情侣餐
男友带女友去高级情侣餐厅，点完餐后服务员问：“先生，您对座位有什么要求吗？” 男友说：“请给我们一个能看到厨师做菜的位子。” 女友感动地说：“你真好，想让我看到你为我点的菜是怎么精心制作的。” 男友摇摇头说：“不，我是想确认他有没有往我那份里放洋葱。”
情侣餐
女生和男生去吃情侣餐，女生看着菜单说：“我要一份‘爱意满满’牛排。” 男生问服务员：“这个牛排有什么特别吗？” 服务员说：“这是用爱心形状的盘子装的，上面还会用番茄酱画一个心。” 男生想了想说：“那给我来一份‘不爱’套餐。” 女生生气地说：“你什么意思？” 男生淡定地说：“因为‘不爱’套餐送一个锤子，可以把你那个心形牛排敲平。”
情侣餐
一对情侣去吃烛光晚餐，男生深情地说：“你知道吗？每次和你吃饭，我都觉得时间停止了。” 女生害羞地低下头。 男生接着说：“因为账单上的数字大得让我心脏停跳三秒。”
情侣餐
情侣去餐厅，女生撒娇说：“我要吃你亲手喂我的。” 男生于是夹起一块肉递到她嘴边，女生幸福地咬了一口。 这时男生突然大喊：“服务员！她偷吃我的菜！”
情侣餐
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
名人
老师问：“‘I have a dream’是谁说的？”学生答：“马丁·路德·金。”老师：“那‘I have a pen’呢？”学生：“这是学生说的，因为老师总让他们抄单词。”
名人
囧事
“第一次坐飞机，起飞时我紧紧抓住扶手。旁边的大叔安慰我：‘别紧张，飞机起飞就像坐电梯。’ 我颤抖着说：‘可我家电梯没窗户啊！’”
囧事
“露营时，我朋友说：‘这火堆真暖和，就像我家暖气。’ 结果他往里加了块木头，火苗差点烧掉他的眉毛。”
囧事
一个女孩和闺蜜合拍抖音，想模仿那种“突然变脸”的特效。结果她刚做完鬼脸，手机没电关机了。闺蜜在旁边说：“你这是翻车翻到没电了。”她哭丧着脸：“不，是特效把我手机气死了。”
囧事
第一次用电饭煲，我把米和水放进去后，按了“开始”键。过了半小时，它“嘀嘀”叫，我打开一看，米还是生的。我打电话问朋友：“你的电饭煲煮饭要多久？”朋友说：“半小时啊。”我说：“那我的怎么还是生的？”朋友问：“你插电了吗？”
囧事
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
命理
朋友说：“你命里缺金，得多戴点金饰。” 我：“那我去银行柜台站一会儿算不算？”
命理
神学
“上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？” “能。” “那他就举不起来，不是万能。” “不能。” “那他就不能创造，也不是万能。” “所以上帝在搬石头之前，先给自己设了个权限。” “权限：禁止自举。”
神学
基层
小王抱怨：“我们村口挂了五条一模一样的横幅，写着‘坚决杜绝形式主义’。”村长说：“这是为了确保每条标语都符合上级要求。”
基层
村里为了迎接扶贫检查，把贫困户家的鸡全涂成了红色，说是“统一标识”。检查人员问：“为什么鸡是红的？” 村干部回答：“为了体现咱们村的扶贫工作红红火火。”
基层
海王
“你不是说只爱我一个吗？” “对啊，我只爱你一个，但我的爱是海，可以容纳很多条鱼。”
海王
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
