手的。”助手沉默后说：“那咖啡杯为什么在左边？”侦探：“因为凶手用左手把杯子放到了左边。”助手：“那右手指纹怎么来的？”侦探：“哦，那是我的，我刚才拿起来闻了闻。”
推理
菜市场里，大妈问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”卖鱼的拍着胸脯说：“大妈，您放心，这鱼早上还在河里游泳呢！”大妈白了他一眼：“那它现在怎么躺在这不动了？”卖鱼的尴尬一笑：“它……它游累了，歇会儿。”
市井
两个大爷在巷口下棋，一个年轻人路过看了一眼说：“大爷，您这车怎么放这儿？”大爷头也不抬：“放这儿怎么了？”年轻人说：“您这车没轮子啊。”大爷淡定地说：“我下的是象棋。”
市井
早点摊前，顾客对老板说：“老板，你这包子怎么越来越小了？”老板叹了口气：“唉，现在面粉贵啊。”顾客又说：“那你怎么不涨价？”老板笑道：“涨价你们就不来了，我只好让包子‘减肥’。”
市井
小区门口，保安拦住一个骑电动车的大爷：“大爷，您没戴头盔，罚款20。”大爷愣了一下，从兜里掏出一张50的：“给你，别找了。”保安接过钱说：“大爷，我没零钱找您啊。”大爷一瞪眼：“那你还我，我回家拿头盔去。”
市井
理发店里，顾客对理发师说：“师傅，给我剪个精神点的发型。”理发师二话不说，推子一推，剪了个光头。顾客照镜子大怒：“这叫精神？”理发师淡定地说：“精神到发光，还不精神？”
市井
“听说首付贷能帮你买房？” “是啊，贷完首付，再贷房贷，最后发现房子是银行的，债是自己的。”
金融
“妈，我买房用了首付贷。” “孩子，那利息比你的工资还高吧？” “没事，我打算用下辈子的工资还。”
生活
“首付贷是什么？” “就是让你先借30万付首付，然后每月还5000，最后发现房子涨了10万，但你欠了40万。”
经济
“为什么首付贷这么流行？” “因为银行说‘你缺首付’，中介说‘我能帮你’，最后你发现你缺的是脑子。”
吐槽
“我用了首付贷买房，现在月供压力好大。” “那你把房子租出去啊。” “租出去了，但租金刚好够还首付贷，房贷还得靠我吃土。”
房市
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果下楼时摔了一跤，我妈说：“让你臭美，这下知道高跟鞋的厉害了吧？”我哭着说：“妈，我摔的是屁股，不是脚。”
童年糗事
80后小时候最怕老师点名回答问题，同桌总在底下小声说：“选我选我选我。”结果老师真叫了他，他站起来说：“老师，我没举手。”老师说：“那你嘴在动什么？”他说：“我在念咒语，保佑您别叫我。”
校园回忆
小时候家里穷，我问我妈：“为什么别人家有电视，我们没有？”我妈说：“电视看多了会近视。”后来我去同学家看了一下午《西游记》，回家果然近视了——因为我妈揍我时，我离她拳头太近。
家庭趣事
80后小时候都玩过东南西北，我折了一个，里面写满了“笨蛋”。同桌抽到“东”，我打开说：“你是笨蛋。”她不服气，又抽“南”，我打开说：“你也是笨蛋。”她哭了：“为什么都是笨蛋？”我说：“因为我把八个方向全写成了‘笨蛋’。”
童真回忆
“你猜我暗恋谁？” “我。” “你怎么知道？” “因为你刚刚说漏嘴了。”
校园
“我喜欢你。” “我也是。” “真的吗？那你怎么不早说？” “我怕说出来连朋友都做不成。” “那现在呢？” “现在？现在我们是情侣了。”
甜蜜
“你最近怎么总偷看我？” “我没有。” “那你为什么脸红？” “因为……因为我在想你是不是也在偷看我。”
搞笑
“我有个秘密要告诉你。” “什么？” “我喜欢你。” “好巧，我也有个秘密。” “什么？” “我也喜欢你。”
纯爱
“你觉得我们俩谁先喜欢谁的？” “肯定是我先。” “为什么？” “因为我每次看你的时候，你都在看我。”
日常
说明书上写着“请勿将本设备用于洗澡”。用户：“那我用来泡脚行不行？”客服：“您这是要泡出电火花吗？”
家电
药品说明：“每日三次，饭后服用”。用户：“我一天只吃两顿饭怎么办？”客服：“那你就把第三次药和第二次饭一起吃。”
医药
电饭煲说明书：“禁止煮粥时打开盖子”。用户：“我煮了粥，打开盖子发现粥没熟。”客服：“您没看说明吗？”用户：“看了，所以我煮粥时没打开，煮完才开的。”
厨电
路由器说明书：“请放置在通风处”。用户：“我把路由器放在阳台通风，结果下雨淋坏了。”客服：“您没看防水说明吗？”用户：“看了，但上面说‘请勿淋雨’，我以为下雨前收回来就行。”
数码
玩具说明书：“本产品含小零件，3岁以下儿童禁用”。用户：“我儿子4岁，但他在玩的时候把零件吞了。”客服：“您没看年龄限制吗？”用户：“看了，我特意等他过了3岁生日才买的。”
育儿
“当我在超文本里找不到回家的路时，我妈说：‘你这是在玩网页版迷宫吗？’”，我答：“不，这是超文本的自我修养。”
自嘲
“超文本设计师说：‘我们的链接是思维的延伸。’”，程序员吐槽：“不，是Ctrl+C和Ctrl+V的无限循环。”
调侃
“为什么超文本里总有无穷无尽的返回按钮？”，“因为设计者自己都迷路了。”
解构