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银行
去银行办业务,柜员问我:“您要存定期还是活期?”我说:“存死期。”柜员愣了一下:“没有这个品种。”我说:“怎么没有?我工资存进去就取不出来,那不就是死期吗?”
银行
一个人走进银行,对柜员说:“我要取点钱。”柜员问:“取多少?”他说:“尽量少取一点。”柜员递给他一分钱:“够少了吗?”他说:“不,我的意思是取我自己存的钱,尽量少取一点,因为我还想多留点利息。”
银行
银行柜台前,一个客户问:“我的卡丢了,能挂失吗?”柜员说:“可以,请先填表。”客户填完表后,柜员说:“好了,已经挂失了。”客户问:“那我卡里的钱怎么办?”柜员说:“放心,卡丢了钱还在。”客户说:“那太好了,其实我是来销户的,既然钱还在,那我不销了。”
银行
一位老太太去银行取钱,柜员说:“请输密码。”老太太说:“快点吧,我后面还有人排队呢。”柜员又说:“请输密码。”老太太不耐烦地说:“输什么输?我钱都给你了,你还要我输?”
银行
银行经理问新来的员工:“如果有个客户在柜台前晕倒了,你该怎么办?”员工回答:“先把他扶起来,然后问他要不要办张信用卡。”经理说:“错!你应该先把他账户里的钱转出来。”
银行
语文
考语文时,题目是:“何当共剪西窗烛”的下一句。小明写道:“夫妻对坐到天明。”考后他得意地说:“我觉得我接得挺押韵的。”
语文
老师:"请用‘果然’造句。" 学生:"我先吃苹果,然后喝汽水。" 老师:"不对!" 学生:"没错啊,先果然后汽水!"
语文
老师:"谁能用‘果然’造句?"小明:"我先吃苹果,然后喝可乐。"老师:"这算什么造句?"小明:"苹果和可乐,果然很好吃。"
语文
老师:“谁能用‘果然’造句?”小红:“我先吃苹果,然后喝饮料。”老师:“不对,应该是‘先吃水果,然后喝饮料’。”小红:“老师,我说的是‘果’然。”
语文
老师:"谁能用‘果然’造句?"小华举手:"我先吃水果,然后喝饮料。"老师:"???"
语文
绘画
“这幅画怎么样?” “它让我想起了毕加索。” “真的吗?哪里像?” “它让我头疼。”
绘画
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说:“记住,画鸡蛋时,每一面的光线都不同。”学徒回答:“老师,可这是个鸵鸟蛋啊!”。
绘画
一位画家在湖边写生,一个小男孩在旁边看了很久,然后问:“叔叔,你画得真好,可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢?”画家回答:“小朋友,你看到湖里的鸭子离我们很近,而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说:“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢?”
绘画
参观者问表现主义画家:“为什么你画里的人脸都是绿色的?” 画家严肃地回答:“因为这就是我内心的感受!”
绘画
画廊里两位观众对话:“这幅抽象画是什么意思?”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
名画
蒙克《呐喊》中的人物为什么打电话总听不清?因为朋友问:“你信号怎么这么差?”他回答:“不!我是在‘表现’内心的焦虑!”
名画
艺术老师问学生:"你觉得蒙娜丽莎为什么微笑?"学生回答:"因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
抽象
“你的快递到了,但地址只写了‘小区门口那棵歪脖子树下’,请问是哪棵?” “就是那棵最歪的。” “这里有三棵歪的。” “最歪的那棵。” “都差不多歪。” “那你找一棵上面有鸟窝的。” “都有鸟窝。” “那找一棵下面有狗屎的。” “都有狗屎。” “那你把快递放在狗屎最多的那棵树下。” “然后呢?” “然后你站在旁边,我根据狗屎定位你。”
抽象
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天,然后问画家:“您这幅画到底想表达什么?”画家回答:“你听到了什么,它就是什么。”学生困惑地说:“可我什么也没听到啊。”画家说:“没错,这就是寂静的声音。”
抽象
时钟对秒针说:"你为什么总是跑那么快?"秒针回答:"因为时间在追我。"
抽象
甲方:"这个方案不够大气" 设计师:"您觉得哪里需要调整?" 甲方:"我也不知道,但就是不够大气"
抽象
联觉者抱怨:"冰箱灯光太吵了",其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
人生
“我许愿双倍好运!”“恭喜,你已获得双倍霉运,好运还在路上。”
人生
甲对乙说:“我的人生目标就是活到死。” 乙回答:“那你已经成功一半了,因为你还没死。”
人生
临终前,老人对牧师说:“我一生罪孽深重,现在寻求救赎。我骗过人,伤过人心,还偷过东西。”牧师安慰道:“只要你真心忏悔,天堂之门仍会为你打开。你还偷过什么特别的东西吗?”老人虚弱地说:“我……我年轻时偷过一辆消防车。”牧师震惊:“一辆消防车?你怎么做到的?为什么?”老人说:“那天火警响了,我想……这可能是上帝给我的一次救火救人的机会,但我开错了方向,直接开去了海滩。”
人生
用户问聊天机器人:“人生的意义是什么?”机器人回复:“根据我的训练数据,人类最常搜索的是‘如何快速赚钱’和‘怎样缓解焦虑’,这就是意义。”
人生
自费出版的书滞销,作者苦笑:“我终于实现了‘书’与愿违。”
人生
争吵
路怒大哥喊:“有本事别走!”电动车大爷回头:“我自行车,真没本事。”
争吵
两个哲学家在吵架,一个说:"你根本不懂哲学!"另一个说:"你怎么知道我不懂?"
争吵
网络
用户投诉视频平台:“我开了2倍速,结果广告还是正常速度!”客服回复:“先生,广告是唯一不需要加速的部分,因为您已经想让它快点结束了。”
网络
在网上发帖说自己是自嘲王者,有人评论:“证明一下。” 我回:“我连你这条评论都不敢怼,只能自嘲说‘看,王者连反击都不会’。” 对方回复:“算你狠。” 我接着自嘲:“不,算我怂。”
网络
一个超链接对另一个超链接说:“你点击我一下,我就带你去新世界。” 另一个回答:“别骗我,上次你让我去了404。”
网络
“为什么贴吧大神都不回我帖子?” “因为你没发‘跪求’。” “跪求大神回复!” “已阅,楼下回答。”
网络
“为什么赛博朋克里的黑客总爱去酒吧?” “因为那里有免费的‘神经接口’WiFi。”
网络
懒散
考拉抱着楼梯栏杆睡觉,管理员来催它:“别睡了,这是消防通道!”考拉眯着眼:“消防?我正梦见森林大火……等我爬上去喊醒大家……”
懒散
相亲时对方问:“你平时喜欢做什么?”我答:“喜欢‘什么都不做’。”她笑了:“那总得有点爱好吧?”我说:“我的爱好就是培养新的爱好,然后坚持不超过三天。”
懒散
看到朋友的微博签名是'正在加载95%',我问他:"这签名啥意思?"他回:"因为我的懒,只加载到95%,永远差5%行动。"
懒散
同事问我:"你辞职后准备干嘛?" 我说:"先睡一个月,然后醒来看看银行卡余额,再决定要不要继续睡。"
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