抛锚
破车半路熄火，我打电话给救援：“车彻底不动了！”对方问：“仪表盘有电吗？”我说：“有，收音机还唱着《一路平安》呢。”他说：“那不算彻底，音乐还在祝福您。”
抛锚
揭穿
侦探质问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人答：“《侦探破案实录》。”侦探一拍桌子：“胡说！那节目昨晚停播了！”
揭穿
驾照
交警拦下一辆开得歪歪扭扭的车，对新手司机说：“请出示你的驾照。” 司机紧张地说：“警察同志，我……我考的是自动挡，可这车是手动挡，我光顾着找离合，忘了看路了。”
驾照
网球
网球比赛中，裁判喊：“出界！”球员反驳：“球压线了！”裁判说：“我的眼睛就是尺，我说出界就出界。”球员说：“可鹰眼显示压线啊！”裁判说：“鹰眼今天请假了，我说了算！”
网球
网球比赛中，运动员对裁判喊：“那个球出界了！”裁判说：“在我眼里，它在线内。”运动员说：“可边裁都举旗了！”裁判看了看边裁，说：“他可能近视。我说了算，这个球有效！”
网球
霸总
总裁对灰姑娘说：“女人，你成功引起了我的注意。”灰姑娘：“你先帮我把这堆碗洗了，我妈和我姐的袜子也还没洗。”总裁皱眉：“你敢命令我？”灰姑娘打开手机：“喂，是精神病院吗？这里有个自称总裁的病人。”
霸总
我穿成霸总文里的管家，系统要求我说出台词：“少爷已经十年没笑过了。”结果看到霸总正对着手机傻乐，我紧急改口：“少爷已经十秒没笑过了。”霸总抬头：“你被开除了。”系统提示：“因篡改关键台词，惩罚穿进《乡村爱情》当谢广坤。”
霸总
纠结
甲方："字体要显得活泼，同时保持严肃。" 设计师："您看这个卡通宋体怎么样？" 甲方："不够庄重，换个俏皮的楷体吧。"
纠结
抓狂
朋友问：“晚上吃啥？” 我：“吃啥？你问我吃啥？天空是蓝色的，云是白色的，我的胃是空的！这世界如此辽阔，你却只关心碗里那几粒米？啊！这沉重的命题！”
抓狂
室友说：“你空调开太低了。” 我：“低？温度是相对的！我的心在北极冰川下沉睡，我的热情在撒哈拉被蒸发，这小小的26度怎能定义我的气候？啊！这冰冷的宇宙！”
抓狂
数学系学生证明到一半，突然把笔一扔，对教授说：“从第三步到第四步，这个世界的基础逻辑已经崩塌了，我要求援引‘反正它显然成立’定理。”
抓狂
困惑
妻子对沉迷棋局的丈夫说：“你对着棋盘发呆一小时了。” 丈夫抬头，眼神空洞：“不，我在试图理解，为什么‘马走日’这个规则，会让我的整个理性世界寸步难行。”
困惑
阶层
一位富翁对儿子说：“我像你这么大的时候，已经自己创业了。”儿子回答：“是的，爸爸，所以我现在才能安心当富二代。”
阶层
条款
契约里写明约会迟到要罚款。今天我堵车晚到十分钟，她严肃地伸出手：“罚款50，现金还是转账？”我灵机一动：“等等，契约第5条说，因不可抗力免责…你看这天气预报算不算？”
条款
作者签完电子书版权协议，编辑提醒：“记得条款第38页，转授权需我方书面同意。”作者点头。一年后，作者发现自己的书被做成盲文版销售，质问出版社：“转授权你们同意了吗？”出版社答：“盲文不是‘转授权’，是‘社会公益转换’，条款第39页写了哦。”作者扶额：“这版权挖坑还带‘连续剧’的。”
条款
出租
出租车急刹车，乘客手里的奶茶洒了一身。乘客大喊：“师傅，我的奶茶！”司机回头说：“没事，就当给你的白衬衫加了点印花，这图案叫‘急刹风暴’，新款！”
出租
群像
唐僧师徒四人取经路上，悟空突然说：“师傅，前面有妖怪！”八戒立刻接话：“大师兄，你又想骗我们，上次你说有妖怪，结果是个送外卖的。”沙僧默默补刀：“二师兄，那个外卖员后来变成了白骨精。”唐僧合掌：“阿弥陀佛，所以为师点了素斋。”
群像
刘备、关羽、张飞桃园结义后，张飞问：“大哥，咱三谁最厉害？”刘备说：“我擅长哭。”关羽说：“我擅长打。”张飞一拍桌子：“那我擅长啥？”诸葛亮路过：“你擅长在长坂坡喊‘俺也一样’。”
群像
复仇者联盟开会，钢铁侠说：“我靠科技。”雷神说：“我靠锤子。”美国队长说：“我靠盾牌。”黑寡妇说：“我靠演技。”鹰眼默默举手：“我靠……你们打架时总忘记带我。”
群像
水浒传好汉聚餐，李逵嚷着：“哥哥们，俺想吃牛肉！”宋江说：“兄弟，注意形象。”武松说：“我打虎后也没这么嚣张。”鲁智深拍桌：“洒家倒拔垂杨柳时，你还在玩斧头呢。”吴用摇扇：“要不……点个外卖？”
群像
红楼梦众人赏花，黛玉叹气：“花开花落终有时。”宝玉忙哄：“妹妹别伤心。”宝钗递来手帕：“颦儿，身子要紧。”王熙凤叉腰笑道：“哎哟，这花还没谢呢，你们倒先演上了，要不我让平儿拿算盘来算算花期？”
群像
鹦鹉
主人问鹦鹉：“你想吃什么？” 鹦鹉回答：“瓜子。” 主人说：“好，我给你拿。” 鹦鹉立刻说：“要原味的，不要五香的！”
鹦鹉
猫狗
狗对猫说：“你为什么总喜欢抓沙发？” 猫回答：“因为上面有你的味道。” 狗疑惑：“我的味道？” 猫冷笑：“对，一股欠揍的味道。”
猫狗
仓鼠
兽医对仓鼠主人说：“它需要多运动，建议买个跑轮。” 第二天主人打电话：“医生，它跑了整整一夜！” 兽医问：“效果怎么样？” 主人哭诉：“它现在吵着要工钱。”
仓鼠
龟兔
兔子问乌龟：“你为什么走路这么慢？” 乌龟说：“因为我在思考人生。” 兔子笑了：“那你思考出什么了？” 乌龟回答：“思考出你上次赛跑时为什么睡觉。”
龟兔
金鱼
主人指着金鱼缸问：“你整天游来游去不无聊吗？” 金鱼吐着泡泡说：“你整天盯着我看不无聊吗？” 主人吓一跳：“你会说话？” 金鱼：“嘘，别让猫知道。”
金鱼
割菜
韭菜群里有人哀嚎：“我的元宇宙币归零了！” 群主安慰：“别慌，这叫‘战略性归零’，明天我们发新币，老用户享1折认筹，再战江湖！”
割菜
科技对比
地球人问三体人：“你们为什么不用微信？”三体人回答：“我们直接用智子聊天，已读不回是常事。”
科技对比
社会现实
三体人对地球人说：“我们决定放弃侵略。”地球人惊喜：“为什么？”三体人：“算了一下，你们这里的房价，连我们都脱水。”
社会现实