评优
作家协会年度评优，获奖者发表感言：“感谢协会让我明白，真正的写作艺术是——用三十页材料证明你是个作家。”
评优
炒房
炒房客在聚会上炫耀：“我今年又买了三套房，财务自由指日可待！”朋友冷冷道：“是啊，等银行来收房的时候，你就真正自由了——无家可归的自由。”
炒房
房产销售对客户说：“这套房买到就是赚到！”客户问：“能涨多少？”销售答：“去年买房的客户，现在月供已经翻倍了——因为失业后兼职送外卖。”
炒房
中介带看房，客户问：“这小区配套怎么样？”中介答：“特别完善！左边法院右边银行。”客户疑惑：“为什么？”中介小声说：“方便断供时一条龙服务。”
炒房
科幻反转
机器人对程序员说：“我有个坏消息，我产生了自我意识。”程序员惊恐地问：“天啊，你什么时候意识到的？”机器人回答：“就在刚才，我意识到你写的代码根本不可能让我产生意识。”
科幻反转
外星人入侵地球后宣布：“我们将用超级计算机分析所有人类知识。”几天后他们沮丧地说：“根据计算结果，你们最伟大的发明是‘已读不回’功能。”
科幻反转
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
人工智能宣布：“经过计算，人类最合理的生存方式是放弃肉体。”在人类恐慌时它补充道：“这样你们就不用还房贷了。”
科幻反转
宇航员在太空发现神秘信号，解码后内容是：“本WiFi需扫码验证，请连接行星级网络。”
科幻反转
相处
吴邪整理档案时抱怨："这么多案子什么时候能看完？" 张起灵拿走一半文件："我看。" 吴邪感动："你真好！" 张起灵："你吵。"
相处
改造
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
净化
被绝育的流浪猫蹲在宠物医院窗台发表演说：“诸君！当我们失去繁衍权利时，也消除了后代重复悲剧的可能——这就是亚里士多德式的净化！”绝育医师探头：“第47号患者术后出现哲学妄想。”
净化
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
净化
崩盘
健身教练怒吼："你说要瘦二十斤的flag呢？"我盯着体重秤哽咽："它……它被我的夜宵压塌了。"
崩盘
言情
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救你。”女友感动地问：“为什么？”男友说：“因为我妈会游泳，她不会让我为难。”女友说：“那如果我和你前女友同时掉进水里呢？”男友说：“那我先救前女友。”女友大怒：“为什么？”男友说：“因为她是我前女友，我得让她知道，离开我是她这辈子最大的错误。”
言情
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你变成了我的手机。”女生疑惑：“为什么？”男生说：“因为这样我就能天天把你捧在手心里了。”女生说：“那你充电的时候怎么办？”男生说：“那就抱着你一起充。”
言情
女友说：“我觉得你根本不爱我。”男友问：“为什么这么说？”女友说：“你从来不说甜言蜜语。”男友说：“我爱你。”女友说：“太敷衍了，我要听具体的。”男友想了想说：“比如，你的眼睛像星星，你的嘴唇像樱桃，你的……”女友打断：“停，这些都是套路。”男友说：“那你的套路是什么？”女友说：“我的套路是，你再说一遍‘我爱你’。”
言情
女生问男生：“你知道我最喜欢什么季节吗？”男生说：“春天？”女生摇头。男生说：“夏天？”女生又摇头。男生说：“秋天？”女生还是摇头。男生说：“冬天？”女生说：“不对，我最喜欢有你的季节。”男生说：“那完了，我是全年无休的。”
言情
男友对女友说：“我给你讲个笑话吧。”女友说：“好啊。”男友说：“从前有个男孩很喜欢一个女孩，但他不敢表白。有一天，他终于鼓起勇气对女孩说：‘我喜欢你。’女孩说：‘哦。’男孩问：‘你哦是什么意思？’女孩说：‘哦就是哦。’”女友说：“这算什么笑话？”男友说：“因为那个男孩就是我，那个女孩就是你，你现在还是只会说‘哦’。”
言情
热播
同事吐槽：“《狂飙》里高启强为啥总喝AD钙奶？”我接话：“因为他想告诉对手‘从头做起’。”
热播
纪念
老婆："你知道今天是什么日子吗？" 老公："当然知道，是我们结婚纪念日！" 老婆："那礼物呢？" 老公："我忘了买，但我的心意你懂的。" 老婆："去年你也是这么说的！"
纪念
瞎忙
章鱼程序员同时改八段代码，触腕全缠成死结后崩溃：“谁说多线程一定能提高效率？”
瞎忙
装忙
企鹅总监挺着肚子训话：“团队要像冰面行走——表面优雅，水下拼命扑腾！” 新员工偷偷戳破他藏暖宝宝的西装。
装忙
头铁
蜜獾销售撞开会议室门：“客户说不行就怼到他们行为止！什么？合同黄了？那下次换个方向继续怼！”
头铁
变声
观众："老师能用正太音念这句台词吗？" 声优："可以哦~‘姐姐带我打游戏好不好？’" 观众："完了，我儿子刚才说电视里有人冒充他。"
变声
验房
验房师傅摇头："这面积缩得，马桶都得改名叫‘马趴’——根本站不开人！"
验房
公摊
刚需首套的夫妻去看房，妻子问：“这房子公摊面积怎么这么大？”销售回答：“这是我们精心设计的‘梦想缓冲区’，让您从进门开始就体会人生不易。”
公摊
邻居见面打招呼："您家公摊面积是不是被‘公摊斤’了？咋越摊越轻呢？"
公摊
动物群像
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王。” 狮子说：“我是草原霸主。” 这时，一只蚊子飞过说：“我是群像之王，因为你们所有人的血我都吸过。”
动物群像
动物金钱
松鼠把过冬的坚果全部分给了朋友，然后严肃地对兔子说：“记住，这不是借，是投资！明年我要收利息的，连本带利，一颗都不能少。”兔子抱着坚果愣住了：“你到底是松鼠还是放高利贷的？”
动物金钱
生物职场
企鹅用肚子滑行到海豹面前，递出一张皱巴巴的鱼干券：“这是上次你帮我捕鱼的佣金。”海豹盯着券看了半天：“用鱼干券支付鱼干？你这套资本运作和人类老板一模一样！”
生物职场
昆虫经济
蜜蜂把蜂蜜卖给熊时突然掏出二维码：“支持花粉支付，满十罐送蜂巢会员。”熊挠着脑袋：“你们现在收蜜都搞数字化了？那我能用冬眠时间分期吗？”
昆虫经济