递进反杀
A: "潜意识告诉我，你欠我100块。" B: "我的潜意识说，你记错了。" A: "我的潜意识刚升级了，它说连本带利200。" B: "巧了，我的潜意识装了反诈APP，它说你是骗子。" A: "我潜意识有VIP会员，它说你的APP是盗版。" B: "我潜意识是开发者，它说你的会员已过期。"
递进反杀
A: "我潜意识觉得你暗恋我。" B: "我潜意识说那是错觉。" A: "我潜意识有证据，你昨天偷看我。" B: "我潜意识澄清了，是在看后面的钟。" A: "我潜意识分析，你看钟是在算和我相遇的时间。" B: "我潜意识终极了，它说‘你挡到钟了’。"
递进反杀
A: "我潜意识告诉我，你能看透人心。" B: "我潜意识说那只是传说。" A: "我潜意识补充，你现在想的是午饭。" B: "我潜意识反驳，其实想的是你该还钱。" A: "我潜意识升级了，它说‘钱没有，拳头要不要’。" B: "我潜意识反杀，它说‘我练过金钟罩’。"
递进反杀
A: "我潜意识说你能听见别人心里话。" B: "我潜意识回‘那是病得治’。" A: "我潜意识诊断，你心里在骂我。" B: "我潜意识开药方，‘骂你是为你好’。" A: "我潜意识化验了，说药方是假的。" B: "我潜意识揭穿，‘因为你没挂号’。"
递进反杀
A: "我潜意识感应到你会预言。" B: "我潜意识说‘那是天气预报’。" A: "我潜意识预报，你下一秒会摔倒。" B: "我潜意识发布警报，‘地面有香蕉皮’。" A: "我潜意识显示，香蕉皮是你扔的。" B: "我潜意识最终版，‘是的，但滑倒的是你’。"
递进反杀
寓言
一只乌龟在河边晒太阳，突然一只兔子跑过来嘲笑它：“你爬得真慢！”乌龟淡定地回答：“你跑得快，可上次比赛还不是输给了我？”兔子气呼呼地说：“那是我大意了！”乌龟笑道：“这次你敢再比一次吗？”兔子不屑地说：“比就比，谁怕谁！”结果比赛开始，兔子一溜烟跑没影了，乌龟慢慢爬。等兔子快到终点时，发现乌龟已经在终点等它了。兔子惊讶地问：“你怎么可能比我快？”乌龟笑着说：“因为我搭了顺风车——你跑的时候，我咬住了你的尾巴！”
寓言
狐狸对乌鸦说：“你的歌声真美，能唱一首吗？”乌鸦一高兴，张嘴唱歌，嘴里的肉掉了下来。狐狸叼起肉就跑，乌鸦生气地喊：“你骗我！”狐狸回头笑道：“这故事告诉我们，别轻易相信别人的奉承。”
寓言
青蛙对老鼠说：“我会游泳，带你过河吧。”老鼠同意了，青蛙用绳子绑住老鼠的脚，跳进河里。游到一半，青蛙突然潜入水底，老鼠挣扎着喊：“救命！你要淹死我！”青蛙浮上来笑道：“我只是想告诉你，别随便相信陌生人。”
寓言
驴子驮着盐过河，不小心滑倒，盐溶化了，负担变轻。第二天，驴子驮着海绵过河，故意滑倒，结果海绵吸水，负担更重。驴子哀叹：“原来同样的 trick 不能玩两次！”
寓言
蚂蚁夏天辛苦储粮，蚱蜢整天唱歌跳舞。冬天来了，蚱蜢饿得不行，向蚂蚁借粮。蚂蚁说：“你夏天在干嘛？”蚱蜢回答：“我在享受生活！”蚂蚁摇头：“那现在你就继续享受吧。”
寓言
月供
房贷客户对客服说：“我月供压力大，能打折吗？”客服回：“先生，我们这是房贷，不是‘折’供房。”
月供
还贷
朋友问炒房者："你最近怎么总失眠？" 炒房者叹气："我买了三套房，现在每月还贷比工资还高。" 朋友说："那你卖一套啊？" 炒房者瞪眼："卖？现在房价跌了，卖就是亏！"
还贷
签完购房合同，银行经理握着我的手说："恭喜成为尊贵的房奴！" 我转头问妻子："他刚才是不是把‘业主’说成了‘房奴’？" 妻子低头计算月供："他发音很标准。"
还贷
妻子催丈夫：“快还房贷！”丈夫叹气：“我在努力‘还’价啊，可银行不让‘还’。”
还贷
房奴
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
