婆婆端来一碗黑乎乎的汤说：“这是独家秘方，喝了下奶快。” 儿媳问：“里面有什么？” 婆婆说：“猪蹄、通草、还有半瓶可乐。” 儿媳惊呼：“可乐？” 婆婆点头：“我网上查的，说碳酸能促进吸收。”
误区
网红在直播间大喊“我从不P图”，结果身后的镜子映出了她变形的脸。弹幕飘过：“镜子该修了。”
打脸
健身网红教大家“每天五分钟练出腹肌”，结果被扒出视频里的腹肌是画上去的。网友评论：“画功不错。”
虚假
网红卖护肤品说“三天变白”，结果粉丝用了后脸过敏，网红解释：“那是排毒期。”粉丝回：“那我排了三个月了。”
翻车
“我这张脸啊，就是上帝在打马赛克的时候手抖了一下。”
自嘲
“别问我为什么总是一个人，因为我的社交距离是方圆十里。”
毒舌
“我的生活就像一部烂片，连快进键都懒得按。”
解构
“我这种人啊，放在古代就是被拉去祭天的，因为太晦气了。”
调侃
“别人是‘人间富贵花’，我是‘人间笑话’。”
自嘲
“我今天在朋友圈发了一张健身照，结果我妈评论：‘这滤镜是不是调太亮了？’ 我回：‘妈，这是汗水。’ 妈：‘哦，我还以为你淋雨了。’”
亲情翻车
“朋友发朋友圈：‘今天又是努力工作的一天！’配图是咖啡和电脑。我评论：‘屏幕上的游戏界面是啥？’ 他秒删朋友圈，然后私信我：‘你瞎啊？那是Excel！’”
拆穿人设
“闺蜜晒了一张海岛度假照，配文：‘远离尘嚣，享受孤独。’ 我私信她：‘你旁边那个穿泳裤的大叔是谁？’ 她回：‘我老公，别声张，人设里我是单身女青年。’”
虚假人设
“同事在朋友圈发：‘凌晨三点，还在为项目奋斗。’ 我点赞后问他：‘那你为啥同时给游戏好友的‘五杀’截图点赞？’ 他沉默五分钟，然后回：‘那是我小号。’”
时间管理
“表姐发朋友圈：‘读完《百年孤独》，感慨万千。’ 我评论：‘书拿反了。’ 她回：‘你懂什么？这叫沉浸式阅读，倒着看才显深度。’”
装文化人
一位新手爸爸给妻子做月子餐，端上一碗汤说：“这是祖传的十全大补汤。” 妻子喝了一口问：“怎么有股酱油味？” 爸爸得意地说：“我加了十种调料，包括老抽！”
饮食
月嫂端着红糖小米粥进来，产妇问：“为什么这粥是绿色的？” 月嫂淡定地说：“我加了菠菜汁，补铁。” 产妇又问：“那为什么有颗粒？” 月嫂答：“那是没化开的红糖，顺便补充矿物质。”
食材
老公兴奋地端上一盘炒猪肝说：“老婆，这是补血的！” 妻子问：“为什么是苦的？” 老公挠头：“我忘了放盐，但加了半斤枸杞和两勺咖啡粉提味。”
调味
月嫂把一碗白粥放在床头，产妇问：“这是月子餐？” 月嫂说：“对，纯米粥，养胃。” 产妇尝了一口皱眉：“怎么是咸的？” 月嫂答：“我加了半勺盐，不然没味道。” 产妇又问：“那为什么有气泡？” 月嫂笑：“哦，我顺便把泡打粉当盐了，能助消化。”
操作
领导在会议上强调：“我们要坚决反对形式主义，但首先请大家把手机调成静音，然后对着PPT拍张照。”
讽刺
员工问：“为什么每周都要填五份一模一样的报表？”领导答：“为了证明我们确实在填报表。”
职场
检查组问：“你们单位开了多少次反对形式主义的会议？”负责人答：“已经开了十次专题会，每次会议都拍了照片和视频存档。”
官僚
小王抱怨：“我们村口挂了五条一模一样的横幅，写着‘坚决杜绝形式主义’。”村长说：“这是为了确保每条标语都符合上级要求。”
基层
老师布置作业：“请大家写一篇关于‘如何避免形式主义’的作文，字数不少于800字，必须用红笔抄写三遍。”学生问：“这不是形式主义吗？”老师答：“这叫实践检验真理。”
教育
环保主义者对着一片塑料海洋说：“看，我们成功消灭了森林。” 然后他捡起一个塑料袋，发现里面装着最后一只蜜蜂的尸体。
生态
科学家宣布：“好消息，我们发明了可降解塑料袋。” 地球叹了口气：“坏消息，它们需要五百年才能降解，而我只剩四百年了。”
生态
一只熊猫对另一只熊猫说：“别担心，人类会保护我们。” 另一只回答：“是的，他们正在把我们的栖息地改造成自然保护区——就在动物园里。”
生态
北极熊站在融化的冰盖上，对摄影师说：“至少你的照片能上新闻。” 摄影师回答：“不，现在只有极端天气才能上头条。”
生态
一棵树对伐木工说：“如果你砍掉我，你会后悔的。” 伐木工砍倒它后，发现树根压着一份文件，标题是：“最后一片森林的碳税账单。”
生态
迈克尔·杰克逊去商店买玩具，店员问：“您想要什么？”他说：“给我一个会跳舞的娃娃。”店员说：“那您为什么不照镜子呢？”
调侃
成龙在好莱坞拍戏，导演说：“你需要从这栋楼跳到那栋楼。”成龙问：“那保险呢？”导演回答：“放心，我们给你买了最贵的保险。”成龙说：“不，我是问那栋楼的保险。”
动作
Lady Gaga去看医生，医生说：“你需要减少舞台服装的重量。”她问：“为什么？”医生答：“因为你的衣柜已经超重了，地球在抗议。”
时尚