照明
验房师指着吊顶：“为什么装这么多射灯？”装修工挠头：“给蚊子开‘星空演唱会’。”
照明
喝水
朋友说：“减肥要多喝水。” 我每天喝八杯水，结果同事问我：“你是不是在为公司省水费？”
喝水
音频
音响发烧友对朋友说：“我刚买了根五千块的电源线，声音的纯净度提升了不止一个档次！”朋友问：“你之前用的什么线？”发烧友答：“机线。”朋友又问：“那播放设备呢？”发烧友答：“手机，连的蓝牙。”
音频
甲：“为什么音乐老师不用网易云？”乙：“为什么？”甲：“她说每次打开，都感觉有人在耳边说：‘网抑云，启动！’她受不了。”
音频
A：“你对无损音乐怎么看？”B：“我觉得很好啊，就是有点费内存。”A：“不，我的意思是，你听得出区别吗？”B：“啊？我用的原道耳机，听个响。”
音频
小明：“爸，我同学说他家音响是7.1声道的，好厉害！”爸爸：“哦，那算什么，咱家音响是360度环绕的。”小明：“真的吗？在哪？”爸爸：“你妈唠叨的时候，是不是从四面八方传来？”
音频
录音师对歌手说：“你刚才那句‘啊’的情绪不够，我们再来一遍。”歌手又唱了一遍。录音师：“还是不行，我们要那种直击灵魂的感觉。”歌手深吸一口气，突然大喊：“啊！我的工资还没发！”录音师：“完美！就这个感觉。”
音频
意识
有人说：“我思故我在。” 另一个人回答：“那你不想的时候，是不是就省了房贷？”
意识
哲学家说：“意识是宇宙的镜子。” 朋友冷笑：“那我的镜子怎么只照出穷？”
意识
学生问：“老师，意识能超越肉体吗？” 老师答：“能，比如你加班时，灵魂早就飞走了，身体还在打字。”
意识
有人说：“我通过冥想提升了意识。” 同事回复：“你的意识提升了，但工资卡意识还在地上爬。”
意识
专家说：“人类意识是进化的顶峰。” 路人叹气：“那为什么我的意识总在提醒我还没还花呗？”
意识
引用
学生指着文献列表问导师：“为什么这篇引用在正文里找不到？”导师答：“哦，那是为了凑够参考文献数量，学术惯例称之为‘战略性占位’。”
引用
答辩会上，评委提问：“你的实验报告讨论部分只有一句话‘你猜怎么着？实验结果和我想的一样’？”学生点头：“是的，这体现了实验的可预测性。”评委沉默片刻：“那参考文献为什么是《哈利波特》？”
引用
学生问导师：“引用自己未发表的论文算学术不端吗？”导师沉吟片刻：“如果引用自己已发表但没人看过的论文，算行为艺术。”
引用
致谢
实验室师弟指着论文致谢栏问：“为什么感谢食堂阿姨？”师兄合上电脑：“因为只有她认真看过我们每天在附录里写的‘今日菜单’。”
致谢
鉴赏
画廊观众盯着扭曲的风景画嘀咕：“这根本不像山。” 画家突然出现：“先生，我画的是山在尖叫时的样子！”
鉴赏
国际
一个中国人和一个美国人在讨论国际化，中国人问："为什么英文里'crisis'既是危机又是机遇？"美国人答："因为国际化的精髓就是——危'机'（Wi-Fi）信号要强，不然视频会议就真成'危'机了！"
国际
穿书
我穿成恶毒女配，系统说：“只要让男主爱上你就能回家。”于是我每天给男主送毒鸡汤，在他公司楼下拉横幅‘男主不行’，还匿名举报他偷税漏税。终于，男主把我堵在墙角，红着眼说：“‘我注意你很久了，税务局缺个你这样的人才，跟我结婚吧。’”
穿书
穿成修仙文里的炉鼎，系统叮嘱：“切记保持阴郁人设才能活命。”于是我整天瘫在洞府刷玉简，外卖丹药堆成山。魔尊攻上山门那日，我正对着留影石喊：“‘老铁们，今天教魔尊跳宅舞，火箭刷起来！’”后来三界头条：《惊！魔尊为追修真界宅舞一哥竟解散百万魔军》
穿书
穿成末世文里的空间异能者，原文说我会被队友榨干能量而死。于是我连夜把空间改成收费制，队友取物资时自动播报：“‘支付宝到账——五百晶核。’”丧尸王攻城时，全队弹尽粮绝，我掏出POS机微笑：“‘亲，赊账利息按头算哦。’”
穿书
穿成宫斗文里的冷宫妃子，系统说：“按剧情三个月后皇帝会来接你。”结果我在冷宫开起了麻辣烫连锁，皇帝微服私访时，我递上菜单：“‘陛下，鸭血粉丝汤买二送一，办储值卡还送冷宫三日游。’”后来史书记载：景和帝废六宫，独留冷宫餐饮巨头。
