话术梗
骗子：“先生，您涉嫌洗钱，请将资金转入安全账户。” 客户：“安全账户？是‘安’全还是‘全’安？我选‘全安’，全都不安全。”
话术梗
随机笑话
同事问："你的日报怎么总是写‘无异常’？" 我回答："因为我的生活就是‘无异常’啊！"
生活
新人王抱怨：“工作太累了，我想辞职。” 朋友问：“那你打算做什么？” 新人王说：“我想当老板，这样就能让别人累了。”
辞职
老师上课讲歇后语：“‘黄鼠狼给鸡拜年——没安好心’，大家懂了吗？”学生举手问：“老师，黄鼠狼为什么非要拜年？直接抓鸡不行吗？”老师无奈：“这是比喻！重点在没安好心！”学生嘀咕：“可鸡又不过年啊……”
搞笑
工坊导师展示学员作品：“这篇小说充满绝望感。”学员激动：“您读懂了？”导师摇头：“不，只是你的标点符号都在哭。”
幽默
一只松鼠在小区里囤积坚果，被物业拦下。松鼠理直气壮地说：“我这叫‘维修基金’储备，等树洞漏水了，你们物业修吗？”
动物
同事问："你怎么天天早退？" 我回答："因为我的手表走得比别人快。" 同事说："那你该修表了。"
职场
在巴黎时装周后台，一个穿着朴素清洁工制服的大妈默默拖地，几位年轻设计师正高声争论一件礼服腰线的处理。其中一人不耐烦地对大妈挥手：“让开，你懂什么高级定制？”大妈放下拖把，平静地说：“1988年我为伊夫·圣罗兰修改‘蒙德里安裙’时，你们还没出生。”全场瞬间死寂，有人认出她是隐退多年的传奇版师。
时尚
网络梗：“谈恋爱吗？要坐牢的那种。” 法庭上，原告席的她举起恋爱日记：“证据第3页，他承诺‘把我宠成公主’。” 法官问：“被告违约了吗？” 她点头：“他让我当了365天保姆，这是诈骗。” 法官判词：“情感欺诈罪成立，处罚终身佩戴‘前任’标签。”
反转
游客指着公园警示牌问保安："Why is '小草在睡觉，请勿打扰' translated as 'Small grass is sleeping, do not disturb'?" 保安严肃回答："Because if write 'Keep off the grass', grass will feel lose face." 次日公园所有草坪立起新牌："Little grass have dignity too."
荒诞结局
“老乡，你们村有军火吗？”“有啊，俺们村‘军’队种‘火’龙果。”
方言
经理宣布："今年年终奖，每人奖励一台苹果手机。" 大家欢呼时，经理补充："是红富士苹果，每人一箱。"
反转
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人：“我在家看电视。”警察：“有人证明吗？”嫌疑人：“有，我的猫一直陪着我。”警察：“你的猫能作证吗？”嫌疑人：“它当时一直‘喵喵’叫，意思是‘他没出门’。”
推理
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
机器人抱怨道："为什么人类总让我计算光速？"工程师回答："因为你们总说‘容我稍等片刻’——我们要确切时间！"
时间旅行
烧烤聚会上，小李盯着烤茄子发呆。朋友问：“想啥呢？”小李答：“我在思考，茄子被烤时会不会觉得自己变成了海绵宝宝。”
无厘头
顾客："这款香薰能提升工作效率吗？" 销售："当然！昨天客户点完，电脑直接写了三份辞职信。"
荒诞
有人问毛坯房业主：“你家墙怎么处理？”业主说：“打算‘面壁’。”问的人愣住：“你要修行？”业主笑：“不，是墙面啥都没，只能面对墙壁发呆。”
双关
"开放式关系最大的好处是什么？" "省了买纪念日的礼物，反正都是大家一起用。"
调侃
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
老师问小明："你知道为什么迟到吗？" 小明回答："因为我出门前看了下课程表，发现第一节课是数学，我就又睡了会儿。"
迟到
老太太对老伴说：“听说退休金要延迟发放了。” 老伴问：“为什么？” 老太太说：“因为年轻人说我们领得太早。” 老伴生气地说：“那他们出生的时候怎么不嫌早？”
政策
森林大火中，两只考拉对话。一只问："我们是不是该逃了？" 另一只抱着树干说："再等等，我刚刚发了个自拍，还没人点赞呢！"
灾难
记者问周杰伦：“你为什么总是穿黑色衣服？”周杰伦回答：“因为显瘦。”记者又问：“那你觉得你胖吗？”周杰伦笑着说：“不胖，只是衣服显瘦。”
搞笑
老师问："谁能用‘果然’造句？" 小明举手："我先吃了个苹果，然后果然又吃了个香蕉！"
校园
历史作家对编辑说：“我这本书《清宫秘史》保证爆火。”编辑问：“有啥爆点？”作家说：“我写了康熙微服私访时爱上了一个卖豆腐的。”编辑皱眉：“太俗。”作家改口：“那改成他其实是被豆腐西施绑架了。”编辑摇头。作家急了：“那我说他微服私访时豆腐西施其实是穿越来的，手里还有AK47。”编辑：“你赢了，但这是历史还是科幻？”
递进
交警问追尾司机："你为什么撞前车？" 司机回答："我在看手机，没注意。" 交警又问："那你为什么还踩油门？" 司机委屈地说："我以为那是刹车！"
交通
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
我妈说我单身是因为太挑，我笑了：“你买菜不挑吗？”。
家庭
“老板，我想辞职。” “你才入职三天啊！” “我知道，但我的星座运势说这周不宜上班。” “那你下周再来？” “星座说下周也不宜，直到我换工作为止。”
荒诞