猥琐
男生问：‘在吗？’女生回：‘在洗澡。’男生说：‘拍张照片给我看看。’女生说：‘滚！’
猥琐
打赏
主播："谢谢榜一大哥送的火箭！大哥想听什么？我唱给你听！" 榜一："那你退下吧，让旁边打游戏的室友唱。" 主播："？？？我这是被截胡了？"
打赏
充值
队友喊：“快撤退，我们打不过了！” 玩家淡定回应：“慌什么？我刚刚在商城里买了新皮肤，战斗力已经充值到位了。”
充值
手账
手账博主分享道：“今天用了新胶带，拼贴了三小时。”网友评论：“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道：“这周计划写满十页。”朋友回复：“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀：“本月手账完美收官。”网友吐槽：“你的完美收官，是我的开局暴击。”
手账
保密
同事问："你月薪多少？" 我答："三千。" 他惊讶："这么少？" 我点头："是啊，公司说这是保密数字，我都不敢告诉别人。"
保密
治愈
朋友说：“你要相信，生活总会慢慢好起来的。” 我点点头：“是啊，从穷得很稳定，变成了穷得五花八门。”
治愈
心理医生告诉我：“每天告诉自己'我能行'，就会充满能量。” 现在我每天对着镜子喊：“我能行！我能还清房贷！” 结果邻居报警了。
治愈
看到励志语录说：“跌倒了就爬起来。” 我认真实践后，医生诊断：“同一块石头绊倒六次，建议绕路。”
治愈
导师说：“把压力当动力，你会越来越强。” 我照做后，现在每天像火箭般冲刺——冲向医院的神经科。
治愈
书上写：“上帝关上一扇门，就会打开一扇窗。” 我摸黑找了半天，发现窗户外装着防盗网。
治愈
抄错
一只近视的猫头鹰在图书馆值夜班，看到老鼠在啃书，大吼：“住嘴！知识是拿来‘消化’的，不是拿来消化的！”老鼠推了推眼镜：“抱歉，我抄错笔记了，以为这本《奶酪百科》是《芝士大全》。”
抄错
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错
病人拿药方问医生：“这上面写‘一日三次大笑’，能治胃病？”医生一看怒道：“我写的是‘一日三次，饭后’！你把‘饭后’抄成‘大笑’？”病人理直气壮：“但我觉得笑着吃饭确实消化更好了啊。”
抄错
骑行
骑共享单车的说："你这山地车不行啊。" 骑山地的回："我车是差，但我腿不差，我骑川藏线时，你还在地铁排队呢！"
骑行
骑公路车的说："你这山地车太土了。" 骑山地的回："我车是土，但我能越野，你公路车只能跪着求我带你抄近路！"
骑行
骑电助力的说："你这纯人力太落后了。" 骑纯人力的回："我落后，但我有灵魂，你电动车没电了还得叫我爸爸推你！"
骑行
骑碳纤维车的说："你这铝架车太重了。" 骑铝架车的回："我车重，但我耐造，你碳车摔一跤就碎，修车钱够买我三辆！"
骑行
骑死飞的说："你这带变速的太复杂。" 骑变速车的回："我复杂，但我能爬坡，你死飞遇上坡，只能下来当牵车狗！"
骑行
球迷
球迷说：“我看国足比赛是为了锻炼心理素质。” 朋友问：“为什么？” 答：“每次看完都能平静面对人生挫折。”
球迷
期待
记者采访球迷：“你对国足有什么期待？” 球迷回答：“希望他们能把球踢进对方球门，而不是总往自己门里踢。”
期待
马虎
洗车店老板对员工说：“记住，洗车的时候一定要认真，不能马虎。”员工回答：“老板，您放心，我洗车的时候连车牌都擦得锃亮！”老板怒吼：“那是我刚买的新车，还没上牌呢！”
马虎
悬疑灵异
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼！” 酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？” 男人喝了一口，颤抖着说：“它……它没有脸！” 这时，旁边一位顾客转过头来说：“不好意思，那可能是我，我的围巾遮住了脸。”
悬疑灵异
深夜，一个女孩独自在家，突然听到厨房有动静。她颤抖着问：“是谁在那里？” 一个声音回答：“我是鬼。” 女孩松了口气：“吓死我了，我还以为是我老公回来了呢。”
悬疑灵异
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一栋房子。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从上次那个驱魔师对着我喊‘这栋房子被诅咒了’开始。”
悬疑灵异
一位老太太打电话给维修工：“我家冰箱的门总是自己打开，我怀疑是闹鬼了。” 维修工检查后说：“夫人，这不是闹鬼，是您家的地板不平。”
悬疑灵异
小明问小红：“如果你在镜子里看到鬼，你会怎么办？” 小红回答：“我会把镜子转过去，让它自己吓自己。”
悬疑灵异
嫁妆
男方父亲严肃地说："我们准备给28万彩礼。"女方父亲拍桌而起："你瞧不起谁呢！"全场寂静时他掏出存折："得加40万，这是我添给闺女的嫁妆！"
嫁妆
追捕
警车追贼时撞树，贼跑回来嘲笑："你们警察开车技术真差！"警察下车说："我们故意的，这样你才会回来——你手机落车上了。"
追捕
景点
游客震惊地问导游："这古堡的盔甲怎么会自己走动？"导游看了看说："那是我们董事长，他坚信这样能省空调费。"
景点
度假
一对夫妇去看度假房，中介说："这房子离海只有五分钟。" 丈夫问："走路吗？" 中介答："不，是划船。"
度假
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
儿子指着地图问："爸爸，为什么这个岛叫'失望岛'？"爸爸望着荒芜的海滩叹气："因为宣传册上写的是'惊喜岛'，我们来之后才改的名。"
度假
字幕
小明看视频时发现字幕把“我爱你”打成了“我碍你”，他问朋友：“这是什么意思？”朋友回答：“字幕组在提醒你，爱是障碍。”
字幕
乱码
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码
尬聊
相亲时，男生没话找话问女生：“你喜欢吃榴莲吗？”女生摇摇头。男生又问：“那臭豆腐呢？”女生又摇摇头。男生接着说：“我发现我们有个共同点。”女生好奇：“什么共同点？”男生说：“你看，你不喜欢榴莲，也不喜欢臭豆腐，而我不喜欢你。”
尬聊
体感
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我每次打喷嚏都会闭眼睛？”爸爸回答：“因为你的身体在说，‘我受不了了，我要关机重启！’”
体感
小明对朋友说：“我每次吃薄荷糖都觉得脑袋里凉飕飕的。”朋友笑道：“那是因为你的智商需要降温！”
体感
老婆对老公说：“我一紧张就手抖。”老公回道：“那你别紧张，我怕你把我的工资条抖没了。”
体感
病人对医生说：“医生，我总觉得身体里有个钟在滴答响。”医生检查后说：“那是因为你手表戴反了。”
体感
朋友问：“你为什么总打哈欠？”我回答：“身体在提醒我，该充电了，可惜插头找不到。”
体感