银行
去银行办业务，柜员问我：“您要存定期还是活期？”我说：“存死期。”柜员愣了一下：“没有这个品种。”我说：“怎么没有？我工资存进去就取不出来，那不就是死期吗？”
银行
一个人走进银行，对柜员说：“我要取点钱。”柜员问：“取多少？”他说：“尽量少取一点。”柜员递给他一分钱：“够少了吗？”他说：“不，我的意思是取我自己存的钱，尽量少取一点，因为我还想多留点利息。”
银行
银行柜台前，一个客户问：“我的卡丢了，能挂失吗？”柜员说：“可以，请先填表。”客户填完表后，柜员说：“好了，已经挂失了。”客户问：“那我卡里的钱怎么办？”柜员说：“放心，卡丢了钱还在。”客户说：“那太好了，其实我是来销户的，既然钱还在，那我不销了。”
银行
一位老太太去银行取钱，柜员说：“请输密码。”老太太说：“快点吧，我后面还有人排队呢。”柜员又说：“请输密码。”老太太不耐烦地说：“输什么输？我钱都给你了，你还要我输？”
银行
银行经理问新来的员工：“如果有个客户在柜台前晕倒了，你该怎么办？”员工回答：“先把他扶起来，然后问他要不要办张信用卡。”经理说：“错！你应该先把他账户里的钱转出来。”
银行
语文
考语文时，题目是：“何当共剪西窗烛”的下一句。小明写道：“夫妻对坐到天明。”考后他得意地说：“我觉得我接得挺押韵的。”
语文
老师："请用‘果然’造句。" 学生："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 学生："没错啊，先果然后汽水！"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小明："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："这算什么造句？"小明："苹果和可乐，果然很好吃。"
语文
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃水果，然后喝饮料。"老师："？？？"
语文
绘画
“这幅画怎么样？” “它让我想起了毕加索。” “真的吗？哪里像？” “它让我头疼。”
绘画
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说：“记住，画鸡蛋时，每一面的光线都不同。”学徒回答：“老师，可这是个鸵鸟蛋啊！”。
绘画
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，可是为什么你画里的鸭子比湖里的鸭子小那么多呢？”画家回答：“小朋友，你看到湖里的鸭子离我们很近，而我画的是远处的鸭子。”小男孩想了想说：“那为什么远处的鸭子比近处的天鹅还要大呢？”
绘画
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
名画
蒙克《呐喊》中的人物为什么打电话总听不清？因为朋友问：“你信号怎么这么差？”他回答：“不！我是在‘表现’内心的焦虑！”
名画
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
抽象
“你的快递到了，但地址只写了‘小区门口那棵歪脖子树下’，请问是哪棵？” “就是那棵最歪的。” “这里有三棵歪的。” “最歪的那棵。” “都差不多歪。” “那你找一棵上面有鸟窝的。” “都有鸟窝。” “那找一棵下面有狗屎的。” “都有狗屎。” “那你把快递放在狗屎最多的那棵树下。” “然后呢？” “然后你站在旁边，我根据狗屎定位你。”
抽象
一位艺术系学生在画展上对着一幅抽象画看了半天，然后问画家：“您这幅画到底想表达什么？”画家回答：“你听到了什么，它就是什么。”学生困惑地说：“可我什么也没听到啊。”画家说：“没错，这就是寂静的声音。”
抽象
时钟对秒针说："你为什么总是跑那么快？"秒针回答："因为时间在追我。"
抽象
甲方："这个方案不够大气" 设计师："您觉得哪里需要调整？" 甲方："我也不知道，但就是不够大气"
抽象
联觉者抱怨："冰箱灯光太吵了"，其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
人生
“我许愿双倍好运！”“恭喜，你已获得双倍霉运，好运还在路上。”
人生
甲对乙说：“我的人生目标就是活到死。” 乙回答：“那你已经成功一半了，因为你还没死。”
人生
临终前，老人对牧师说：“我一生罪孽深重，现在寻求救赎。我骗过人，伤过人心，还偷过东西。”牧师安慰道：“只要你真心忏悔，天堂之门仍会为你打开。你还偷过什么特别的东西吗？”老人虚弱地说：“我……我年轻时偷过一辆消防车。”牧师震惊：“一辆消防车？你怎么做到的？为什么？”老人说：“那天火警响了，我想……这可能是上帝给我的一次救火救人的机会，但我开错了方向，直接开去了海滩。”
人生
用户问聊天机器人：“人生的意义是什么？”机器人回复：“根据我的训练数据，人类最常搜索的是‘如何快速赚钱’和‘怎样缓解焦虑’，这就是意义。”
人生
自费出版的书滞销，作者苦笑：“我终于实现了‘书’与愿违。”
人生
争吵
路怒大哥喊：“有本事别走！”电动车大爷回头：“我自行车，真没本事。”
争吵
两个哲学家在吵架，一个说："你根本不懂哲学！"另一个说："你怎么知道我不懂？"
争吵
网络
用户投诉视频平台：“我开了2倍速，结果广告还是正常速度！”客服回复：“先生，广告是唯一不需要加速的部分，因为您已经想让它快点结束了。”
网络
在网上发帖说自己是自嘲王者，有人评论：“证明一下。” 我回：“我连你这条评论都不敢怼，只能自嘲说‘看，王者连反击都不会’。” 对方回复：“算你狠。” 我接着自嘲：“不，算我怂。”
网络
一个超链接对另一个超链接说：“你点击我一下，我就带你去新世界。” 另一个回答：“别骗我，上次你让我去了404。”
网络
“为什么贴吧大神都不回我帖子？” “因为你没发‘跪求’。” “跪求大神回复！” “已阅，楼下回答。”
网络
“为什么赛博朋克里的黑客总爱去酒吧？” “因为那里有免费的‘神经接口’WiFi。”
网络
懒散
考拉抱着楼梯栏杆睡觉，管理员来催它：“别睡了，这是消防通道！”考拉眯着眼：“消防？我正梦见森林大火……等我爬上去喊醒大家……”
懒散
相亲时对方问：“你平时喜欢做什么？”我答：“喜欢‘什么都不做’。”她笑了：“那总得有点爱好吧？”我说：“我的爱好就是培养新的爱好，然后坚持不超过三天。”
懒散
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡一个月，然后醒来看看银行卡余额，再决定要不要继续睡。"
懒散