求婚
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
怕老婆
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
预测
乘客对自动驾驶汽车说：“请送我去机场最快的那条路。” 车回答：“已选择最快路线，但根据历史数据，您有93%的概率会错过航班，建议改签。”
预测
过度
自动驾驶汽车突然一个急刹车，乘客吓坏了：“怎么回事？” 车说：“检测到前方500米处有只松鼠，根据阿西莫夫机器人第一定律，我不能伤害任何生命体。” 乘客无语：“那是塑料玩具……”
过度
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
御剑
修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑
称呼
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
寻宝
两个废土客在翻垃圾堆，一个找到一本《生存指南》，他兴奋地对同伴说：“快看，我找到了上古卷轴！” 同伴看了一眼说：“别傻了，那是本《家常菜谱》。”
寻宝
打劫
劫掠者拦住一个流浪商人：“把你最值钱的东西交出来！” 商人递过去一个瓶子：“给，这是战前最纯净的东西。” 劫掠者喝了一口大骂：“这特么是水！”
打劫
回应
记者问杨幂：“你怎么看待网友说你脚臭？” 杨幂笑道：“那我只好说，我的脚比你的键盘还香。”
回应
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
黑色鸡汤
男友每天给女友泡红糖水，女友感动地说：“你真是世界上对我最好的人。”男友点头：“嗯，这样你姨妈期就不会耽误给我洗袜子了。”
黑色鸡汤
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
推理
为什么侦探喜欢喝茶？因为茶可以“推理”啊！
推理
一个推理小说家说：“我写的故事总是‘悬疑’重重。” 朋友问：“为什么？” 他答：“因为读者总说‘推理’不出来！”
推理
侦探对嫌疑犯说：“你的不在场证明‘站不住脚’。” 嫌疑犯回答：“那我的脚‘推理’了吗？”
推理
为什么推理迷讨厌数学？因为他们总被“证明”困扰！
推理
一个推理作家抱怨：“我的编辑总说我的情节‘推不动’。” 朋友笑道：“那你要多加点‘理’由啊！”
推理
间谍
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
绝望
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
一个学生考试考砸了，绝望地对老师说：“我这次考试肯定不及格了。”老师说：“别担心，人生还有很多机会。”学生说：“可这次考试是补考啊。”
绝望
一个人对朋友说：“我对爱情绝望了，每次约会都失败。”朋友问：“为什么？”他说：“因为我总是说‘你好’，然后对方就回‘再见’。”
绝望
一个老板对员工说：“这个项目必须完成，否则公司就完了。”员工绝望地回答：“老板，我已经连续加班一个月了，连做梦都在工作。”
绝望
一个人对心理医生说：“我太绝望了，连笑话都笑不出来。”医生说：“试试这个笑话：为什么绝望的人不喜欢玩捉迷藏？因为他们觉得没人会找他们。”
绝望
考验
媒人介绍时夸男方：“他特别实在，从不吹牛！”见面后，男方说：“我月薪三千，但未来打算创业。”女方客气道：“有志向挺好。”男方突然补充：“其实我是富二代，家里有矿，刚才只是考验你。”女方眼睛一亮，男方哈哈大笑：“骗你的，我真是月薪三千。”
考验