民俗
朋友探访月子妈妈，看到厨房挂了五只鸡，惊讶地问：“这么多鸡吃得完吗？”妈妈叹气：“吃不完，但婆婆说这是‘五福临门’，少一只都不吉利。”
民俗
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
追星梗
"我追星十年了，从没塌过房。" "真的假的？你追的谁？" "我追的是天气预报员，每天准时播报，从不翻车。" "那昨天呢？" "昨天他说局部有雨，结果我带了伞，太阳晒了一整天。" "这不就塌了吗？" "不，他说的是局部，我站在局部之外。"
追星梗
"我要为哥哥打榜，今晚不睡了！" "你哥哥是谁？" "是那个唱《失眠夜》的。" "那你睡吧，他歌名叫《失眠夜》，不是让你真失眠。" "不行，我要证明我是真爱粉。" "那你明天上班怎么办？" "没事，我老板也追星，他追的是周杰伦，说好不哭。"
追星梗
"我老公是顶流！" "哪个顶流？" "就是那个演《霸道总裁爱上我》的。" "哦，他啊，最近不是被爆出有孩子了吗？" "那是我替他生的！" "你？？？" "对，我梦里替他生的，梦里的孩子也算孩子吧？"
追星梗
"哥哥的新歌你听了没？" "听了，歌词全是英文。" "那你翻译一下？" "不用翻译，我学英语就是为了追星。" "那第一句什么意思？" "第一句是'Baby I love you'。" "哦，那第二句呢？" "第二句是'You are my sunshine'。" "那整首歌呢？" "整首歌就是'我爱你，你是我的阳光，但我不懂中文'。"
追星梗
"我追星花了十万块。" "买了什么？" "买了他的专辑、海报、周边，还有演唱会门票。" "那你能见到他吗？" "见不到，他太火了，我只能在屏幕里看他。" "那你为什么不直接打十万块给他？" "打了啊，他助理说谢谢，然后把我拉黑了。"
追星梗
契税
“契税？那不就是把房子契进税务局的意思吗？我上次买了个西瓜，税务局非要我交西瓜契税，我说这西瓜又没契进土里，他们说‘西瓜从藤上契下来那一刻，就已经产生了契税关系’，我只好把西瓜种回地里，结果他们又说‘现在你涉嫌逃税，因为西瓜契税是按成熟度征收的’。”
契税
“契税和个税能一起交吗？我上次去税务局问，工作人员说可以，但需要先证明你买的房子和你本人是同一个物种。我拿出户口本，他说‘不行，这只能证明你是人类，不能证明房子是人类’，我只好让房子去办了个身份证，结果房子拍照时笑了一下，税务局说‘笑要加收颜值税，因为房子笑了属于不动产表情附加税’。”
契税
“契税和个税打架了怎么办？我上次看到税务局门口，契税说‘我管房子’，个税说‘我管人’，结果它们为了管我家的狗打起来了。因为狗住在房子里，属于不动产使用税，但狗又是个体生命，属于个人生命税。最后裁定：狗需要同时交契税和个税，但可以抵扣狗粮增值税。”
契税
个税
“个税？就是个人睡觉税吧？我昨晚睡了8小时，税务局说我需要交‘深度睡眠附加税’，我说我梦都没做，他们却说‘无梦睡眠属于奢侈消费，税率更高’，我只好白天补觉，结果他们又来了，说‘补觉属于重复纳税行为，需要补缴前一天的个税’。”
个税
“个税是不是包括呼吸税？我上次被要求申报呼吸次数，我说每分钟20次，税务局说‘那你要交高频率呼吸税，因为你的肺活量超过了国家基准线’，我只好憋气，结果他们又来了，说‘憋气属于逃避呼吸税，罚你憋气期间所有呼吸的税，连带利息’。”
个税
文具
同桌问：“你每天带那么多笔来学校干嘛？”学生党回答：“这叫‘笔阵’，能让我考试时下笔如有神。”考试结束后，他一支笔都没用——因为所有笔都没墨水了。
文具
神反转
“老板，你这鸡蛋饼里怎么有钢丝球？”老板淡定地说：“哦，那是我们店里的‘加强版’——补充铁元素。”
神反转
文字游戏
“我昨天看了一篇耽美，主角叫‘攻自清’。” “那他对象是不是叫‘受自华’？” “不，叫‘受罪’。”
文字游戏
“听说‘当空气’能治失眠？” “没错，吸一口就‘当’场睡着。”
文字游戏
一张海报写着“免费领取黄金”，下面有一行小字“仅限前1000名”。我排队三小时，终于轮到，工作人员递给我一块石头。我问：“黄金呢？”他说：“这是‘黄金’矿石，你回家自己炼。”
文字游戏
一位探险家在丛林里迷路了，他拿出指南针说：“‘北’在哪里？”指南针回答：“‘北’在‘你’后面，但‘你’在‘我’前面，所以‘我们’得先找到‘我’。”
文字游戏
多关语
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
多关语
“您好，这里是银行客服，您的信用卡异常消费。” “异常？‘异’常还是‘一’常？我只有一张卡，常不常刷你管不着。”
多关语
“我爬上了珠穆朗玛峰！”冒险家炫耀。“然后呢？”记者问。“然后我‘高’兴地下来了——因为‘高’处不胜‘寒’，而‘寒’就是‘冷’笑话的源头。”
多关语
技术梗
“为什么你的网站加载这么慢？” “因为我把静态资源和动态请求放一起了。” “那你怎么解决？” “我让它们分居了，这叫‘动静分离’。”
