献祭
“为什么你每次团战都第一个蒸发？” “因为我是团队的眼睛，负责先看清对面的技能，然后死给他们看。”
献祭
随机笑话
实习生哭诉：“早八通勤两小时，工资都不够打车费。”老板拍拍他肩膀：“年轻人要吃苦，我当年也是这么过来的。”实习生好奇：“您怎么解决的？”老板笑道：“后来我爹给了我一辆车。”
反转
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
医生说：“熬夜会让人变丑。”我回答：“那我岂不是天天在整容？”
幽默
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
营业部门口，保安拦住一个狂奔的人："干嘛的？"那人喘着气："听说有利好！"保安笑了："回去吧，那是昨天的消息。"
现实
网购一箱水果，收到后发现烂了一半。我找客服理论：“你这水果质量太差了！”客服回复：“亲，生鲜运输难免有损耗哦，您拍个照我们给您退5元差价吧。”我有点生气：“这已经不是损耗了，这是欺诈！”客服不耐烦：“您这么斤斤计较，一看就是没怎么买过好东西的。”我笑了，回复道：“是啊，我平时确实不常买，主要是我们家超市的水果都是直接产地直供的。忘了说，我是XX连锁超市的采购总监，本来想看看你们货源怎么样，看来没必要合作了。”
网购
家庭会议记录： 主题：周末出游选址 妻子提议：“去郊野公园烧烤吧？” 孩子举手：“我投游乐场一票！” 丈夫低头记录：“决议：双方充分交换意见，认识到目的地选择的复杂性，暂缓执行，授权妈妈进一步调研。”
家庭
老板说："这个月业绩不错，奖励大家每人一台iPhone！" 员工们欢呼。老板接着说："的充电器。"
反差
医生对脱发患者说："你的头发就像蒲公英，风一吹就没了。"患者回答："那我的头皮就是蒲公英的故乡了！"
幽默
"葡萄为什么总是成双成对？" "因为它们害怕被‘提’单。"
水果
买家问："满五唯一的房子为啥比市场价贵？"卖家答："因为房东说这五年唯一坚持的事就是等涨价。"
买卖
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
编辑对作家说：“你的小说太晦涩了，读者看不懂。”作家严肃道：“纯文学本就是少数人的艺术。”编辑反问：“那印三本够吗？”
写作
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
网友分享：“我说我是恋爱脑，闺蜜冷笑：‘你那不是恋爱脑，是脑内连续剧缺编剧。’”
讽刺
对面公屏："就这水平还打电竞？" 祖安人："你爹我用脚操作都比你这孤儿强"
嚣张
老师问："谁能用插画表现‘时间飞逝’？"小明交了一张白纸："这是闪电的速度。"
校园
八卦中心传来消息：“小芳分手了，因为男友送她‘多喝热水’。”众人唏嘘时，小芳本人出现：“谣言！我们没分手，他只是把‘多喝热水’刻在了金条上。”
情感
退休局长在小区当门卫，坚持要让快递员填《物资进出审批表》。快递员崩溃：“您这包裹还要上会研究吗？”老局长正色道：“流程不能乱。”
讽刺
记者采访路人：“你看日报吗？”路人说：“看，每天擦玻璃都用它。”
生活
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么没味？” 我赶紧解释：“月子里要少盐。” 老婆瞪我一眼：“我说的是鱼味！你买的鲫鱼是健身房练出来的吧？一点脂肪都没有！”
饮食
火锅桌上，朋友突然说：“我觉得火锅是最有包容心的食物。” 我问：“为啥？” 他说：“因为它什么都能‘涮’进去。”
哲理
孩子假哭闹着要买玩具，父亲蹲下来也假哭道：“爸爸的钱包也在哭啊。”突然，孩子停止哭泣，冷静地说：“那你们俩抱头痛哭吧，我去找妈妈。”
荒诞
跨界王去东北卖鞋，顾客问："这鞋能跨界不？" 老板答："必须的！这‘鞋’（谐）音老铁了，穿上直接跨省！"
谐音
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
学生抄作业还理直气壮："知识共享没听过吗？" 老师拍桌："那下次考试你共享同桌的脑子还是我的答案？"
校园风波
朋友聚会聊买房，小李吐槽："我房子满五唯一，唯一能炫耀的就是‘没欠物业费’。" 众人哄笑："这身份标签比学区房还硬核。"
自嘲
妈妈指着锦鲤对孩子说：“你看它多漂亮，还能实现愿望！”孩子反问：“那它能帮我写作业吗？”锦鲤瞬间沉底装死。
亲子
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议