动物熬夜
深夜的森林里，猫头鹰看到熊猫还在啃竹子，便说：“兄弟，都凌晨三点了还不睡？”熊猫揉着黑眼圈回答：“你不懂，我这叫朋克养生——一边熬夜一边食补。”
动物熬夜
生物夜行
蝙蝠倒挂在屋檐下刷手机，麻雀路过惊呼：“您这夜班保安也太敬业了！”蝙蝠甩了甩发麻的翅膀：“别提了，刚在直播间抢到两箱蚊子干，现在困得想正着睡觉。”
生物夜行
慢活熬夜
树懒抱着树干缓慢地订外卖，夜莺飞过提醒：“配送费涨到十片叶子啦！”树懒用0.5倍速掏出钱包：“没...事...我...昨...天...熬...夜...追...剧...攒...了...通...宵...红...包...”
慢活熬夜
光污染
萤火虫在河边疯狂闪烁，青蛙跳过来问：“哥们闪啥呢？”萤火虫叹气：“昨晚陪人类露营拍短视频，现在生物钟乱套了——我亮灯他们就说‘再来一条’！”
光污染
夜间觅食
水獭仰面漂在河上敲核桃，月亮忍不住开口：“您这午夜下午茶挺别致啊？”水獭把石块拍得砰砰响：“别劝！我刚加入熬夜核桃仁带货群，得先尝遍所有品种...”
夜间觅食
展览
展览上，行为艺术家浑身涂满颜料站在角落，观众小声讨论：“这表达什么？”艺术家突然开口：“表达你们为什么不看正中间的画？”全场寂静。
展览
一位艺术家在展览上重复敲打一个空盒子，观众问：“这代表什么？”艺术家说：“代表现代社会的空虚。”观众笑道：“那你怎么不直接写个‘空虚’二字？”艺术家摇头：“那样太直白，不够行为。”
展览
版画展上，观众指着一幅作品说：“这画怎么看起来像被踩过？”艺术家解释：“这是用脚印技法创作的。”
展览
魔鬼
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
安心
保险推销员向一位老人推销保险，老人说：“我已经80岁了，还买保险干嘛？”推销员回答：“先生，人生无常，保险能让你安心。”老人笑着说：“我都活到80了，还担心什么？该担心的是你们保险公司吧！”
安心
收获
经理问：“团建最大的收获是什么？” 员工答：“终于知道为什么平时要躲着某些人吃饭了。”
收获
份量
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量
探索
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
餐厅
顾客对服务员说："请把餐厅音乐调成静音。"服务员问："为什么？"顾客指着隔壁桌："那对情侣的悄悄话比音乐还吵！"
餐厅
溜车
等红灯时前车溜车，后车狂按喇叭大喊：“溜车了！” 前车司机探头回：“别急，我挂的空挡歇会儿！”
溜车
利益
儿子对爸爸说：“爸爸，我们班同学都说你当官是为了捞钱。” 爸爸立马反驳：“胡说！我当官是为了更好地为人民服务！” 儿子接着问：“那为什么咱家存折上多了那么多钱？” 爸爸淡定地回答：“那是人民为了感谢我，自愿给的辛苦费，这叫利益共享！”
利益
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益
房产中介对买家说：“这房子房东急售，只要200万！” 转头对房东说：“有人出180万，我好不容易谈到190万，您赚了！” 最后买卖双方见面聊起价格，才发现中介吃了10万差价。买家怒道：“你这利益链玩得挺溜啊！” 中介赔笑：“这不叫利益链，这叫信息费。”
利益
老板对员工说：“这次项目奖金，我拿九成，你拿一成。”员工问：“为什么？”老板答：“因为我是老板，有最终解释权。”
利益
商人谈判时坚持：“必须按我的方案，不然免谈！”对方冷笑：“你的方案里全是你占便宜。”
利益
纠葛
老板对员工说：“今年公司效益不好，大家工资都降一点，同舟共济啊！” 员工问：“那您的年薪呢？” 老板严肃道：“我的年薪是董事会定的，不能动，这是为了维护公司形象。” 员工嘀咕：“原来同舟共济是让我们共，您自己济啊。”
纠葛
妻子发现丈夫藏私房钱，质问：“这钱哪来的？” 丈夫支吾：“是…是同事还的借款。” 妻子冷笑：“你同事昨天还跟我说你欠他钱没还呢！” 丈夫立马改口：“哦，那是领导给的奖金，我怕你乱花才藏的。” 妻子拍桌：“放屁！你们领导是我表哥，他说根本没发奖金！”
纠葛
朋友借钱时说：“放心，下月就还！”一年后他说：“咱们这交情，谈钱多伤感情啊！”
纠葛
兄弟分家产时吵道：“爸妈的房子该归我！”另一个反驳：“你平时根本不管他们，现在倒积极！”
纠葛
朋克
朋克青年对朋友说：“我昨天把头发染成绿色了。”朋友问：“为什么？”他回答：“因为红色代表妥协！”
朋克
自省
存在主义者看着镜子说：“我是谁？谁在问？”然后他耸耸肩走开了，因为答案并不重要。
自省
猎奇
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？” 爸爸回答：“因为如果肚子是黑色的，你从冰上走过，企鹅一翻身，你就被吓死了。”
猎奇
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“每次我张开嘴，灯就亮了。”
猎奇
一个外星人来到地球，对人类说：“我们星球上的人都是用屁股吃饭的。” 人类惊讶地问：“那你们用什么说话？” 外星人回答：“我们用嘴放屁。”
猎奇
小明问老师：“老师，为什么恐龙灭绝了？” 老师回答：“因为它们没有交网费。” 小明疑惑地问：“这和网费有什么关系？” 老师说：“因为当时流星来了，它们没法上网查怎么躲。”
猎奇
一个人对朋友说：“我昨天梦见自己是一颗土豆。” 朋友问：“然后呢？” 他说：“然后我醒了，发现自己真的在沙发上发芽了。”
猎奇
混合
猪八戒问沙僧：“为什么我总是被人笑话？” 沙僧说：“因为你太‘八戒’了，什么都戒不掉！”
混合
早八上班族对咖啡说：“你是我早上的救星。”咖啡回应：“不，我是‘早’八的‘八’爪鱼，紧紧抓住你的清醒。”
混合
律政
律师对当事人说：“我的咨询费是每小时500元。” 当事人惊讶地问：“这么贵？能不能便宜点？” 律师回答：“可以，那你每小时少问几个问题。”
律政
法庭上，法官问被告：“你为什么偷车？” 被告回答：“因为那辆车没锁。” 法官又问：“那下次你还会偷没锁的车吗？” 被告说：“不会了，因为我发现上锁的车更好偷。”
律政
律师对客户说：“这个案子我们赢定了，除非对方请的律师比我厉害。” 客户问：“那对方请的律师比你厉害吗？” 律师回答：“不可能，因为我是对方请的律师。”
律政
法官问证人：“你当时离事故现场有多远？” 证人回答：“大概五米。” 法官继续问：“你能确定是五米吗？” 证人想了想说：“不确定，因为我当时没带尺子。”
律政
客户问律师：“如果我给你一万块，你能保证我赢官司吗？” 律师回答：“当然不能。” 客户又问：“那如果我给你十万块呢？” 律师说：“那我保证你赢。” 客户疑惑：“为什么？” 律师解释：“因为这样我就能把钱给法官了。”
律政