技术梗
程序猿
“为什么你的博客挂了？” “因为我把动态页面和静态资源放一起，结果服务器累倒了。” “那现在呢？” “我给它们办了离婚，现在各过各的，这叫‘动静分离’。”
程序猿
神回复
程序员问上帝：“上帝，我们什么时候才能写出没有bug的代码？”上帝回答：“等我修复了宇宙的bug。”程序员又问：“那要多久？”上帝叹了口气说：“这是个feature，不是bug。”
神回复
“你实验报告里的数据为什么小数点后全是9？”学生淡定：“我用的是‘四舍五入到整数’的进阶版。”
神回复
“你见过最离谱的急刹车是什么？” “前车突然急刹，后车司机探出头喊：‘兄弟，你刹车灯坏了！’ 前车回：‘我知道，所以我踩刹车是为了提醒你它坏了。’”
神回复
“老师，您能把《出师表》翻译成白话吗？” “可以。诸葛亮说：‘老板，我要出差了，你少熬夜，多听我小本本上的话，别学隔壁刘禅。’”
神回复
“妈妈问我为什么跪着看视频。”我说：“因为弹幕太厚，我站不起来。”
神回复
经商
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
农村
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
共感
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
"共感觉者说数字6是绿色的。" "那7呢？" "7是紫色的，而且总在嫉妒6。"
共感
"你尝到声音是什么味道？" "尖锐的声音像柠檬，低沉的声音像巧克力。" "那指甲刮黑板呢？" "那是地狱辣味。"
共感
"我闻到字母F是薄荷味的。" "难怪你写'Friday'时总在打喷嚏。"
共感
"共感觉者看星期几有颜色吗？" "有，星期三最蓝。" "那星期一呢？" "灰色，而且有股咖啡味。"
共感
感悟
“我看了《记忆碎片》十遍。” “那你一定记得很清楚吧？” “不，每次看都像第一次。”
感悟
电竞祖安
"你补刀像我妈切菜。" "那你妈切菜肯定比你打野强。" "我打野至少知道回城，你妈切菜切到手指还在喊666。" "666？你妈喊的是'儿子别送'吧。"
电竞祖安
"你这操作连狗都不如。" "狗至少会摇尾巴，你只会摇键盘。" "我摇键盘能赢，你摇尾巴只能吃屎。" "吃屎也比你吃兵线强，你补刀数还没我死亡数多。"
电竞祖安
"你妈生你不如生块叉烧。" "叉烧至少能填饱肚子，你只能填饱对面经济。" "我填经济？你送的人头够开个养猪场了。" "养猪场？你当保安都嫌你菜，门都守不住。"
电竞祖安
"你这手速是帕金森晚期吧。" "帕金森至少能抖，你只会抖M。" "抖M？你被单杀的样子才像在求虐。" "求虐？你求队友别喷的样子更像孙子。"
电竞祖安
"你打游戏像在梦游。" "梦游至少能走，你只会原地罚站。" "我罚站？你闪现撞墙的姿势真艺术。" "艺术？你送一血的频率才是行为艺术。"
电竞祖安
神评
问：“为什么蚊子只叮我，不叮别人？” 神回复：“因为你的血型是‘O’型，在蚊子眼里就是‘哦，来一口’。”
神评
网络热词
朋友问我：“你知道‘绝绝子’是什么意思吗？”我自信地说：“就是绝了的意思！”他点点头，然后递给我一杯奶茶：“那‘踩坑’的奶茶你喝过吗？”我喝了一口，苦涩地说：“这杯‘绝绝子’真是让我‘绝’望了。”
网络热词
我：“你最近总说‘躺平’，是不是真的不想奋斗了？”朋友：“不，‘躺平’是种态度。”我：“那你怎么还天天加班？”朋友：“因为我‘躺平’在工位上摸鱼。”我：“那你这叫‘内卷’式躺平。”
网络热词
同事：“你‘破防’了吗？”我：“没有啊，我心态很好。”他指着我的手机说：“那为什么你看到工资条时，手机掉地上了？”我捡起手机：“这不叫‘破防’，这叫‘物理破防’。”
网络热词
网友：“我‘emo’了。”我：“怎么了？”网友：“刚看到‘神马都是浮云’的梗，结果发现我连‘神马’都没有。”我：“那你‘emo’是因为穷？”网友：“不，是因为我连‘浮云’都抓不住。”
网络热词
朋友：“你‘yyds’的偶像是谁？”我：“当然是周杰伦！”他：“那你知道‘yyds’是‘永远滴神’吗？”我：“知道啊。”他：“那为什么你昨天说他‘过气’了？”我：“因为‘永远滴神’也会‘塌房’啊。”
网络热词
超现实
“为什么你的雨伞总是漏雨？” “因为它是用云做的，只有下雨时它才会醒过来。” “那你怎么不换一把？” “可它是我曾祖父的遗物，他说这把伞能接住彩虹。”
超现实
"为什么你的影子在笑？" "因为我刚刚踩到了一个笑话。" "但那是你自己的影子。" "所以呢？它现在是我的回声了。"
超现实
诊断
医生对病人说：“你的检查结果出来了，好消息是你没有绝症。”病人松了一口气：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你得了‘永远记不住好消息’综合征。”
诊断