冷嘲
两只企鹅站在冰山上，一只说：“我听说人类在南极建了实验室。”另一只问：“他们研究什么？”第一只答：“研究怎么在零下50度时还能说出‘好热’这种谎话。”
冷嘲
共享单车公司倒闭了，老板说：“我们最大的错误就是忘了给车装‘自动赚钱’按钮。”
冷嘲
“为什么你的装置叫‘自动’装置？” “因为它会自动坏掉。”
冷嘲
树懒
一只树懒在超市收银台前，慢悠悠地举起一包薯片：““这薯片，它，它，它是不是在嘲笑我？你看它，包装上那个笑脸，它，它，它是不是在说‘你永远也撕不开我’？””
树懒
一只树懒在会议记录上写道：“‘今天的会议内容……’然后它花了三小时写下‘……是讨论如何提高效率。’”
树懒
蜜蜂
一只蜜蜂对着一朵假花狂舞：““你为什么不产蜜？你是不是在耍我？我飞了八公里，八公里啊！你连个花蕊都没有，你对得起我的翅膀吗？””
蜜蜂
蜜蜂秘书对蜂后说：“‘您刚才的嗡嗡声，我记录为‘对蜜源问题的深入探讨’。”蜂后回答：“‘我只是在打喷嚏。’”
蜜蜂
海狸
海狸在会议记录里写道：“‘决议：将河流改道项目推迟。’然后它用树枝把记录本啃成了两半，说：“‘这样更环保。’”
海狸
蝙蝠
猫头鹰主持夜间会议，记录员蝙蝠写道：“‘与会者一致同意：白天休息，晚上工作。’猫头鹰皱眉：“‘但这是凌晨三点，我明明在说‘散会’。”
蝙蝠
章鱼
言情作家章鱼在海底写书，螃蟹路过看到它八只手都在敲键盘，问：“‘你写这么多，手不酸吗？’”章鱼头也不抬：“‘酸什么，我正用触手写八个不同的暧昧场景呢。’”
章鱼
章鱼在记录时同时用八只爪子写字，结果会议记录上全是：“‘第一点……第一点……第一点……’它无奈地说：“‘我忘了哪个爪子是负责编号的。’”
章鱼
蜗牛贷
一只蜗牛去申请公积金贷款，银行说：“请提供您的壳的产权证明。” 蜗牛慢吞吞地回答：“我这辈子就这一个壳，难道还要分首付和尾款吗？”
蜗牛贷
猫头贷
一只猫头鹰在公积金中心排队，工作人员问：“您需要贷多少？” 猫头鹰说：“我夜班多，想贷个‘猫头鹰贷’，白天补觉用。” 工作人员摇头：“不行，您的信用记录显示您经常睁一只眼闭一只眼。”
猫头贷
松鼠贷
一只松鼠在填公积金表，柜员说：“您需要提供存款证明。” 松鼠急了：“我存了一树洞的橡果，你们不认吗？” 柜员说：“抱歉，我们只认人类银行流水，不认树洞流水。”
松鼠贷
企鹅贷
一只企鹅去申请公积金，银行问：“您的工作稳定吗？” 企鹅说：“我每天穿西装上班，从不迟到。” 银行说：“但您总是一摇一摆的，我们怀疑您有摇摆的还款风险。”
企鹅贷
蜜蜂贷
一只蜜蜂申请公积金，工作人员说：“您需要连续6个月的花粉流水。” 蜜蜂递上蜂巢：“这是我这辈子酿的蜜。” 工作人员叹气：“但您这不是公积金，是‘公蜂蜜’。”
蜜蜂贷
职场文化
一个巴西人在瑞典公司上班，发现同事们都准时下班。他问：“你们不加班吗？”瑞典人回答：“加班？那是我们用来研究如何不加班的时间。”
职场文化
一只章鱼在跨国公司上班，因为它有八只手，所以同时负责八个国家的业务。老板表扬它：“你真是国际化的典范。”章鱼抱怨：“但每次开会，我的八只手都要同时鼓掌，太累了。”
职场文化
官僚主义
蜗牛参加国际马拉松，裁判问：“你为什么不跑？”蜗牛回答：“我在等签证。”裁判说：“比赛不需要签证。”蜗牛说：“但我的壳需要国际通行证。”
官僚主义