穿书
穿成霸总文里的医生，原著里我要对女主说：“‘他胃病很严重，只有你能治。’”看到男主捂着肾被抬进来，我对着CT片严肃道：“‘根据扫描，霸总您的胃长在右肾区，建议截肢。’”第二天头条：《震惊！顾氏总裁为追妻自断一肢，女主哭喊‘我要原装的’》。
穿书
中医
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
亲友
朋友来看坐月子的我，问："有什么需要帮忙的吗？"我说："帮我抱下孩子，我歇会儿。"朋友接过孩子后说："这孩子怎么跟你老公一模一样？"我回："废话，他亲生的！"
亲友
权力
普京和梅德韦杰夫散步时看到一盏神灯。普京摩擦后灯神出现：“我可以满足你们每人一个愿望。”梅德韦杰夫说：“我希望世界和平。”灯神实现后，普京说：“我的愿望是让梅德韦杰夫再许三个愿望。”
权力
儿子问爸爸：“爸爸，为什么家里都是妈妈说了算？”爸爸回答：“因为投票决定啊。”儿子：“那我们为什么不投票？”爸爸：“因为妈妈手里有两票，她一票，我一票。”
权力
普京视察农场，看到一头奶牛，问：“这牛年产多少奶？”农民答：“5000升。”普京说：“不错，但在我领导下，它应该产10000升。”农民小声对牛说：“这下你知道谁是你的新老板了吧。”
权力
莫斯科街头，两人聊天。甲说：“听说普京总统发明了时间机器。”乙问：“真的？他回到过去做了什么？”甲答：“他确保自己永远出现在未来。”
权力
科长对下属说：“我批评你是为你好，这叫高瞻远瞩。”下属心里想：“你站得高，是因为踩着我们的报告吧。”
权力
生态
自然主义者看到邻居在修剪草坪，喊道：“停下！你在破坏生态平衡。”邻居反问：“那杂草长到屋里怎么办？”自然主义者严肃地说：“那就让自然接管你的客厅，这才是和谐共处。”
生态
北极熊盯着融化的浮冰发呆，突然对鱼群演讲：“根据《平行生存手册》，此刻应有287个我同时在吃三文鱼套餐。”鱼群甩尾齐鸣：“报告！286个平行宇宙的您正被我们集体拉黑！”
生态
天赋
学渣问学霸："你怎么总能考满分？"学霸答："因为试卷只有100分。"学渣追问："如果试卷1000分呢？"学霸淡定说："那我就能展示真正的实力了。"
天赋
逃避
我问社交恐惧的朋友：“派对上那么多人找你聊天，你怎么应对的？”他说：“我假装手机永远有紧急消息，然后对着黑屏说：‘嗯，好的，我马上处理。’”
逃避
朋友约社交恐惧者聚餐，他拒绝说：“我胃疼。” 朋友问：“可你昨天还吃火锅了？” 他秒回：“那是和筷子社交，不用说话。”
逃避
回避
社交恐惧者点外卖，骑手打电话说：“您下楼取一下。” 他挣扎半天回复：“能……能放电梯里吗？我和电梯比较熟。”
回避
自卑
心理医生对社交恐惧患者说：“试着对镜子练习打招呼。” 第二天患者汇报：“镜子里的我……也没理我。”
自卑
科普
老师问小明：“你知道为什么先看到闪电后听到雷声吗？”小明回答：“因为眼睛长在前面，耳朵长在后面。”
科普
物理老师：“谁能举例说明物体热胀冷缩的现象？”学生：“夏天白天长，冬天白天短。”
科普
医生对病人说：“你的体温只有36.5度。”病人惊讶地说：“那岂不是和室温一样？”医生回答：“这里是北极科考站。”
科普
孩子问爸爸：“为什么月亮不会掉下来？”爸爸说：“因为月亮有脚。”孩子追问：“那它怎么走路？”爸爸答：“它每天都在天上散步啊。”
科普
老师讲解光合作用时问：“植物为什么要进行光合作用？”小明举手回答：“因为它们不想吃土。”
科普
网约
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
新车
刚提的新车被追尾，我心疼地检查后备箱。后车大叔过来说：“小兄弟，看你车屁股写的‘壁虎’（避祸），咋没避过去呢？”我苦笑：“您再看清楚点——那是‘壁虎’标底下被您撞出来的裂纹！”
新车