“我的钱包瘦了。”“它是在减肥吗？”“不，是我在‘节食’。”
双关梗
地理课上，老师问：“赤道附近为什么多雨？”学生答：“因为太阳直射，蒸发量大。”老师点头，学生接着说：“而且我在赤道国家住了十年，每次下雨都淋成落汤鸡。”老师无言以对。
地理
“我朋友圈签名是‘正在输入…’，结果三年了还没发出去。” “那你到底在输入什么？” “在输入银行卡密码。”
冷笑话
“你的签名‘减肥成功再换头像’坚持多久了？” “五年了，头像还是那个200斤的自己。” “那签名怎么不换？” “因为手机屏幕太小，看不清我瘦了没。”
幽默
“我的签名是‘世界那么大，我想去看看’，但老板说‘钱包那么小，哪也去不了’。” “后来呢？” “后来我把签名改成了‘世界那么大，老板去看看’。”
脑筋急转弯
“看到有人签名写‘此人已死，有事烧纸’，我评论了一句‘那你怎么还在发朋友圈？’” “他回复：‘这是AI代发的，烧纸请扫码支付。’”
冷笑话
“你朋友圈签名‘随缘’是什么意思？” “就是随缘发朋友圈，随缘被点赞，随缘被拉黑。” “那你怎么解释上周一天发了八条？” “那天缘分到了。”
幽默
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧，还不如我们家的后花园大。” “亲爱的，我们家的后花园只有10平米。”
幽默
“我昨天在凡尔赛宫迷路了，整整走了三个小时才找到出口，真是太累了。” “那你下次去我家吧，我家只有两室一厅，保证不会迷路。”
讽刺
“刚从凡尔赛回来，说实话，那里的水晶吊灯还没我家客厅的亮。” “你家客厅的水晶吊灯不是塑料的吗？”
自嘲
“凡尔赛宫的花园里居然有野草，太不精致了，我家的草坪每根草都是进口的。” “你家的草坪是假草。”
吐槽
“我请了个凡尔赛宫的皇家厨师来家里做饭，结果他连微波炉都不会用。” “因为你家根本没有微波炉。”
反差
“为什么我的钱包总是很轻？”“因为你把银行卡都塞进了‘云’里。”
谐音梗
“老板，这个钱包能装下我的梦想吗？”“能，但你的梦想太重，拉链会崩开。”
反转梗
“我钱包里有一张照片，每次打开都能让我笑。”“是家人吗？”“不，是余额。”
自嘲梗
“为什么程序员的钱包是透明的？”“因为这样他就能看到自己的‘内存’在哪。”
行业梗
“听说契税要涨了，我得赶紧买房。”“别急，先看看你的个税够不够交契税。”“个税？我工资都不够交个税，还交什么契税！”
税务
“为什么契税和个税从来不打折？”“因为它们都是‘税’字辈的，打折了就不‘税’了。”
冷笑话
“老公，我们买房要交多少契税啊？”“别担心，个税那边我已经算好了，刚好够交契税。”“那我们的个税呢？”“个税？个税已经变成契税了。”
家庭
“你知道契税和个税有什么区别吗？”“一个让你买房时心疼，一个让你发工资时心疼。”“那哪个更疼？”“当你发现两者都要交时，心脏直接停跳。”
生活
“为什么契税和个税总是一起出现？”“因为它们是一对好兄弟，一个负责收你的钱，另一个负责收你剩下的钱。”
幽默
朋友说：“这部纪录片讲的是深海生物，特别震撼。” 我看了三小时，全是黑屏。他说：“这叫‘深海’，你懂吗？”
视觉
同事推荐：“《舌尖上的中国》绝对让你流口水。” 我打开发现是讲辣椒种植的农业纪录片，全程没出现一道菜。
期待
老爸说：“这部讲企鹅的纪录片特有趣。” 结果看了一个小时，企鹅一直在走路。我问：“它们什么时候做点别的？” 他说：“这部的副标题叫‘行走的哲学’。”
节奏
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
朋友安利：“这部讲非洲草原的纪录片，狮子捕猎超刺激。” 我看了四十分钟，狮子一直在睡觉。他说：“这叫‘等待的艺术’，高潮在结尾。” 结果结尾是狮子打了个哈欠。
误导
“我昨天看到我偶像在机场喝咖啡，我激动得把咖啡泼了自己一身。” “然后呢？” “他递给我一张纸巾说‘小心烫’，我当场就哭了，因为那张纸巾上他签了名。” “所以纸巾现在在哪？” “裱起来了，放在神龛里每天上香。”
追星
“我为了追星，把家里的WiFi密码改成了偶像的生日。” “然后呢？” “结果我妈连不上网，问我密码是什么，我说‘0625’，她输了三次都错。” “为什么？” “因为我偶像生日是6月25日，但我设的是‘0625’后面还要加个‘我爱你’的拼音首字母。” “那你妈现在在哪？” “在客厅用流量刷剧，说要把我偶像所有综艺都拉黑。”
追星
“我朋友为了追星，跑去考了经纪人证。” “厉害啊，然后呢？” “结果她面试时，公司问她为什么想当经纪人，她说‘因为我偶像的经纪人看起来很好当，每天就发发微博’。” “她被录取了吗？” “没有，但那个经纪人的微博她倒是学会了——每天发九宫格自拍，配文‘今天也是努力工作的一天’。”
追星
“我追星追到连我家的狗都学会了认偶像的应援色。” “真的假的？” “真的，上次电视上出现蓝色，狗就疯狂摇尾巴。” “那如果是红色呢？” “它趴下装死，因为那是对家应援色。” “你家狗是不是还学了你喊口号？” “对，它现在听到‘哥哥’两个字就叫，邻居以为我养了只鹦鹉。”
追星
“我为了追星，把微信头像换成了偶像的丑照。” “为什么？真爱粉不应该用美图吗？” “因为这样别人点开我头像时，就会看到偶像的丑样子，然后我就能解释‘这是哥哥的可爱瞬间’，顺便安利。” “有效果吗？” “有，三天后我被我偶像后援会踢了，他们说我是黑粉。”
追星