暗黑
新人问：“公司WiFi密码是多少？” 主管答：“加班到破产的全拼，首字母大写。”
暗黑
随机笑话
熊猫：“我这辈子最大的愿望就是拍一张彩色照片。“
动物
音乐会上小提琴手突然停下指挥问：“为什么少个音？”后排观众喊：“刚才那音太贵我买不起！”
音乐
病人：“医生，我总觉得自己是只猫。” 医生：“多久了？” 病人：“从‘喵’生开始！”。
医疗
老公感慨：“时间过得真快，我们都老夫老妻了。” 老婆：“是啊，现在你放屁都懒得去阳台了。”
生活
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
年会上，优秀员工获奖感言：“感谢公司让我连续三年每天工作16小时！” 老板打断他：“错了，你是自愿的，公司从未要求加班。” 随后奖品发下来，是一张“自愿加班荣誉证书”和一盒过期咖啡。
荒诞结局
路人："你剪的凤凰缺了尾巴。"剪纸师反手剪出路人侧影："您看这个缺心眼儿吗？"路人愣住，剪纸师微笑："艺术品总得留点想象空间。"
剪纸
一个程序员问AI：“你能写一个关于黑洞的硬科幻笑话吗？”AI回答：“对不起，我的笑话函数在事件视界内无法返回。”
科技
专家建议：“低收入群体可出租闲置车跑滴滴。” 市民吐槽：“共享单车算闲置资产不？”
经济
“社会派的人为什么不爱笑？” “因为他们看透了社会的本质。”
社会
醉汉在酒吧大喊："谁偷了我的钱包？" 酒保说："你刚才不是说要请全场喝酒吗？" 醉汉回答："哦，对！那没事了！"
醉酒
外星人问地球人：“你们为啥把望远镜对准我们？” 地球人回答：“因为你们家的WiFi信号太强了。”
外星
男生说：“你是我心跳加速的原因。”女生回答：“那是因为你刚跑完步吧？”
调侃
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
"你为什么离职？" "因为公司冷得像北极，我怕冻成雪人。"
离职
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为每次都会被"炒"出来。
美食
民宿老板吹嘘："我们这明厨明卫，卫生间全是玻璃的，浪漫又通透！" 情侣入住后发现卫生间就在床头，且毫无遮挡。半夜姑娘憋不住小声问："你能去外面等我吗？" 男友沉思片刻："不行，这设计明摆着要求咱俩必须‘有难同当’！"
旅游
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我答："何止见过，我还能告诉你WiFi凌晨三点会断网。"
熬夜
儿子对妈妈说：“妈妈，我想吃冰淇淋。”妈妈说：“不行，太冷了。”儿子说：“那为什么爸爸可以喝冰啤酒？”妈妈说：“因为爸爸的心更冷。”
家庭
学生问老师：“为什么古诗里总写‘杨柳’？”老师答：“因为‘杨树柳树’太长，格子不够。”
诗体
主播唱歌跑调，观众说："求你别唱了！" 主播答："不行，我要用歌声把你们冻住！"
才艺
主播推销减肥茶："喝一周瘦20斤！"观众问："能退吗？"主播："当然！不过退的是体重。"
套路
顾客："这肉是人造的吗？" 老板："绝对天然！" 顾客："那为什么标签上写‘人造肉’？" 老板："哦，那是我的笔名。"
饮食
程序员对老婆说："今晚吃‘yyds’吧！" 老婆端出一盘鱼香肉丝："永远的神？不，是‘永远滴剩饭’"
热词
领导查看考勤记录后说：“小王啊，你上周有五天迟到。”小王淡定回答：“领导，上周是国庆假期。”
假期
儿子举着《刑法》问："报假警要拘留，那你们虚报我钢琴十级算不算共同犯罪？" 父母连夜删光朋友圈考级证书照片。
法治
在AR游戏中，一个人对着空气挥舞手臂。路人问：“你在干什么？”他答：“我在和虚拟怪兽搏斗！”路人说：“可你看起来像在赶蚊子。”
生活
老婆说："小爱同学，打开空调"，空调没反应。老公默默掏出手机："要这样喊——‘小爱同学！打开空调！！’" 空调答："在呢！已为您打开电饭煲"
智障
社恐同事在电梯里遇到老板，老板问："最近怎么样？" 社恐："还……还行。" 老板："项目进展如何？" 社恐："还……还行。"（电梯到层后光速逃离）
职场
年会上，老板说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了。”员工们一片沉默，突然有人喊道：“那明年呢？”老板：“明年？明年我们就不开年会了。”
幽默