座驾
女方问：“你车是什么型号？”男方：“华为Mate60。”女方愣住：“我问的是代步工具！”男方晃了晃手机：“代步啊，骑共享单车都得用它扫码。”
座驾
保暖
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
强迫
病人抱怨：“我每次经过教堂都忍不住想踢门。”精神分析师问：“你小时候受过宗教创伤吗？”病人摇头：“不，我只是讨厌门上挂着的‘推’字牌——它明明该用拉的！”
强迫
防御
分析师说：“你总把愤怒压抑在心里。”来访者反驳：“我没有！”分析师平静道：“看，你现在就在压抑。”
防御
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御
移情
来访者躺在沙发上说：“我总把钥匙藏在花盆底下。”分析师提问：“从精神分析角度看，你认为这意味着什么？”来访者突然坐起来：“意味着如果我不按时缴费，您就能直接开门拿走我的收藏品？”
移情
阻抗
分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
举铁
一个健身新手在健身房问教练：“我举铁时总感觉手臂疼，怎么办？” 教练回答：“那是因为你的肌肉在说：‘我受不了了！’ 而你在说：‘不，你受得了！’”。
举铁
深蹲
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
限速
高速公路上，警察拦下一辆车：“你知道你超速了吗？”司机委屈：“警察同志，我开得不快啊！”警察指指路边：“你看那限速牌，写着60！”司机一看，笑了：“那牌子上明明写的是‘60岁以上老人专用道’，我还没到年龄呢！”
限速
成功
记者问王健林：“您觉得成功的关键是什么？” 王健林答：“眼光和胆量。” 记者追问：“能具体点吗？” 王健林说：“比如，我当初要是只想着开个小卖部，现在可能还在纠结要不要进点新口味的辣条。”
成功
记者采访一位畅销作家：“您成功的秘诀是什么？”作家严肃地说：“每次写不下去时，我就看看银行卡余额。”记者追问：“然后呢？”作家说：“然后我就继续写了，因为编辑说：‘再不交稿，余额会更少’。”
成功
签售
畅销作家在签售会上，读者问：“您书中那句‘月光如水’是比喻吗？”作家摇头：“不，那是我交稿前夜凌晨三点写的，当时真的把水杯打翻在键盘上了。”
签售
战斗
哨兵崩溃地大喊：“为什么我的精神体是二哈？！它刚才在战场上把对方豹子的尾巴当逗猫棒扑！”向导淡定道：“至少它让敌人笑到忘记开枪。”
战斗
配对
新来的哨兵问：“前辈，怎么判断向导是否适合自己？”老哨兵答：“简单，你放个屁，看他会不会立刻用精神屏障把你裹成木乃伊。”
配对
减配
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
减配
同人
同人作者A对B说：“我写了个新文，主角穿越成伏地魔，靠卖面膜统一魔法界。” B沉默片刻：“所以你现在写的……是黑魔王的护肤日常？”
同人
增效
老板说：“我们要增效！”员工问：“怎么增？”老板答：“把咖啡机撤了，大家就不会浪费时间喝咖啡了。”员工冷笑：“那大家都会浪费时间在打瞌睡上。”
增效
经理说：“为了提高效率，我们引进智能机器人。”员工问：“它能做什么？”经理答：“它能监督你工作。”员工说：“那它会不会发现你整天在玩手机？”
增效
老板宣布：“从今天起，开会时间减半！”有人问：“那问题能解决吗？”老板说：“解决不了就加班讨论。”大家齐声说：“这算哪门子增效？”
增效
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
公司推行无纸化办公，说是为了增效。结果打印机坏了，IT部门忙了一整天修它。同事问：“这增效了吗？”IT员工说：“增了，增了我们的工作量。”
增效
警匪
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
高维扮猪
在星际高等数学研讨会上，一个穿着外卖服的年轻人举手说：“关于您刚才提到的十一维空间紧化问题，我觉得可以用卡拉比-丘流形的特殊结构来解决。”全场寂静，主持人颤抖地问：“您...您是？”年轻人晃了晃手机：“您点的奶茶到了，另外这是找零的六维超弦理论模型。”
高维扮猪
航天
航天纪录片声称："宇航服设计橙色不是为了救援，而是警告外星生物'此物种煮熟前有毒'。"
航天
极简
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
极简主义者买手机，店员介绍功能，他打断说：“只打电话。” 店员说：“但这款可以上网。” 极简主义者摇头：“不需要。”
极简
极简主义者搬家，朋友问：“你的东西呢？” 他指着一个背包：“全在这里。” 朋友惊讶：“家具呢？” 极简主义者说：“地板就行。”
极简
极简主义者写日记，每天只记一个字。朋友好奇：“今天写什么？” 他翻开本子：“饿。” 朋友问：“昨天呢？” 他答：“吃。”
极简